心穏やかに、心豊かに生きていきたい。

（公社）吹田青年会議所様にて講演

先月、（公社）吹田青年会議所様　定例会にて講演させていただきました。テーマは「子どもに寄り添う大人の在り方」です。昨年秋に講演のご依頼をいただいたときは正直驚きました。今までの講演はＰＴＡや教育関係の自治体が多く、参加者は子どもや学校にどっぷり関わっている方がほとんどでした。なので、「青年会議所って、ビジネスパーソン…？　なんで？」という戸惑いがあったんですね。お話を伺うと、青年会議所で子ども向けの事業をしていて、子どもたちの自己肯定感を高めるのに役立つ内容をご希望だとわかりました。それならば！とお引き受けしたものの、今までの講演内容は、子育て場面でのやり取りが中心だったので、子どもがいらっしゃらない方が多く参加される場で、どんな内容にすればいいのか？と迷いました。わたしにとっては新たなチャレンジです。一方的な講演だけでなく、ワークも入れてほしいとのことでしたので、がらりとプログラムを変えました。ワークも、事業のイベントに合わせて、レクチャーを振り返り練習できるように組み立てました。（練習問題の作成でＡＩが大活躍でした。今更ながらＡＩすごい！）もう一つ、日頃子どもとの接点がない方にも関心を持っていただきたくて、大人同士のやり取りにも役立つように、NVCの考え方を中心にお伝えしました。NVC(Nonviolent Communication＝非暴力コミュニケーション）は、腕力を使う暴力のみならず、言葉による暴力（暴言はもちろん、批判や否定、非難、ジャッジも含む）をなくし、心から思いやりや共感を与え、人生を豊かにしていくことを目指すコミュニケーションです（アメリカの臨床心理学者マーシャル・ローゼンバーグ博士が開発した概念・スキルです。詳細はこちら）。若いビジネスパーソンの方々に、どんな風に受け取っていただけるかドキドキでしたが、アンケート結果を拝見して、ほっとしました。子どもとのやり取りだけでなく、大人同士のやり取りに役立つとの声が多く、講演の機会をいただけて良かったです。ご担当くださったＹ様、Ｎ様、ご参加くださった皆様、ありがとうございました。　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

備忘録。１２月～１月のキャッチアップ

昨年11月末から更新が止まっていたのでキャッチアップ。母が１０月に亡くなってから発信する気力がなくなった。母とブログは関係ないけど、いろいろ実家のことが忙しくて、父も入院先から施設に行くことになって、環境が変わったせいか父の体調を崩して病院に行ったりとかして。まぁそんなこんなで気持ち的に落ち着かない日々が続いていたのでブログ更新どころじゃなかった。でも12月に、NVC（Nonviolent communication非暴力コミュニケーション）の合宿に行ってきて、だいぶ気持ちが上がった。非日常がありがたかったな。まだ未処理のことはいろいろあるけど、今はぼちぼちと落ち着いてきてる。ぼちぼち日常を作っていこ。　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

泉南市で講演「自己肯定感をはぐくむ接し方」

備忘録。先月、大阪府泉南市で「自己肯定感をはぐくむ接し方」というテーマで講演をさせていただきました。毎回、どんなコメントが来るかなー？ってちょっとドキドキなのですが、アンケート結果を見てホッとしました。　　　　　　　　　　　　　　　　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

やりたいことをやって、それで人の役に立てたら嬉しさ無限大。

今日もブログへ来てくださりありがとうございます昨日の講演がらみでとっても嬉しかったことがあったので。先日、講演会の打ち合わせの帰りに、かつての上司だった方を訪ねて公民館にふらっと寄ってきました。（わたしは２年前まで、公民館でアルバイトしてました）アポもなく突然行ったのですが、受付の窓をノックすると、館長が気づいて「え、もりさん、もりさん！？」ってすんごいビックリして、飛んで出てきてくださいました！（とっても感情表現が豊かな方で、前世は子犬ではないかと思うほど）すぐに私のバイト時代の話に花が咲き、そういう思い出話を共有できることがとっても嬉しかったし、当時の自分がどんなふうにお役に立てていたかを今更ながら実感できて、ありがたいなぁと思いました。人は、人の役に立ちたいと思うものらしいですが、わたしはそういう自覚があまりありません。（基本、人の役に立つかどうかより自分がやりたいか、やりたくないかで選んでるので）やりたい、やってもいい、と思えることをやって、それが結果的に人の役に立てたのなら、本当にうれしいし、幸せだし、幸運だなーと思います。やりたくないこともやらなきゃいけないことも時にはありますが、ま、それもあるからこそやりたいことをやれることの有難みを実感できるんですよね、きっと。　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

奈良市生涯学習財団で講演「HSC（ひといちばい敏感な子）について」

今日もブログへ来てくださりありがとうございます今日は奈良市生涯学習財団の、登録託児ボランティアさん向けの研修会で、お話をさせていただきました。自己肯定感を含む、ＨＳＣ（ひといちばい敏感な子）についてです。わたしからの話を50分ほど聞いていただいた後は、セルフワークとペアトーク。そのあと感想のシェアや質疑応答でしたが、質疑応答が濃かったな～と感じました。「わがままな子」という表現から派生して、物事のとらえ方（自分メガネ）の話、そこから人それぞれの個性を本当の意味で尊重することや、身近な多様性の話など、話が少し膨らんでしまいましたが、みなさん最後まで熱心に聞いてくださってありがたかったです。ご感想をたくさん書いてくださって嬉しい！奈良市生涯学習財団のご担当者様、貴重な機会をありがとうございました！＊奈良市生涯学習財団はかつてアルバイトしてた公民館の母体です。なつかしの方々にお会いできて、めっちゃ嬉しかった～😆！講演の概要はこちらをご覧ください。　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

茨城県私立幼稚園・認定こども園PTA連合会で「自己肯定感をはぐくむ子育て」

今日もブログへ来てくださりありがとうございます11月17日に、茨城県私立幼稚園・認定こども園PTA連合会　様　にて、オンラインで講演をさせていただきました。テーマはいつも通り「自己肯定感をはぐくむ子育て」。今回は、初めて話した内容・言葉もあって、どんなふうに受け止められるかドキドキでしたが、ひとまずほっとしました。講演の概要はこちらをご覧ください。　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

この一か月の出来事。

お久しぶり、１か月ぶりの更新です。先月突然母が亡くなり、非日常のひと月を過ごしていました。亡くなる日も直前まで普通に過ごしていた母。元気なまま逝ってしまってすぐには信じられなかったし、今でも母は実家にいるような気がします。親族関係のことでわからないことがあったら、ふと「おかーさんに聞けばいっか」って思ってしまう。今はそんな感じです。幸い妹が近くに住んでいて、いっしょにいろいろと後の作業をすすめているところです。大きな喪失感はまだなくて、後から来るのかなぁと思ってます。でも、入院中の父に母のことを伝えたりお通夜で父が母と対面したりしたときのことを思い出すと涙が出てきます。元気なまま逝ったというのは見方によっては、幸せな最期だったとも言えるのですけどね……そんな１か月でした。母のことと、わたしのSNSはまったく関係がないのに、更新する気持ちがすっかりなくなってしまいました。いったんはこのままブログをもうやめてしまおうと思いました。でも今は、日記がてら出来事や気持ちを文字にしていくことがわたしにとっては癒しになったり単純に楽しく学びにつながったりするなと感じます。なので、これからは、もっとゆるい気持ちでつづっていこうかなと思います。前みたいに、役立つことを書かねば、じゃなくて書きたいときに書きたいことを、でいいかな～。

