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こころの楽園エリージアム〈全肯定・心屋〉
認定カウンセラーしのぶ(しのちゃん)です。
こちらの記事とこちらの記事で
前の結婚相手が入院していること、
病名を知ったことを書きました。
長い期間入院するのかと思ったら
もう退院みたい。
退院って知ったら
げっ！となった💦
あーあ、もう退院するのか･･･
また町を出歩く時に気をつけなきゃ！
瞬時にそう思った。
今までハッキリ意識してなくても
こうやって気をつけてきた。
似たような背格好の人を見ると
サッと逃げてた。
見つからないように、って
無意識にずっと隠れてきた。
あの人の幸せを願えるようになったけど
見たくない！
見かけたくもない！
という気持ちがまだまだある。
あーあ、
この先ばったり会ってもいいなんて思えない。
ヤダヤダヤダヤダ！
ってなるなーε- (´ー`*) ﾌｩ
あれ？
もし、もしもだよ？
バッタリ会っちゃったら？
どうなりそうなの？？
うーん、どうなりそうなんだろう？
私は逃げたくなるし、隠れたくなる。
じゃ、あの人は？
どうなりそう？
私と会ったらどうなりそう？
以前だったら、
刺してきそう、殴ってきそう
と思った。
じゃ、今だったら？
ありがとう、と言ってきそう。
子ども達を成人させてくれてありがとう。
と言いそう。
あの人自身が心身共に弱っているから
刺してきたりとか、殴ってきたりとか、
しないと思う。
それだったら、
バッタリ会っちゃっても大丈夫じゃない？？
なのに、
イヤイヤイヤイヤ！！！！
ぜっったいイヤ！！！！
どうしてなんだろう･･･(๑-﹏-๑)
いい人になっている姿を
見たくないのかもしれない。
いい人だと困るから、かもしれない。
だって、
ずーーっとひどい人だ！
と言ってきたんだよ。
あの人がいい人になっちゃったら、
ひどい人だ！とずーーっと言ってきた私が
無念じゃない？
あの人と過ごした私の10代20代が
無駄になっちゃう。
あの人のことをひどい人だ！
と言うことで頑張ってきたのに。
あの人がいい人になるって知ってたら、
ありがとうって言うのを知ってたら、
こんなにも長い間逃げ隠れしなくてよかったし、嫌がらなくてもよかったかもしれない。
もしかしたら私は
今まで無駄なことに
力を注いでいたのかもしれない。
今も、
こんなにも嫌がらなくても
いいのかもしれない。
でも･･･
今はまだ受け入れることができない。
今、
あの人の幸せを願えるようになったように
いつか、
受け入れることができると信じよう。
いつかきっと、受け入れることができる。
そうなっている自分を信じよう。
読んでくれて、ありがとう。
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