のもゆみです。
昨日更新した Origins 第三章 では、
沢山の方を泣かせてしまったようで・・・
改めて文字にすることで、
祖母が他界してもう10年になることに気が付きました。
早いなあ。
今日は、私が5歳の時にやってきた、育ての母のお話です。
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父が再婚することになったことは、
どんなプロセスがあったかは全然記憶がなくて、
母との最初の思い出は、父母が新婚旅行から帰ってきた日。
縁あって母となったその人は、
両親の部屋のドレッサーの前に立っていた。
私はドアのところから、そっと中を覗き込み
「ママ」と声を掛けた気がする。
母は私に近寄り、お土産の綺麗な小銭入れをくれた。
バレエのレッスンの見学に連れて行ってくれたり、
一生懸命、私の母になろうとしてくれたんだと思う。
母と祖母は、いつの日からか折り合いが悪くなり、
一番ひどい時は、お互いの頭を叩き合って喧嘩をしていた。
もうこの家ではやっていけないと、
母が1週間ほど自室に閉じこもったこともあった。
「私はこの家の嫁じゃなくって、女中なんだ」
と母はいつも言っていた。
子どもだった私は、
「女中」って言葉の意味は分からなかったけど、
きっといい意味ではない、と声を発する母の態度から推測していた。
祖母になついていた私と母の関係も
どんどん悪くなっていった。
高校生の時に、
「自分の子じゃないから、可愛がれない」
と言われたときは、本当にショックだった。
私が「家の中で波風立てないために」と
何も言葉を発せずにいたのが、
「生意気な態度」と受け取られたこともあった。
一度目の大学受験に失敗したときは、
「（家業である）床屋でも、継げばいいんじゃない？」
と冷たく言われ、
この人は私の気持ちなんてひとつもわかってくれない、と思った。
翌年、私は大学進学のため上京して、ひとり暮らしをはじめ、
社会人2年目の時に、祖母が亡くなった。
祖母がいなくなって、母との関係は少し持ち直したように見えた。
祖母との「三角関係」もなくなり、
母も私も歳を重ねたことで、
お互いを思いやる気持ちも芽生えて来ていた。
2006年、私が結婚することになった時も、
その相談は、父ではなく、まず母にした。
母は私の結婚をとても喜んでくれて、
彼が実家にあいさつに来た時も、
「ゆみちゃんをよろしくお願いします」と頭を下げてくれた。
それから3年後に、
私が妊娠したときも、すごく喜んで、
里帰り出産も快く受け入れてくれた。
母との関係に、また亀裂が入ったのは、
産褥期のこと。
昔ながらの産褥期しか知らない母は、
何度言ってもボリュームのある食事を作る。
実家のほうでは、産後三日目にぼた餅を食べる習慣があり、
母もせっせと用意してくれたのが、
母乳を心配して少ししか食べない私が、面白くなかったのだろう。
私と子どもは居間の隣の部屋に寝ていたのだが、
隣から聞こえてくる両親の話し声は、
全部私の悪口のように思えた。
なんとなく母との関係もよくなった気がして、
うっかり里帰り出産なんてしちゃったけど、
実家にいたときは、いつもこうだったじゃないか、と
私はやっと思い出した。
上京するまでの私は、家族との交流を断つために
いつも自室に閉じこもっていた。
いつも母が私の悪口を言っている気がして、
家族の声の届かないところに、身を置いたのだった。
今思えば、完全な被害妄想なんだけれど、
あの頃は、遠くから聞こえてくる家族の話し声を、
「私の悪口かも」といちいち心配していたのだった。
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長くなってきたので、続きは次回に！
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