【58】子育て終わって心にぽっかり穴があいてしまった

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。今日もブログへ来てくださりありがとうございます今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）今日のお困り事もNVC的に考えてみますね。子育てのお困り事ではありませんが、ひとごととは思えない内容だったのでピックアップしました。NVC（Nonviolent Communication）とは、1970年代に米国の臨床心理学者マーシャル・B・ローゼンバーグ氏によって体系化されたコミュニケーション手法です。自分と相手の感情やニーズ（心の奥底にある本当に大切にしたい価値観）に耳を傾け、『観察・感情・ニーズ・リクエスト』の4つの要素を基に共感的な対話をすることで、支配や対立関係からお互いを尊重し深め合う関係への変容を目指します。わたしはNVCトレーナーではありませんが、NVCの読書会を開いたり、内容をスライドにしたり、講座を受講したりしながら学んでいて、NVCに出会って心が豊かになった実感があります。NVCは自分の体験からシェアすることも推奨されてますのでブログに書くことにしました。一般社団法人 日本NVC研究所子育て終わってからのお困り事お困り事をまとめますと… 40歳の主婦、子どもたちは大学生で 子育ては落ち着いています。 仕事も調整すれば自分の時間もしっかり取れます。 昔は、子育てと仕事や家事に追われ、 早くこんな日が来るのを心待ちにしていました。 でもいざそうなると休みの日もやる事が無く、 つまらない時間を過ごしています。 カフェ巡り、ゆっくりショッピング、 ネット配信されるドラマや映画、パン作り等は やり尽くしました。 周りの友人はまだお子さんが小さいので 一緒に出掛けても昼間の数時間だけ。 心にポッカリ穴が開いたような感覚です。 私と同じような境遇の方、 自分の時間をどのように過ごされていますか？めっちゃ、わかる～！です。学生時代や子育て中のときのように長期間〇〇しなければならない、という状況から解放された状態ですよね。すごく望んでいたのに、いざそうなると、思っていたほど楽しめない……なんて贅沢な、と思うのですがねぇ。心にぽっかり穴が開いた感じっていうのはこういう感覚を言うのだろうななんて思ったりもします。心にぽっかり穴、を別の言葉で言うと？投稿主さんが書かれているようにショッピングとか映画とかカフェ巡りとか、単発的に何かをやって、確かにそのときは楽しめるんですよね。でもまたすぐに「やることがない」時間がやってくる。またぽっかり穴が開いたような感覚を感じてしまう。私の場合、ひどいときを言葉にするとこんな感じかなぁ。むなしい　とか何かしなくては、という焦り　とか落ち着かない虚無感　とか逆に考えると、そのときの自分の心が強く求めているもの（ニーズ）は、充実生き生きさ夢中　みたいな感じ…こんな感覚のような気がします。何してる時がいちばん充実してるだろう？こんなな感覚を満たすにはどうしたらいいんだろう？って考えると、夢中になれるものを探すそれしかないよなって思います。何しているときがいちばん充実しているか、夢中になっているかを思い出して、それをやってみるとかいつもと違うことをしてみるとか。それしかないよね。つまらない、と思っているとそのフィルターに影響を受けてしまいます。つまり、やる前から「どうせつまらないだろう」「面倒くさそう」「そこまでは、別にやらなくていいかな」なんて「やらない」理由を探してしまうのですよね。だからよけいに時間をもてあましてしまう。黙って待っていても「やりたいこと」はやってこないでしょう。自分から探しに行かないとダメなんでしょうね。今までのことを丁寧にやってみるこの投稿主さんは、ショッピングやら映画やらいろいろやりつくした、とあります。やることがないなら、これからは、一つ一つのことを深く丁寧にやってみるってのはどうでしょうか？あるいは、昔やってたことを久しぶりに再開してみるとか。まーいろいろ手段は考えられますが、要は「今やっていること」をじっくり味わえたら、「ぽっかり穴」と言う感覚は和らいでいくのでしょうね。これってマインドフルネスの領域になるのかな。わたしも心がけようっと。ではまた参考図書：ＮＶＣ　人と人との関係にいのちを吹き込む法　新版 (日本経済新聞出版)Amazon（アマゾン）　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

文才ほしいわぁ

つぶやきです。ここんとこNVC的な視点からお困りごとのヒントを書くってことをやってみてるけど、記事を読むと……はぁ、自分の文才のなさに愕然とする……自分が学んでいるNVCはとてもとても深くて学ぶのはとても楽しいし生き方を少しずつ変えてくれる考え方を知ることができるのだけどそれをわたしが伝えようとすると薄っぺらくなりすぎる講座で学んだフレームに当てはめてみたりAIを使ってみたり、思いつくことはやってみたけどやっぱ自然体で書くのがいいわ。そんでもブログは２００５年から続けてるんだもんな。それ自体は自分でも関心するわぁ。(追記）ありゃ～子育てお困り事記事【57】先生をあだ名で呼ぶのはアリ？を、いつのまにか消してしまってたも～……何やってんねん…音声はアップしてたので、ま、いーや。

【56】夫が嫌いすぎてたまらない、というお困り事

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。今日もブログへ来てくださりありがとうございます今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）久々にYahoo知恵袋で子育てのお困りごとを見ていたら、夫婦のお困りごとに目が留まり、同世代で、投稿主さんの状況（結婚退職、専業主婦、子育てひと段落後パート仕事）がわたしと似ていたので、ピックアップしてみました。今日もNVC的に考えてみます。NVC（Nonviolent Communication）とは、1970年代に米国の臨床心理学者マーシャル・B・ローゼンバーグ氏によって体系化されたコミュニケーション手法です。自分と相手の感情やニーズ（心の奥底にある本当に大切にしたい価値観）に耳を傾け、『観察・感情・ニーズ・リクエスト』の4つの要素を基に共感的な対話をすることで、支配や対立関係からお互いを尊重し深め合う関係への変容を目指します。わたし自身、数年前からNVCの読書会を開いたり講座を受けたりして学んでおり、NVCに出会って心が豊かになった実感があります。夫が嫌いすぎてたまらないお困り事をまとめてみますね。 夫が浮気したとき、 義母にわたしの愚痴を言ったら 「〇〇さん（わたし）と違って あなたは実家も遠く、味方がいない。 なにがあっても謝るな、堂々としてればいい」 と言われたらしい。 それ以来、絶対に謝らない。 自分が悪くても言い訳と逆切れ。 浮気時「食事が適当だしよー」と わたしのせいにされた。 突然惣菜を買ってきて 「おいしそうだったし」と言って出すし。 離婚は経済的理由で断念。 子ども達は、 「あいつは馬鹿だしほっとけばいい。 お母さんは好きなことをして楽しむべき。 そのために働いていると思えばいい」 と言ってくれてる。 何が正解なのだろう？ とにかく夫が嫌い。「正解」より、自分がどう生きたいかこういう、人同士のやりとりって「正解」は、たぶんないです。正解をさがすより、この方がどう生きたいか、どんな生活がしたいか、を考えてみる必要あるように思います。目指す生活を具体的に描かなければ何をしたらいいかわからなくて当たり前ですもんね。この方の状況の場合、たとえば２つ、考えてみます。お金の心配があっても、夫から離れたいまず一つ目。お金の心配があっても、今すぐにでも夫がいる状況から解放されてスッキリしたい→家出→別居、離婚……が考えられます。となると、（家出は話し合いなく実践するイメージですが）話し合いが必要で、どんな話をいつ、どのようにするか、誰かに間に入ってもらうのか、などいろいろ考えるべきことが出てくるでしょう。お金の心配をせず、気持ちを楽にして過ごしたいそしてもう一つ。お金の心配をせず、気持ちを楽にして過ごしたい……という場合は、夫との関係を修復していくというのが一つの方法になりますね。そのためには、自分の感情とニーズを深堀して、自分の物の見方を180度変えていく作業をコツコツとやっていく必要があります。自分を深堀してみるたとえばこんな感じで自分の心を深堀してみることも可能です。浮気の理由を「食事が適当だしよー」とわたしのせいにされるのは確かに腹立たしい。でもなぜ、わたしは腹が立つのだろう。「腹が立つ」以外にどんな気持ちがあるのだろう。→せっかく作ったのに、　「適当」と言われて悲しい→名もなき作業をする努力を知ってほしい　・メニューを考える　・特売品を探してコスト低く良いものを買う　・時間を気にしながら、家族の健康を考えて調理する　など→ありがとう、と言われたいそうだ、わたしの中には「悲しみ」や「認めてほしい」や「感謝されたい」「家族の役に立っていると思いたい」という気持ちがあるんだな……自分を深堀していくと、怒り以外にもこんな気持ちがあることに気づけますね。深い気持ちを丁寧に伝えるその、深堀して見えてきた気持ちを夫に伝えてみます。勇気がいるかもしれませんが、言葉にしなければ伝わりません。たとえばこんな風に言ってみたら、夫はどのような反応をするでしょうか。 わたしの話を聞いてください。 わたし、毎日食事を作っているよね。 食事作りとひとくくりに言うけれど、 そこには毎日のメニューを考え、 スーパーでお得な食材を探し、 時間を気にしながら調理して出す、 という作業があり、それを毎日やっているの。 決して料理は得意ではないけれど、 家族の健康を考えて、 子どもの用事でどれだけ忙しくなっても、 やっているよ。 それなのに「適当」と言われると、 とても悲しい。 わたしはあなたから 「ありがとう」と言われたいよ。　　 わたしの気持ちを、 わかってもらえた？ あなたを責める気はないよ。 ただ、「適当」と言われて とても悲しかったことを知ってほしい。 「適当」ではなく 「ありがとう」と 言ってほしいのです。 これを聞いて、 今あなたはどう感じますか？長くて一度に言うのは難しいかもしれないので、メモして冷静に読むのも一つの方法です。緊張するでしょうけど、このやりとりで、もしかしたら関係を変えるきっかけを得られるかもしれません。本当に関係の修復を望んでいるならば、ぜひトライしていただきたいです。「敵」イメージを手放す相手に話をするときに大切なのは、相手に対する「敵」のイメージを手放すことです。敵のイメージを持ったままでは、たとえ責める言葉を言わなくても、相手を責める気持ちが態度や口調に出てしまうので、いったん敵イメージをはずすことが大事です。そのためには、相手を見るのではなく、自分の心を見ます。そして、怒りの奥にある感情や、相手に望むことを伝えます。それに応じてくれるかどうかは相手次第ですが、応じてくれなかったとしても、あなたの気持ちがきちんと伝わっていれば相手の心に何かしらの刺激になっているはず。そして相手にも相手の気持ちがありますので、自分を深堀したときのように相手の気持ちも深堀してみます。自分の深堀をして自分の奥深い気持ちを表現していけるようになると、相手のことも深堀していけるようになります。お互いの気持ちを十分に深堀してどんな深い気持ちがあるかを理解できれば、共感もできるかもしれません。ここまでたどり着くまでには、自分や相手の深い気持ちに気づけるよう、観察や練習が必要です。時間はかかるでしょう。でもお互いの心がつながったらあとはあたたかい理解ある関係はおのずと作られていくと思います。時間をかけて自分の深い気持ちを探り、相手の深い気持ちも探り、理解しあい、共感しあう。簡単ではないけれど、その覚悟があれば、きっと大丈夫。関係修復を望んでおられる方は、ぜひチャレンジしてくださいね。ではまた　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

