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こころの楽園エリージアム〈全肯定・心屋〉
認定カウンセラーしのぶ(しのちゃん)です。
最初の結婚相手の幸せを
願えるようになるまでには
時間がかかった。
私があの人にひどいことをさせてた、
私が先だったんだ、と気づいても
直ぐにごめんなさい、とはならなかった。
直ぐにあの人の幸せを願うのは無理だった。
私、そんなに寛大じゃない。
心広くないもん。
時間がかかったよ。
私が先だったんだ、
と気づいた最初のうちは
私のせいだったの？
私が悪いの？
私が原因？
という罪悪感が出て苦しかった。
だって、
ずーーっとずーーっと
アイツが悪い！って言ってたんだよ。
それが私のせい？となったら
苦しくて仕方なかった。
私が文句を言ってなかったら
こうならなかったの？
と、自分が文句ばかり言ってたことに
後悔も出てきた。
あの頃、
もと心屋仁之助さんのブログを毎日読んでて
ブログのどこかで
原因かもしれないけど
あなたのせいじゃない。
という文章を読んだ。
あぁ、私が原因の1つかもしれないけど、
私のせいじゃないんだ。
きっかけの1つだったかもしれないけど、
私が悪いわけじゃない。
すべての責任を私が背負う必要はないんだ。
そこに気づいてからラクになった。
私があの人に文句ばっかり言っていたのが
原因の1つかもしれない。
原因の1つかもしれないけど、
あの人自身にも何か心に抱えていて
そこを刺激してしまっただけ。
あの人も心に何か抱えていたから、
あの人にも弱さがあったから、
と気づいてから、ようやく許せた。
許せてからようやく
ごめんなさい。
私がそうさせてたね、ごめんなさい。
そう思えるようになったし、
言えるようにもなった。
あとはね、
負けたくない、と言ってる時点で
すでに負けてるのよ。
そう教えてもらったのもきっかけになった。
○○に負けてもいい、に
最初の結婚相手の名前を言えなかったもん。
言えなかった、と言うより
言いたくなかった。
ぜっったい言いたくない！！
ヤダヤダヤダヤダヤダヤダ！！
ホント言いたくない、無理！！
だけど、
これも里の行か、と思ってやってみた。
○○のところに
いろんな人の名前を言ってみた。
難なく言える人もいたし、
言いにくいだけの人もいた。
○○に負けてもいい、→うん、いい。
○○に負けてもいい、→うーん、いい･･･。
○○に負けてもいい、→えー、ヤダ！無理！
負けてもいい、を
1番言いたくなかったのは最初の結婚相手。
ひたすら言う練習をした。
少しずつ、少しずつ
うーん、負けてもいっかー
うーん、負けてたなー
そうだなー、負けてもいっかー
となってきた。
ようやく、
○○に負けてもいい
と言えるようになった。
スムーズに言えるようになった頃、
あの人はあの人で幸せに暮らしていてね
と思えるようになった。
数年前の私が聞いたら
きっとびっくりすると思う。
あの人の幸せを願えるなんてね。
ありえないだろうな。
アイツが悪い！と言ってた頃よりも
あの人はあの人で幸せに暮らしていてね、
と言ってる方がなぜかラクになってる。
もしかしたら、
相手を許すって、自分を許すことに
つながっているのかもしれないね。
わかんないけどね。
読んでくれて、ありがとう。
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