今の私はとにもかくにも集中力というものがない。
YouTubeの動画で5分見るだけでもきつい。つまらなすぎてだ。
楽しいことであれば、集中して取り組めると思うのだが。
こうして文章をうつのは得意で、15分くらいはもつ。
その状態で作業所の作業なんてどう取り組めば良いのか全く検討もつかないが、
医者の判断ではできるとのこと。全くもって陰性症状をなめている。
それでも、無理を承知でやっているうちに出来るようになってくるかもしれない。
まずはリハビリがてら作業所に通ってA型か障害者雇用に移行してお金をためて一人暮らしできるくらいの力は取り戻したい。
今は人混みがきついのと電車の乗り換え方法だってわからないし道も覚えられないしはっきり言って頭がボケている。
これを人並みに戻すにはかなりの苦労を要するだろう。
諦めて逃げて死ぬ方法ばかり模索していたが、友人たちに顔向けできない。
絶対に昔の笑顔を取り戻したい。
明日の訪問看護で入居できるグループホームがないか聞いてみようと思う。
グループホームに行ったら、禁煙、禁酒、門限、共同生活、日中活動と今よりも確実につらい生活になるが
このまま実家にいては何もできずに腐ってしまうと思った。
健常者の友人たちと胸を張って会えるようになるためにも、親に甘えて依存した生活を抜け出したいと思った。
もう30だがまだ30だ。一からやり直すつもりで心機一転環境を変えて無理やりでも更生したい。
対人恐怖と不安症と陰性症状が残っているが、薬を変えてもらえる気配はないし今のままで日中活動できるなどと病院側は判断しているし、それで駄目だったら病院が悪かったという話になる。
もちろん不利益をこうむるのは私だけだが…。
友人と会えたのは良いきっかけになったし、応援してくれている。
私も、自立できるようにまずはグループホームに入ろうと思う。
正直言って不安しかないが実家にいても今後、将来の不安を先延ばしにしているだけで何も始まらない。
まずは人と普通にコミュニケーションをとり、自然と笑えるくらいには回復できるといいなと思う。
私はかつてと比べると常にテンションが低くなり、笑えなくなり、興味関心意欲に乏しくなり、チャレンジ精神がなくなり、何も楽しくなくなった。
陰性症状か鬱のせいだと思っている。
こないだ会ったかつての友人からも、変わったなと言われた。
昔の自分はいつもハイテンションで笑ってばかりいたからだろう。
私は昔の自分に戻れることを夢見て生きているが、医者は今の状態が永続的に続くなどと無責任で適当なことを言ってきた。
それが事実ならば、もはや生きている意味も価値もない。
だから精神科医は嫌いなのだ。所詮他人事程度にしか診察していない。
精神科医は日常生活が送れるだけのレベルで引き留めようとしているが、私はかつてのように仲間たちと楽しく遊んでいた頃に戻りたいのだ。
それが不可能だと言うならば、なんのために生きるのか。
友人たちはあれからも私に連絡をとってくれるが、少しでもかつてのように元気に振る舞わないといけないと思ってしまいひどく疲れる。
連絡に応えられない日もある。
自分ひとりだけが退化して、まわりのみんなは大人になっていて寂しくなった。
友人からはまだまだこれからよ！と励ましてもらった。
私もそう思いたいが、精神科医は現状維持で済まそうとしている。
そこに憤りを感じている。
つい友人に生きることに疲れた。と漏らしたときは苦笑いが返ってきた。
申し訳ないことを言ってしまったと反省している。
今の精神病薬を飲んでいる限り現状維持になるならばいっそやめたいくらいだが、みんな飲ませようとしてくる。
私は当時の自分とのギャップに苦しんでいる。
今のこんな状態は本当の、本来の自分ではないと思っている。それなのに医者は今の状態が私という人間であり、ベストだなどと馬鹿気たことを言っていた。
統合失調症は心の癌とまで言われる重い病気であることは理解しているが、それでも復活してかつてのように笑いたい。
本気で薬が効くなどと謳っているいるならば効く薬に変薬してくれよと言いたい。
医者も結局は健常者である。薬を自分で飲んでその副作用を経験したこともない。そんな人間の言うことをどう聞けばいいというのだろうか。