【55】子どもに伝えるとき（リクエスト編）

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。今日もブログへ来てくださりありがとうございます今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）今日もNVC的に子育てについて考えてみます。NVC（Nonviolent Communication）とは、1970年代に米国の臨床心理学者マーシャル・B・ローゼンバーグ氏によって体系化されたコミュニケーション手法です。自分と相手の感情やニーズ（心の奥底にある本当に大切にしたい価値観）に耳を傾け、『観察・感情・ニーズ・リクエスト』の4つの要素を基に共感的な対話をすることで、支配や対立関係からお互いを尊重し深め合う関係への変容を目指します。わたし自身、数年前からNVCの読書会を開いたり講座を受けたりして学んでおり、NVCに出会って心が豊かになった実感があります。これまでの記事で、「観察」「感情」「ニーズ」についてお話しました。今日はNVC の4つ目の要素である「リクエスト」という視点から考えてみますね。言うだけ無駄…からの脱却子どもが言うことを聞いてくれないという お悩みはよくあります。例えば「宿題をしてから遊ぶ」を習慣にさせたいけれど子どもに何度言っても聞き入れられず、言うだけ無駄というような状態になっている……そんなとき、どうすれば親のメッセージが子どもにきちんと伝わるでしょうか。これまでのＮＶＣの記事をおさらいすると、NVC ではまず、できごとを中立的に「観察」をして、湧いてくる 自分の「感情」をキャッチします。さらにその感情の奥にはどんな深い「ニーズ」があるかを見極めます。そして最後はこれから説明するように、相手に何をしてほしいかを「リクエスト」します。 観察 ↓ 感情 ↓ ニーズ ↓ リクエスト（この記事）というのが基本的な流れになります。　ではここから、そのリクエストの仕方で大事なことを２つ、お伝えしますね。肯定的な言葉まず、肯定的な言葉を使うこと。よくやってしまいがちなのが「～してはダメ」という 否定的な言葉で伝えようとすることです。「宿題が終わるまで遊びに行ってダメ」「先にゲームをしてはいけません」とか、よく言いませんか？このような否定語よりも、「～する」という肯定的な言葉で言います。「先に宿題を済ませてね」「遊びに行く前に宿題をしようね」前者の「～するな」という言い方、たとえば上記のように「 宿題が終わるまで遊びに行ってはいけません」と言うと、宿題をせず家でゲームをすることもあるわけです。子どもとしては、遊びに行ってはいないのですから親の言う通りにしている、ということになりますね。親としては、「そうじゃない！察しなさいよ！」と怒りたくなるでしょうが、してほしいことを明確に言わないと、伝わらない可能性は高くなります。……当然ですよね。あっ、今のこの文も否定的な言い方をしていますねなのでもう一度。してほしいことを明確に言えば、伝わる可能性は高くなります！具体的な言葉そしてもう1つ、リクエストの仕方で大事なのは、具体的な言葉で伝えることです。それとは逆の、あいまいで抽象的な言い方……例えばこんな言葉。「もう少し、考えて行動しなさい」「ちょっとは〇〇ちゃんを見習ったら？」「自分の行動に責任を持ちなさい」こういう言葉はあいまいで、抽象的です。子どもにとっては、何をいつ、どのようにしたらいいのかわかりにくいです。親が何を子どもに要求したいのか、どんな行動をしてほしいのかをきちんと「自覚」した上で、それを上述したような肯定的な言葉にして伝えることが大事です。たとえば「もう少し、考えて行動しなさい」を、宿題の例でもっと具体的に言うと、こんな感じになるでしょう。 自分でこう考えて行動しなさい。 「たくさん遊びたければ、 早く宿題を済ませればいい。 そうすれば気兼ねなく遊びに行ける。 だから、帰ったらすぐに宿題を始めよう」 ってね。実際の場面では、このような言葉は、長ったらしくて言いにくいです。だからこそあいまいな言葉ではなく、明確に、やってほしいことを言語化することが大事なのです。「帰ったらすぐ宿題をしてね。終わったらすぐ遊びに行けるわよ」ね、肯定的な言葉で具体的に。「リクエスト」か「強要」かそして3つ目のポイント。この言葉が、「リクエスト」か「強要」かは、子どもが親の言う通りに動かなかったときに、親がどのように反応するかで決まります。たとえば子どもが「うんわかってる」と言いながらも先にゲームを始めて、結局夜まで宿題を始めなかったとします。そんな子どもを見て親が不機嫌になるのであれば、それは「リクエスト」ではなく「強要」である、とＮＶＣでは考えます。NVCは、共感や誠実さを土台にした関係を築くことを目指すコミュニケーションです。だから親が不機嫌になったり、怒ったりして、子どもに言うことをきかせようとすることは、「リクエスト」とは言えないのです。「伝え返し」で誤解を減らすでは、「強要」とならないように子どもに伝えるには、どうすればいいのでしょう。一つのやり方として、「伝え返し」をＮＶＣでは提案しています。上記の宿題の例でいえば、親が子どもに「遊びに行く前に宿題を済ませなさいね。そうしたら気兼ねなく遊びに行けるわよ」と言い、子どもは生返事しながらゲームの電源を入れたとします。そのとき親は「あれ？　あのさ、今お母さんが言ったことを、もう一度言ってくれる？ちゃんとわかってくれたか確認したいから」と、子どもに伝えます。子どもは「もう、わかってるって！宿題しろ、でしょ」とか言ったら、「ありがとう、でもそんなふうに強制したつもりはないよ。自分からやろうと思って、やってほしいと思ってる。もう一度、お母さんが言ったことを言ってみてくれる？」と、再度、伝え返しを求めます。「遊びに行く前に宿題をしたらいい。そしたら、あとはいっぱい遊べる、でしょ」と言うかもしれないし、「も～うるさいな、わかったよ、今から始めるから！終わったら遊びに行くからね！」となるかもしれません。まあいずれにせよ、強制でない形（＝リクエスト）で親の思いを伝えることは、思いやりを土台にした関係をはぐくむためにはとても重要なコミュニケーション方法です。前の記事で伝えた「ニーズ」の深堀もやりながら、繰り返しチャレンジしていただけたらと思います。やりとりが長ったらしく面倒に思えても、穏やかに話がしたい、とか子どもが親の言葉をスルーしないでほしい、と思っている方には、強くおすすめしますまとめとしてもう一度。NVCでは、相手に何かをしてもらいたいときは、「リクエスト」を意識して伝えます。リクエストは、強要と違って、相手の気持ちも自分の気持ちも大切にした伝え方の一つです。具体的には、①肯定的な言葉を使う②具体的で明確な言葉を使う③必要に応じて、こちらの言葉を相手に伝え返してもらうということを意識してやってみてくださいね。あなたの園や学校で、このような話を共有しませんか？「自己肯定感を育む子育て」というテーマで、PTAや子育て支援の場でお話させていただいています。親の感情との向き合い方、子どもの個性を尊重する具体的な方法、そして何より、子育てに悩むあなたが少しでも楽になる視点を、実例を交えながらお伝えします。講演会の講師をお探しの方、または「うちの園（学校）でも話を聞いてみたい」と思われた方は、ぜひお気軽にお声がけください。一人でも多くの親子が、お互いの感情を大切にしながら、あたたかい関係を築いていけることを願っています。【講演の詳細・ご依頼はこちらから】最後までお読みいただき、ありがとうございました。ではまた　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

【54】子どもの反抗への、NVC的対応（ニーズ編）

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。今日もブログへ来てくださりありがとうございます今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）[data-toc]{background:#ffffffd9;border:1px solid var(--color-border-medium-emphasis,#08121a4d);border-radius:8px;display:flex;flex-direction:column;gap:8px;padding:12px 16px}[data-toc] h2,[data-toc] ol,[data-toc] p{margin:0}[data-toc] .toc-header{align-items:center;display:flex;font-weight:700;gap:12px}:is([data-toc] .toc-header) h2{color:var(--color-text-medium-emphasis,#08121abd);font-size:.875em}[data-toc] .toc-empty-message{color:var(--color-text-low-emphasis,#08121a9c);font-weight:400}:is([data-toc] .toc-empty-message) p{font-size:.75em}[data-toc] ol{list-style:none;padding:0}:is([data-toc] ol) .last.collapse a{border:none}:is([data-toc] ol) a{border-bottom:1px solid var(--color-surface-tertiary,#08121a14);display:block;font-size:.75em;padding:6px 0;-webkit-text-decoration:none;text-decoration:none}[data-toc] .h4,[data-toc] 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あなたの園や学校で、このような話を共有しませんか？目次を開く子育ての悩み…怒り子育ての悩みのランキングで上位に君臨するのは「怒り」ですよね。常にイライラしているからちょっとしたことで怒ってしまう、怒ってしまったら出てくる言葉のきついこと…後で猛省するのに、また繰り返してしまう……。この悪循環、どうすれば抜け出せるんでしょうか?前回に引き続き、NVCの視点から考えてみますね。NVC（Nonviolent Communication）とは、1970年代に米国の臨床心理学者マーシャル・B・ローゼンバーグ氏によって体系化されたコミュニケーション手法です。自分と相手の感情やニーズ（心の奥底にある本当に大切にしたい価値観）に耳を傾け、『観察・感情・ニーズ・リクエスト』の4つの要素を基に共感的な対話をすることで、支配や対立関係からお互いを尊重し深め合う関係への変容を目指します。わたし自身、数年前からNVCの読書会を開いたり講座を受けたりして学んでおり、NVCに出会って心が豊かになった実感があります。前記事とその前の記事で、「観察」と「感情」についてお話しました。「観察」では、子どもの言動を中立的に見て、親の解釈を緩めましょう、ということでした（記事はこちら）。「感情」では、親自身の子どもに対する批判的な感情をキャッチして言葉を選ぼう、というお話でした（記事はこちら）。で、今日は3つ目の要素、「ニーズ」について書いていきますね。コミュニケーションで最も重要な要素だと思います！怒りからの脱出、カギはこれ「きつく怒ってしまって自己嫌悪。どうすいればいい？」その答えはシンプルです。怒りの理由をニーズまで深掘りして特定し、そのニーズを満たしていきます。は？ニーズって何？って思いますよね。ニーズとは、命の存続に欠かせない資源のこと。身体にとってのニーズは、空気、水、食べ物、休息などです。精神にとってのニーズは、愛情、つながり、理解、誠実さ、尊重などです。ニーズは、どんな人も持っている人類共通の「価値観」であり、「大事にしたい根本的な考え」とも言えます。残念ながら、多くの人はニーズについて教わっていません。だから自分のニーズに気づいて表現するのはとても難しいんですよね。逆に言えば、ニーズを知って満たせるようになると、より心豊かに生きられるようになります。怒りは表面的だから繰り返すNVC的に考えれば怒りの根本原因は、自分のニーズが満たされていないことと言えます。ニーズを満たせば、怒りにくくなります。周りの出来事に振り回されにくくなるんですね。ここで超・大事なポイントがあります。怒りの「原因」と、怒りの「きっかけ」を区別する、ということ。多くの人は、「きっかけ＝原因」だと思っています。たとえば、子どもが「また」ウソをついたとします。親は、またか！と思って、二度とうそをつくな！誰もあんたを信じなくなるぞ！と怒ったとします。このような場合、怒りの原因を聞くとたいていは「子どもがウソをついたから」と言われるでしょう。NVCではこの場合、子どものウソは、怒りの原因ではなくてきっかけ、と考えます。原因はほかにある、ということですね。それは何かというと、前述したように、心の奥にあるニーズが満たされていない、ということです。たとえば、この例でいうと誠実さや正直さ、親の尊厳などのニーズがありそうですね。これらが満たされていない……親のわたしは、誠実さを大切に生きているのに、今の状況はそれが満たされていない。わたしは親なのに、親に対してウソをつくなんて、親として尊重されていないのか……ニーズに気づくと、そんな風に考えるかもしれません。これらのニーズに気づくだけでも意識が子どもではなく自分に向くので少し冷静さを取り戻せるのではないでしょうか。もう少し具体的な例で説明しますね。ニーズ探し、こんな感じ。あるお母さんの悩みです。「とにかく子どもが反抗的で、どうしようもありません。4時に宿題やるって言ってたのに、ゲームをやめない。お風呂も早く入れって言ってるのに無視する。本当に腹が立つし、疲れます」こんなとき、どんな感情がわいてきているでしょうか。激しい怒り疲労感かわいいと思えない罪悪感…たとえばこの中から怒りに注目して、この怒りの奥にどんなニーズがあるかを見ていきます。自分の気持ちをさらに感じてみると「いちいち言わなくてもやるべきことをやってほしい」「私はいつも穏やかでいたい」という思いが強いと感じた、とします。これらをヒントに、どんなことを自分は求めているのかと考えると「穏やかさ」とか「心の平安」かなぁ……と思えてきます。どうやらそれらが、自分のニーズっぽいです。では、「穏やかさ」のニーズを満たすにはどうしたらいいでしょう?さらに自分の気持ちを深堀します。「口を出し過ぎているのはわかっている。子どもの課題は子どもに任せなさいってことかな。でも、頭でわかっていても、言わずにはおれない……」また自問します。以下、心の中のつぶやきです。なぜ言わずにはおれないのだろう?言わずにはおれないのは、どんなニーズがあるからなのかな？わたしは、子どもが私の言うとおりに動いてくれないと不安だ。うん、なんか子どもをコントロールしたがってるみたいであまり認めたくないけど、そういう気持ちは、ある。わたしは、子どもが困るだろうとと思うと不安なんだな。不安ということは、逆に言えば安心したいということだ。我が子を安心して見ていたい。でもそれができていない。なぜ?今、我が子を信頼できていないということか？うぅぅ、これも耳が痛いけど…それがしっくりくる。うん、そうだ。だからいろいろ言ってしまうんだ……ここまで深堀していくと、ニーズが見えてきました。「信頼」というニーズです。しっくりくるニーズを見つけたら、次はどうしたらそれを満たせるかを考えます。では信頼するために自分にできることは何だろう?と考えてみます。「まずは口出しを減らしてみよう」「いきなりゼロは難しいから、宿題の声掛けは2回まで」「お風呂の声掛けも2回まで」「●時●分までに入らないと、先に私が入るねと伝えよう」「3回目に言いたくなったら、その気持ちを紙に書いて吐き出そう」そして、自分で決めたことをやってみます。＊NVCのサイトに、感情とニーズのリストがあります。以下からDLできます。感情とニーズNVCを学び身につけていくにあたり、重要なのが感情（フィーリング）とニーズ（大事にしていること、必要、欲求、その時の価値観、等々）です。 NVCは言葉の使い方のハウツーではありませんが、自分の思いにできるだけ近い表現をしたい、相手に寄nvc-japan.net完ぺきを目指さないでとはいえ、やってみてもうまくいかないケースもあります。それは当然のことです。最初からうまくいくことなんてたぶん、ないです。ほとんどの人はニーズを見極める経験があまりないでしょうから……。だからこそ、うまくいかなければそのたびに振り返って、自分を深掘りして、次の手段を考えます。その繰り返しです。完ぺきを目指す必要はありません。自分のニーズは、これかなぁ、あれかなぁ、と感覚を頼りに探していくと、そのうちわかってくると思います。（わたしもそうでした。子育てに限らず、自分の親との関係やその他の人間関係においてもずいぶんと心穏やかに接せられるようになったことを実感しています）ニーズを見極めるうえで大事なことニーズを見極めるうえでは、ものすごく大切なことを書きますね。それは、「姿勢の転換」です。一般的によくある「子どもが～するから、私は腹が立つ」。という、一見もっともらしい理屈……これは、感情の原因が他者にあるという考え方です。これを、やめることをおすすします。この考え方では、自分の感情は相手の行動によって振り回されることになります。なので代わりに、こう考えてみてはいかがでしょう。「子どもが～して、わたしはこう感じた」↓「そう感じた理由は、私が〇〇というニーズを大事にしていて、それが満たされていないからだ」↓「だからそのニーズを満たすために自分はどうしたらいいのかを考えよう」面倒くさいかもしれませんが、このプロセスを実践して定着していくと、変化が起きます。自分の感情のふり幅が小さくなっていきます。それが子どもへの言葉かけにもプラスに影響するんですよまとめとしてもう一度。今日の話をまとますと、子どもを変えようとするのではなく、自分のニーズを知って満たす、ということです。具体的には、①怒りの理由を子どもの行動や言葉ではなく、自分のニーズにあると考えます。②気持ちを深堀してニーズを特定します。③そのニーズを満たすための行動を決め、実践していきましょう。それが、子育ての怒りから解放され子どもにもプラスの影響を与えられるプロセスです。（ほかにもいろんな考え方があると思いますが、このＮＶＣが、わたしも苦しいときにとても助けられたプロセスです！）ゆっくりと時間をかけて、チャレンジしてみてくださいね。あなたの園や学校で、このような話を共有しませんか？「自己肯定感を育む子育て」というテーマで、PTAや子育て支援の場でお話させていただいています。親の感情との向き合い方、子どもの個性を尊重する具体的な方法、そして何より、子育てに悩むあなたが少しでも楽になる視点を、実例を交えながらお伝えします。講演会の講師をお探しの方、または「うちの園（学校）でも話を聞いてみたい」と思われた方は、ぜひお気軽にお声がけください。一人でも多くの親子が、お互いの感情を大切にしながら、あたたかい関係を築いていけることを願っています。【講演の詳細・ご依頼はこちらから】最後までお読みいただき、ありがとうございました。ではまた　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

たまには気楽に。息子とご飯。

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。今日もブログへ来てくださりありがとうございます今日はただの日記です。社会人の息子が晩御飯にさそってくれましたー普段あんまり話しない分、感動もひとしお（外ではめっちゃ人当たりいいっぽいのに、家ではたいてい愛想ナシ）なので、うれしーーーい　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

アメンバー限定記事備忘録

【53】子どもの「後ろ向き」発言への、NVC的対応（感情編）

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。ワタシの簡単プロフィール自己肯定感をはぐくむ子育てサポート「ノブリの森」代表。「自己肯定感をはぐくむ子育て」「親の自己肯定感UP」というテーマで、PTAや自治体で講演や講座をしています。講師をお探しの方は、いつでもお声がけください。お問い合わせはHPからどうぞ。子育てのオンライン個別相談をご希望の方には、50分5500円（税込）で承ります。こちらからご連絡ください。ブログへ来てくださりありがとうございます今日は「子どもの後ろ向き発言にイライラ」というお困りごとを、NVCの2つめの要素「感情」という視点から、考えてみますね。NVCとは、1970年代に米国の臨床心理学者マーシャル・B・ローゼンバーグ氏によって体系化されたコミュニケーション手法です。自分と相手の感情やニーズ（心の奥底にある本当に大切にしたい価値観）に耳を傾け、『観察・感情・ニーズ・リクエスト』の4つの要素を基に共感的な対話をすることで、支配や対立関係からお互いを尊重し深め合う関係への変容を目指します。わたし自身、数年前からNVCの読書会を開いたり講座を受けたりして学んでおり、NVCに出会って心が豊かになった実感があります。今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）できごとの「観察」前回の記事で「できごとを中立的に観察する」についてお伝えしました。実際にやってみた方の中には、こんな風に思う方もおられるのではないかと思います。実践したけどやっぱり「この子は後ろ向きで困る。もっと積極的になってほしい」と思ってしまう。どうしても心の中で批判的な声が響いてしまう。では、どうすればいいのでしょう。まずは親の「イラっ」をキャッチまずは、子どもを変えよう（積極的になれるように導こう）とするよりも、目の前の子どもを見たときに感じる、自分の批判的な感情をキャッチすることから始めてみましょう。「え？子どもじゃなくて、私の感情？」そうです。ここに大切な鍵があるのですョなぜ親の感情が、子どもの未来を変えるのか親が、自分の素直な感情に気づかなければ、「こうすべき」という正論だけに従って子どもに言葉をかけてしまいます。でも正論や「べき思考」で伝えても、心は動かないし、あたたかい関係は生まれにくい…ですよね。なぜでしょう。それは、人は理屈ではなく、感情に動かされるからです。自分と相手の感情を理解して、お互いを尊重する言葉を選び、その言葉で伝えて初めて、親子の間に本物の信頼関係が育まれていきます。そして、その土壌があってこそ、子どもは自分らしく成長していけるとわたしは思います。親子の会話、ビフォーアフター的に。前回も設定した、こんな子育てあるあるシーンで親の心の声を想像してみましょう。【子ども】「サッカーの体験会なんて、行かない。どうせ恥かくだけだし」【親の心の声】行けば楽しいかもしれないし、がんばったらきっとできるのに。ほかの子はサッカーやったり野球やったりしてるのに、なんでうちの子は？ここで、親が自分の感情を①キャッチしない場合②キャッチする場合で、心の中を想像してみます。【①親が自分をキャッチしない場合】すぐさまこんな言葉が出てしまいそうです。「また尻込みして。そうやってなんでも消極的になってると何もできないよ！ちょっとやってみたらいいのに」子どもは黙り込み、心を閉ざすかもしれません。親子の距離は、また少し遠くなります。【②親が自分の感情をキャッチする場合】一方、自分の感情をキャッチできる親は、こんなふうに自分を深堀できるかもしれません。あぁ、またわたしは子どもの後ろ向き発言に反応しているな。今の気持ちは...イラっ、もどかしさ。正直に言うと、周りの子と比べてしまって、焦りもある。すると、こんふうにも意識を向けられるでしょう。子どもは、恥をかくかもしれない、という不安を感じてるみたい。何が心配か、聞いてみようかな。子どもはどう答えるかな。結局どうするのかな。この、親のちょっとした深堀が、子どもへの言葉を変えます。たとえばこんな風に言うことも可能ですよね。「恥をかくかもしれないって思うと、不安だよね。どんなことが不安？」子どもは、気持ちが少し和らぐかもしれません。親が自分の不安を理解しようとしてくれていると安心できて、親の言葉に耳を傾けやすくなるでしょう。「親の感情なんて関係あるの？」でも……こんなご意見もあるかもしれませんね。「子どもが積極的になることと、親の感情なんて関係ないのでは？」「子どもが良い人生を作っていくためには、少し無理をしてでも、積極的にいろんなことにチャレンジさせて選択肢を増やす方がいいでしょ？」確かに、一般的には「積極的にいろんなことにチャレンジしたほうがいい」と言われています。でも、その「正論」や「べき思考」は、本当にあなたのお子さんに合っているでしょうか？社会から一方的に与えられた価値観が、必ずしも子どもの個性や感覚に合うとは限りません。むしろ、その子らしさを押しつぶしてしまう可能性すらあります。そもそも、人は「これをしたい」という自分の意思や納得感がなければ、長続きしないし、身も入らないものです。無理やりサッカー教室に連れて行っても、心がついてこなければ、本当の成長にはつながりません。でも、親が自分の感情に気づき、言葉を選んで子どもに声をかけることができたら...①不要な対立やプレッシャーは減り、②子どもも親の言葉に耳を傾けやすくなります。③自分の気持ちを安心して表現できるようになります。そして、④自分の気持ちを把握したうえで、「どうするか」を自分で決められるようになります。このプロセスが、長い目で見れば、子どもが自分の意思で自分の道を切り拓いていく力になるのです。あなたの感情キャッチが、子どもの自己肯定感を育てる第一歩ということで、もう一度、結論を書きますね。子どもを変えよう（積極的になれるように導こう）とするよりも、目の前の子どもを見たときに感じる自分の批判的な感情をキャッチする。そこから始めましょう。目指すのは、子どもが「自分の意思で」良いと思うことを選べるようになること。そのためには、子どもは自分の意思を尊重される経験が必要です。子どもの意志が尊重されるためには、そばにいる親が、自分の感情を整理して子どもと付き合うことが、とても役に立ちます。子どもの姿を見て否定的に感じたときは、「こうすべき」という思考や批判的な感情に気づき、かける言葉を選びましょう。それは決して簡単な作業ではないですが、その一歩が親子の関係を、そして子どもの未来を変えていきます。あなたの園や学校で、このような話を共有しませんか？「自己肯定感を育む子育て」というテーマで、PTAや子育て支援の場でお話させていただいています。親の感情との向き合い方、子どもの個性を尊重する具体的な方法、そして何より、子育てに悩むあなたが少しでも楽になる視点を、実例を交えながらお伝えします。講演会の講師をお探しの方、または「うちの園（学校）でも話を聞いてみたい」と思われた方は、ぜひお気軽にお声がけください。一人でも多くの親子が、お互いの感情を大切にしながら、あたたかい関係を築いていけることを願っています。【講演の詳細・ご依頼はこちらから】最後までお読みいただき、ありがとうございました。ではまた　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

【52】子どもの「後ろ向き」発言への、NVC的対応（観察編）

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。ワタシの簡単プロフィール自己肯定感をはぐくむ子育てサポート「ノブリの森」代表。「自己肯定感をはぐくむ子育て」「親の自己肯定感UP」というテーマで、PTAや自治体で講演や講座をしています。講師をお探しの方は、いつでもお声がけください。お問い合わせはHPからどうぞ。子育てのオンライン個別相談をご希望の方には、50分5500円（税込）で承ります。こちらからご連絡ください。ブログへ来てくださりありがとうございます今日のお困り事は、「子どもの後ろ向き発言にイライラしてしまう」です。今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）なぜうちの子はこんなに後ろ向きなの？「運動苦手だし、嫌だ」「どうせ怒られるだけ」「やったって意味ないし」子どもからこんな言葉を聞くたび、胸がザワザワしませんか？「もっと前向きになってほしい」「やればできるのに」という想いでいっぱいになってしまう。わたしたち親は、子どもに自信を持って生きてほしいと願っているからこそ、こうした「後ろ向き」な発言に敏感に反応してしまいます。おすすめは「評価をやめて観察する」ことこの悩み解決へのヒントとして、NVC（非暴力コミュニケーション） の考え方を少し説明しますね。わたしがここ数年、ゆっくりと学んでいるコミュニケーションです。NVCは、1970年代に米国の臨床心理学者マーシャル・B・ローゼンバーグ氏によって体系化されたコミュニケーション手法です。AI先生から引用しますと、「自分と相手の感情やニーズ（心の奥底にある本当に大切にしたい価値観）に耳を傾け、『観察・感情・ニーズ・リクエスト』の4つの要素を基に共感的な対話をすることで、支配や対立関係からお互いを尊重し深め合う関係への変容を目指します」私自身、数年前からNVCの読書会を開いたり講座を受けたりして学んでおり、NVCに出会って心が豊かになった実感があります。そのNVCの要素の一つ目、「観察」 という視点から、この子育てのお困り事を考えてみましょう。なぜ「観察」が大切なのか結論を先に言いますと、評価（解釈）をせずに観察してみることをおすすめします。「子どもの性格が後ろ向き」というのは、親の評価です。わたしたちは一度「この子は後ろ向きだ」と決めつけてしまうと、そのフィルターを通して子どもを見てしまいます。すると、別の側面が表れても気づかずスルーしてしまったり、別の視点で子どもを見ることがしくなってしまうのです。「観察」であれば評価しなくなるので、親の偏ったフィルターを薄くできます。子育てあるあるシーン冒頭にも書きましたが、たとえばこんなやりとり、あなたも経験がおありではないですか？シーン1「サッカーの体験会に行ってみよう」「運動苦手だし、嫌だ」シーン2「宿題、わからないなら教えてあげるから早くやりなさい」「どうせ怒られるだけだし」そんな子どもを見て「もっと前向きになってほしい。きっとやればできるのに、いつも後ろ向きだ」と思ってしまう……。こうした日常の積み重ねが、親のイライラと子どもとの距離を作ってしまいます。実は「観察」で見えてくる子どもの真実「運動苦手だし、嫌だ」「どうせ怒られるだけ」という言葉は、確かに後ろ向きに感じられるかもしれません。でも、このやりとりを純粋に、解釈なしの観察ベースで見ると…子どもが「運動苦手だし、嫌だ」と言った、というだけのこと。「どうせ怒られるだけ」と言った、というだけのこと。「子どもが〜と言った」という出来事に、良いも悪いもありません。良い（前向き）とか悪い（後ろ向き）とかいう評価をしているのは、親なのです。この親御さんは、日頃「もっとやる気を出してほしい」と思っているから、今の子どもの言葉を「後ろ向き」とレッテルを貼ってしまっています。でも、もし別の親——たとえば子どもがずっと親の言いなりで、自分の要望を全く言わないことを心配している親が、この子を見たらどうでしょう？「そんな風に嫌だとハッキリ言えるなんて、いいなあ、すばらしい」と思うかもしれません。つまり、子どもの言動にどんな意味づけをするかは、人によって違う のです。子どもの言動をふくめて、出来事自体はすべて中立であって、それにどんな意味を乗せるかは、その人次第だと考えてみてください。どうしても良い悪いのジャッジしてしまうのなら、「そのジャッジは、子どもの命を元気にするか？」で判断してみましょう。「この子は後ろ向きだ」というジャッジは、子どもの命を元気にするでしょうか？答えがNOであるなら、そのジャッジから離れて、子どもの言動を中立的な目で観察してみましょう。中立的な目で観察することが習慣になったら、「わたしが勝手に思ってるだけなんだな」と気づけるようになるので、子どもの言動でイライラしたり、口を出し過ぎたりすることが減るはずです。このまま「後ろ向き」のレッテルを貼り続けると…もし今のまま「うちの子は後ろ向き」というレッテルを貼り続けていたら、どうなるでしょう？子どもは親の気持ちを敏感に感じ取ります。「どうせ私は後ろ向きな子なんだ」「何を言っても親はがっかりするんだ」と、本当に自己否定的になってしまうかもしれません。（根拠のない思い込みであっても、それに沿って行動することで、それが現実となる現象。心理用語で「予言の自己成就」と言います）そして親も、子どもの小さな成長や前向きな発言を見逃し続け、関係がどんどんギクシャクしていく…そんな未来は、誰も望んでいないですよね。3秒で事実を言葉にするなので、子どもの命を元気にしないレッテルを手放す一つの方法として、「観察」を意識してみましょう。今度お子さんが「できない」「嫌だ」「どうせ」といった言葉を口にしたとき、3秒間だけ立ち止まってみてください。そして心の中で「今、この子は『〇〇』と言った。それだけ」と、事実だけを確認してみましょう。「後ろ向き」「やる気がない」という評価をいったん脇に置いて、ただ観察します。それだけでも、子どもとの関係に、きっと小さな変化が生まれますよあなたの子育てを、心から応援しています。明日が、あなたとお子さんにとって今日より素敵な一日でありますように。最後までお読みいただき、ありがとうございました。ではまた　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

【子育て困りごと51】「忙しくて子どもと向き合えない」罪悪感を抱える方へ

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。ワタシの簡単プロフィール自己肯定感をはぐくむ子育てサポート「ノブリの森」代表。「自己肯定感をはぐくむ子育て」「親の自己肯定感UP」というテーマで、PTAや自治体で講演や講座をしています。講師をお探しの方は、いつでもお声がけください。お問い合わせはHPからどうぞ。子育てのオンライン個別相談をご希望の方には、50分5500円（税込）で承ります。こちらからご連絡ください。ブログへ来てくださりありがとうございます今日のお困り事は、「忙しかったり、子どもが言うことを聞かなかったりして自己肯定感をはぐくむ子育てが難しい。どう関わればいいか？」です。今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）毎日がバタバタで、子どもの心に寄り添えていない気がする…朝起きてから寝るまで、いつの時代も、子育てする親御さんは忙しいです。仕事だ、ごはんの準備だ、お風呂だ、洗濯物だ、子どもの送り迎えだ、宿題やらせなきゃ……ってがんばっているうちに一日が終わって、「今日も子どもにイライラしてしまった」「ちゃんと話を聞いてあげられなかった」と自己嫌悪。そんな中、「子どもの自己肯定感を育てましょう」なんて言われると、「そんな余裕ないよ……」と心が重くなりませんか？でも、大丈夫です。特別なことは必要ない。自己肯定感は日常の中で育まれる自己肯定感を育むために、何か特別な準備をしたり、長時間かけて何かをしたりお金をかけたりする必要はありません。つまり、親が忙しくても、子どもが言うことを聞かなくても、自己肯定感を育む子育ては可能だということです。ただし、子どもへの向き合い方がとても大切。そのために親自身が自分の心を整えることが重要です。なぜ「親の心の整理」が子育ての鍵となるのか子育てで最も大事なことは、子どもが自分の良いところも悪いところもまるっと認められる感覚（自己肯定感）を、当たり前に根付かせることです。この感覚があって初めて、子どもは自分のやりたいことや好きなことに気づけるどんな人生を歩むか自分で決めて進んでいける壁にぶつかった時も、自分で考えたり人の助けを借りたりして乗り越えていける…そんな強さを身につけられるのです。「自分は自分で大丈夫」という感覚こそが、人生を歩む上での最強の武器になります。子どもの心に響く魔法の接し方子どもにこの感覚を持ってもらうには、子どもが感じている自然な感情を、大人がきちんと受け止めることが必要です。子どもが何を言おうと、どんなことをしようと、その奥にある繊細な気持ちを全部受け止めましょう（行動には制限が必要ですので、気持ちと行動は切り離して対応します）。この経験の積み重ねが、自己肯定感の土台を作っていきます。だから、子どもの自己肯定感を育むには、親が自分の心を整えて子どもの気持ちを受け止めるだけの余裕を持つということがとても大事なのですね。忙しくてそんなことできない、と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、そう思って何もやらなければ、何も変わりません。子育てに効率はなじまない忙しい毎日の中で、私たちはつい「効率」や「結果」ばかりを求めがち。でも子育てに「効率よく」というのはなじみません。毎日地味でも小さなことで子どもを受け止めていく。その積み重ねで、子どもの心を育てていくことを意識されるのが良いと思います。毎日の小さな「受け止め」の積み重ねが、20年後、30年後の子どもの人生を支える土台になる。そう考えると、今日の「大変さ」も違って見えてきませんか？もしこのまま忙しさに流されてしまったら…日頃の忙しさに気持ちを持っていかれて、「忙しいから子どもに向き合えない」と言い続けていると、あっという間に月日が過ぎていきます。気づいたら思春期に入っていて、対応がもっと難しくなってしまう…そんなケースも少なくありません。最悪の場合、心を病んで社会に出られなくなったり、道を踏み外してしまったり…ということも、ないとは言えません…よね。だから、このままでは良くないと思うのであれば、今から変えていっていただければと思います。お子さんが何歳でも、今がいちばん若いです。今から、やれそうだと思うことをやってみてください。今日から始められる小さな一歩ご参考までに、こんなチャレンジを試してみてはいかがでしょうか。①自分の機嫌を自分でとる習慣を作るたとえば、深呼吸、好きな音楽を聞く、5分だけでも好きなことをするとか。これはもう自分のため、自分の機嫌を取るためです。根本的に怒りをうまくコントロールするためには自分と深く向き合う作業が必要ですが、取り急ぎ落ち着きたいときは、これらをしてみてくださいね。②子どもの感情をそのまま受け止める練習をする「ダメよ」とか「何言ってるの」「それはおかしい」「あなたが悪い」などが口癖になっていませんか？軽い気持ちで言っていませんか？否定せず、まずは子どもの話を黙って聞く、相槌を打ちながら聞く練習をしましょう。③「忙しい」を口癖にするのをやめる「忙しいからダメ」じゃなくて代わりにこう言ってみては？「○○になったらできるから、それまで待っててね」それと、「忙しい」を理由にするのをやめましょう。忙しさを理由にしていたら、きっと永遠に子どもと向き合えきません……ご自分の心に余裕をもたらすために、そしてそれが子どもの心を豊かに育てるために、必要な選択ができますように。あなたの子育てを、心から応援しています。明日が、あなたとお子さんにとって今日より素敵な一日でありますように。最後までお読みいただき、ありがとうございました。ではまた　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

【子育て困りごと50】急に態度が変わる人との付き合い方

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。ワタシの簡単プロフィール自己肯定感をはぐくむ子育てサポート「ノブリの森」代表。「自己肯定感をはぐくむ子育て」「親の自己肯定感UP」というテーマで、PTAや自治体で講演や講座をしています。講師をお探しの方は、いつでもお声がけください。お問い合わせはHPからどうぞ。子育てのオンライン個別相談をご希望の方には、50分5500円（税込）で承ります。こちらからご連絡ください。今日もブログへ来てくださりありがとうございます子育てお困りごと相談の記事作成、50回達成～！ぱちぱちぱち～～今年の4月以降、このアメブロはstand.fmの音声配信の原稿を兼ねて書いてきました。stand.fm は週2日（火金）の12時に配信していて、それを欠かさず50回やってこれたということが、わたしは嬉しい～～配信を聞いてくださる方、ブログを読んでくださる方、ありがとうございます。これからもマイペースで続けていきます～……ということで、今日もお困りごと相談、いってみよ～～（記念回ということであえて絵文字いっぱい）今日は、「急に態度が変わる人に、モヤモヤ。対応の仕方がわからない」です。今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）急に態度が変わる人、なんかモヤモヤたとえば、今まで素っ気なかったのに、接点ができた途端、急に態度が変わって愛想よくなる人、いませんか？「なに急に？？」「前はあんなに知らん顔だったのに」「いったい、どういう人なの？」複雑な気持ちでモヤモヤしたり不信感が膨らんだり……。ママ友にもそういう人、いると思います。子ども絡みの関係だと子どもへの影響もあるかもしれないし、対応に迷う人も少なくないと思います。今日は、そんな状況から抜け出す方法について考えてみますね。考えたことありますか？印象と事実の違い人間関係のモヤモヤから抜け出す方法、それは、意外にシンプルです。自分の印象と事実を分けて、今後どうしたいかを決めるだけ、です。もうちょっと詳しく説明しますね。あなたが感じている「印象」と実際の「事実」は全く違うものです。この二つを整理したうえで、その人とどんな関係性を築きたいかを考えればいいのですね。人間関係のモヤモヤは、「印象」＝「事実」だと思い込むことで始まっています。「事実」とは、誰が見ても同じだと言えるものです。たとえば「今日は9月15日だ」「日本は島国だ」などの客観的事実から、日常のこんな出来事も事実です。「今朝わたしは7時半に起きた」「今日は晩御飯にハンバーグを作った」などです。これに対して「印象」とは、その人だけが感じることで、印象は人によって違います。同じハンバーグを食べても「ジューシーでおいしい」と感じる人もいれば「パサついててまずい」と感じる人もいるでしょう。だから自分の印象は自分だけのものであって事実ではない、という自覚があれば人間関係でもだいぶ楽になると思います。リアルな体験談：幼稚園から小学校への環境変化で起きたことたとえば、ママ友との関係でこんな体験をした方がおられます（Yahoo知恵袋より要約）。 わたしは、Aさんが苦手です。 幼稚園時代、話しかけても 素っ気なく、面倒くさそうに対応されました。 Aさんは、自分から絶対に挨拶もせず、 愛想が悪く、ニコリともしない人でした。 だけど小学校に上がって子どもが同じクラスになると、 Aさんが勝手にわたしをLINEで友達追加して 急に親し気にLINEしてくるようになりました。 「こんなに話せる人だったんだ」 と驚いたものの、その豹変ぶりに戸惑っています。 Aさんの子は、我が子にちょっと当たりがキツいのもあり、 あまり仲良くしてほしくないし、 Aさんにどう接したらいいか迷います。この体験談を読んで、ん？と思ったことがあります。「素っ気なく、面倒くさそうに対応をされた」「自分から絶対に挨拶もしない」「ニコリともしない」「豹変ぶり」これらの言葉から、投稿者さんはAさんを責めているように感じました。(これも、わたしの印象にすぎません）このような言葉を、事実と印象に分けて考えてみます。事実は、たとえば「○月〇日、わたしがAさんに挨拶したとき、Ａさんは『あ、どうも』と言った。Aさんは笑わなかった。わたしには真顔に見えた」です。これを「素っ気なかった」と感じたのであれば、それはその人の印象です。「面倒くさそうに」見えたのであれば、それもその人の印象です。「自分から絶対に挨拶もしない」も、挨拶をしなかったことはあるかもしれませんが、「絶対に挨拶しない」というのは、その人の印象からくる決めつけですね。事実とは言えません。「ニコリともしない」も同じです。このような見方をしている限り、相手のことをフラットに見ることは難しくなります。無意識のうちに「あら捜し」をして、そこにネガティブなジャッジをしてしまうからです。このまま放っておくと…あなたを待つ「しんどい未来」もしこの方が、自分のAさんへの見方が「印象」にすぎないことに気づかず、あたかも「事実」のように思っていると、こんなふうになってしまいかねません。 どんどんAさんのあら捜しが増える 苦手意識がより強くなる​​​​​​接点があるたびにストレスを感じる 子ども同士を遊ばせるのも気が重い 「あの子とは遊ばないで」と言うべきか悩む想像しただけで疲れませんか？でも大丈夫。この状況は変えられます。今すぐできる！関係性を変える3つのステップ①「印象」を「事実」から分ける「愛想が悪い」→「私がそう感じた」に変換少し客観的な目線になるので別の見方を取り入れやすくなります。②別の見方を試してみる「控えめな人なのかも」「人見知りかもしれない」「状況が変わって話しやすくなったのかも」③どうしたいかを決める適度な距離感を保ちたい？子どものために協力関係を築きたい？深い付き合いはしたくない？あなたの気持ちを大切にして、無理のない関係性を選んでくださいね。まとめ苦手なママ友との付き合いで大切なのは 自分の「印象」と「事実」を分けること相手を別の角度から見直してみること どんな関係性を築きたいかを自分で決めること人間関係に正解はありません。あなたが心地よく感じる距離感を見つけることがいちばんです。あなたの子育てを、心から応援しています。明日が、あなたとお子さんにとって今日より素敵な一日でありますように。最後までお読みいただき、ありがとうございました。ではまた　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

ONLINE講演会「自己肯定感をはぐくむ子育て」(東京杉並区）

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。ワタシの簡単プロフィール自己肯定感をはぐくむ子育てサポート「ノブリの森」代表。「自己肯定感をはぐくむ子育て」「親の自己肯定感UP」というテーマで、PTAや自治体で講演や講座をしています。講師をお探しの方は、いつでもお声がけください。お問い合わせはHPからどうぞ。子育てのオンライン個別相談をご希望の方には、50分5500円（税込）で承ります。こちらからご連絡ください。今日もブログへ来てくださりありがとうございます東京都杉並区の小学校からお声がけいただき、ONLINEで「自己肯定感をはぐくむ子育て」の講演をさせていただきました。ここ数年続けているＮＶＣ（非暴力コミュニケーション）の学びを反映させたくて、いつもの内容に「親の怒り」のトピックを取り入れてブラッシュアップしてお伝えしました。今回アンケートは特に実施されておらず、ご感想をいただくことはできませんでしたが、担当の方からは、とてもためになる内容でお聞きできてよかった、とメッセージをいただきました。ありがとうございました。聞いてくださった方々の、親子コミュニケーションに少しでもお役に立てますように。　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。

【子育て困りごと49】子どもの友達トラブル、親はどこまで口を出すべき？「耳を出す」が正解な理由

こんにちは。自己肯定感をはぐくむ子育て★ノブリの森ちゃん　です。ワタシの簡単プロフィール自己肯定感をはぐくむ子育てサポート「ノブリの森」代表。「自己肯定感をはぐくむ子育て」「親の自己肯定感UP」というテーマで、PTAや自治体で講演や講座をしています。講師をお探しの方は、いつでもお声がけください。お問い合わせはHPからどうぞ。子育てのオンライン個別相談をご希望の方には、50分5500円（税込）で承ります。こちらからご連絡ください。今日もブログへ来てくださりありがとうございます今回は、子ども同士のトラブルでどこまで親が口を出せばいいか？について考えてみます今日の内容を音声で聞きたい方は↓からどうぞ。（動画ではなく静止画ですので、ながら聞きで…）子ども同士のトラブル、私が出るべき？「また子ども同士でトラブルが……今度は私が出て行くべき？」そんな風に一人で抱え込んでいませんか？子どもの友達関係でのトラブルがあると、親としては心配で、つい「こうしなさい」「あの子とは遊んじゃダメ」と言ってしまいそうになります。でも、どこまで口を出していいのか、その境界線がわからなくて困っている親御さんは、きっとたくさんおられると思います。答えは意外にシンプルなんですよ【結論】口を出すより、「耳を貸す」子どもの友達トラブルへの対応、それは「口を出すより、耳を貸す」こと。具体的には……子どもの本音を丁寧に聞き取る子ども自身がどうしたいかを引き出すそのうえで、必要に応じて提案やサポートをする担任の先生への連絡や様子を聞くのは「アリ」親の役割は、子どもの代わりに解決することではなく、子どもが自分で考え、行動できるようサポートすること、です。なぜ「耳を貸す」ことが大切なのかなぜ「口を出す」より「耳を貸す」が大切なのでしょう。それは、子ども自身が考えられる環境を作るためです。人間関係のトラブルは確かに辛いものです。でも、親という安全基地があり、味方やサポートがあれば、それは子どもにとって最高の学びの機会になります。自分で考え、相手の気持ちを想像し、解決策を見つける経験こそが、お子さんの人間関係力を育てる貴重な財産になるはず。こんな場合はどうする？こんな相談がありました。（元記事はこちら） 友達の親から 「子ども同士トラブルになってる。 きちんと指導してもらいたい」 と言われました。 息子がちょっかいを出したら、 相手の子は拒否しなかったものの、 実は嫌だったらしいんです。 息子に聞いたら、 相手の子が一人でいたので、 仲間に入れようとして わき腹を指でつっついたとのこと。 暴力や悪口はなさそうでした。 担任の先生に様子を 聞いたほうがいいでしょうか？この状況、あなたならどう対応しますか？トラブルを学びの宝に変える、3つのステップ子ども同士のトラブルは、場合によっては対応に苦慮しますが、見方を変えれば、親子の大切な学びの時間となります。学びの時間に変える方法を３つのステップで考えてみます。①子どもの気持ちを繰り返し聞く誰でも本心を打ち明けるのは勇気がいることです。やった側は出来事を小さく話すかもしれないし、やられた側は大きく話すかもしれません。だからこそ大切なのは、我が子はもちろん相手の子に対しても責める気持ちを一切排除して、その時の子どもの気持ちにフォーカスすること。口を出すのではなく、耳を貸しましょう。良い悪い、正しい間違いのジャッジをせず、以下のように何度か問いを重ねましょう。「～したとき、あなたはどんな気持ちだった？」「どうして、そう感じたの？」「そう感じたんだね。それは、どうして？」例えば上記の事例では、こんな風に子どもが話すかもしれません。 親「指でつついたとき、どんな気持ちだった？」 子「仲間に入れてあげたかった、面白いと思った」 親「面白いと思ったのは、どうして？」 子「こそばいから、笑うでしょ？ 笑ったらいいと思ったから」 親「笑ったらいいと思ったんだね。一緒に楽しめたらいいと思った？」 子「うん」このように子どもの言葉を良い悪いのジャッジをせず、正論やアドバイスもせずに、聞くことで、子どもは安心して気持ちを言えるようになっていきます。②相手の気持ちを想像する時間を作るわが子の気持ちをある程度聞けたら、次はこんな問いかけをしてみましょう。「相手の子は、嫌だったんだって。どうしてだと思う？」これはわが子を責めるためではなく、気持ちに気づく力を育てるための問いです。 親「○○ちゃんは、わき腹をつつかれて、嫌だったんだって。 どうして嫌だったと思う？」 子「こそばいのが、嫌だったのかな」 親「そうかもしれないね。ほかには？」 子「急にやったから、びっくりしたのかな」 親「そうかもしれないね」③子ども主導で解決策を考える相手の子の気持ちについてもじっくり想像できたら、最後に、この出来事について子どもがどうしたいか、どうしたらいいかを聞いてみてください。「じゃあ、相手の子に、これからあなたはどうしたい？」たとえば「謝る」という言葉が出てきたけど実践が怖くて一歩踏み出せないなら、親も一緒にやりましょう。学校での出来事なら、担任の先生にそっと伝えておくのもアリです。避けたい「最悪の未来」とは子どものトラブルは、親の対応次第で、親同士のトラブルに発展するリスクもあります。怪我やいじめなどの深刻なケースを除き、子どもが主体となって考える環境を作りましょう。もし親が、子どもの話を聞くことより、指示やアドバイスばかりしていたら...子どもは親の言う通りにするだけになり、学びにつながらないだけでなく、問題解決の実践練習する機会を失ってしまいます。最終的には「困ったら親が解決してくれる」と学習してしまうでしょう。想像してみてください。20歳になったお子さんが職場で人間関係のトラブルにあったとき、まだあなたに「どうしたらいい？」と聞いてくる姿を……そんな未来は、親も子どもも望んでいないと思います。今すぐできる小さな一歩子どもが友達のことを話してきたら、まず「あなたはどんな気持ちだった？」と尋ね、受け止める。そして「相手の子はどんな気持ちだったと思う？」「これから、あなたはどうしたい？」と聞いてみる。これを、ぜひお試しください。会話の仕方をほんの少し変えるだけで、お子さんの人生を大きく変えるかもしれませんあなたの子育てを、心から応援しています。明日が、あなたとお子さんにとって今日より素敵な一日でありますように。最後までお読みいただき、ありがとうございました。ではまた　あなたの学校園・自治体で子育ての講演会・ワークショップを開催しませんか☑ 子育て真っ最中の保護者の方☑ 学校の先生方☑ 地域の方☑ 子どもの自己肯定感をはぐくむ接し方を学びたい方に「自己肯定感をはぐくむ子育て」☑親の自己肯定感について考えたい方に「親の自己肯定感UP講座　～わたしはわたしで大丈夫～」を心と思いを込めて、お届けしています。講演についてのお問い合わせは【PTA講演会・ワークショップのご案内】からお願いします。　森かほりプロフィール　上級心理カウンセラー。「自己肯定感をはぐくむ子育て」の研修講師。子育てＨＡＴマイスター。ホワイトボード・ミーティング®認定講師。真面目、天然とよく言われます。2人の子どもは成人しました。同い年の夫と、奈良県在住です。詳しいプロフィールはこちら。講演・ワークショップ依頼はこちら。個別相談（50分5500円）、その他お問い合わせはこちら。音声配信（ノブリの森　子育てお困りごと相談）はこちら。