最近のこと
こんばんは、似たような時間に２回目の日記です。
書くなら１回にまとめろって言われそうですね。
最近では、リストカット本数が減ったものの、深くなりました。
それに、衝動が激しくなりました。困ったモノです。
現時点で４月分は４０本となってます。１７日に何回も切りつけたみたいです。
１回１回の深さが深いと回数が減って浅いと増えるみたいです。結局失血量は変わらないみたいです。
僕は、貧血です（タブン
ずっと立ってるとフーっと意志が遠のく時があります。それに、フッと立つと倒れます（６０％くらいの確率で
１年の時に血液検査した結果では赤血球量がギリギリ基準値って感じでしたから、きっともう基準値は下回ってるでしょうね（笑 ←笑い事じゃない
先生方がご覧になっていたら一言言いたい。
これ以上立ちくらみや貧血を酷くしないためにはリストカットを控えるのが一番です。でもリストカットしてしまう！何故か？それは小テストで精神が圧迫されるからです。だから小テストやめて
やめて貰えなかったら貧血が酷くなります。そして全校集会で倒れます。そして保健の先生に一言こう言います。
「小テストが苦痛でリストカットを繰り返してたら貧血になりました。教科担当の先生の名前は―（自主規制）―です」
そして長話をした校長と教科担当の先生は生徒からの白い目で見られます。
いや、冗談ですよ？なに。目が笑ってない？いえいえ！冗談ですって（嗤
先生を脅迫するなんて何て面白い絶対にしませんよ？
続・昔のこと
こんばんは。のらです。
今のところ不安感が無いので明日はおそらく学校に行けるでしょう（タブン
ちょっと前に昔のことを書きましたが、今回もその続きを書きます（ネタが無いの？とか思わないで下さい
部活を辞めた（退部届けを出した でも受理されなかった）のが２学期最後の日でした。
仲のよかった友達に挨拶にいって、退部届けを顧問の先生に提出しました。
（この時点で担任から顧問に僕の状況が連絡されてる）でも、何か悪いことをしたわけでもない。かと言って成績が悪すぎるわけでもない。よって退部届けは受理されず、いつでも戻ってこい、と言われ休部することになりました。
冬休みには父方の祖父の家に泊まりに行き、親子３代で新年を迎えました（平和
でもこの頃から様子がおかしかった。平穏な状態なのに何故か自傷衝動がでたり、わけもなく落ち込んだりと周りに気づかせないのには結構骨が折れました。
１月だけでもリストカットの回数（本数）はなんと５５本（何気にビックリです
欠席日数は８回。早退１回。遅刻４回とちょっと精神的に弱くなりました。
田舎から帰ってきて、僕はホッとしました。何となくそんな気になれたのが嬉しかったです。
医者では頓服や眠剤等を巡って激しく変わって行きました。僕は弱い薬じゃ効かないと分かったので強いのに変わっていったんです。
でも、抗鬱剤は効いてくれませんでした。
朝起きるのが嫌だったり（眠剤の所為か？）学校に行けなかったり、自殺願望を持ったりと危険でした。
（眠剤は今ロヒプノールが効くと分かりましたが、抗鬱剤の方は未だによく分かってません）
学校では、休みがちになったため授業が殆ど分からなくなったり行事がよく分からなくなったりしました。
それに、仲のよかった友達とも少し距離を感じました。
自分が病気なのを隠して付き合ってるのが後ろめたくも感じました。
でも、隠し通しました。精神病なんて理解されなかったら終わりですからね。だから僕が休んだ日々はおそらく「サボり」と認識されているでしょう。
これで休部から現在に至るまでは粗方書いたはずです（はずかよ！
２年になってまだ日が浅いですからまだ何ともいえません。ただ、今年中に治さないと受験で大変な目にあう事になるでしょうね（笑
そう言えば、以前コメントに「男性がリストカットするなんて珍しい」と言うようなことがありましたが。
色々調べてみたらやっぱり男でリストカットって珍しいんですね。でも僕の知る限り友達（鬱経験者）もリストカットやってました（既にリストカットが治ってる
それに、手首に包帯巻いてたり傷のある女の子はいません。
僕の学校はリストカットや鬱になるのにもってこいな環境（厳重な管理教育）なのに…
きっと隠してるんでしょう！そうです！きっと隠してるんです。
普通女の子は傷は見せないでしょうし（僕も見せたくないけど
それでは、また明日。
明日は古典があるからネタはあります（何故!?
今日は休日
こんばんは、のらです。
今日は何にもしませんでした。
ひたすらネットばっかやってて来週月曜にある古典単語テストの勉強すらやってません。
バカです。
とりあえず今日は休日、明日も休日ということで今は全く不安感も自傷衝動もありません。
毎日がこんなに平穏ならいいな、と思います。
ホントに、こんなに心が安らかならどんなに楽か…
でもまぁ大学（私学）に進学したいわけだし。学校行くのはしょうがないな、と諦めることにします。
今日は何もしなかったからこんなにも日記が短いです。ゴメンナサイ
どうにも、こうにも
こんばんは、のらです。
朝と夜の２回日記を書いてますね。ネタが豊富です。病気の身は。
今日は明日明後日が休みってこともあってか不安感・自傷衝動やや控えめ。
不安感はあります。ってか罪悪感ですけど。今日学校休んだのは自分の甘えだったんだじゃいかって思ってます。
医者、もしかしたら行かなくなるかもしれません。何でも、母が読んだ記事によると３ヶ月で薬の効果が出てくるから鬱は３ヶ月で治ると思いこんでる…。
それは自分に合った薬を使った場合です。今は合う薬探しのまっただ中なんですから。
ってか、アモキサンが効いてるってことは三環系抗鬱剤が効いてるってことですよんね？一番強い奴を試して欲しいです。
とりあえず今は自殺願望はないです。逃避願望にすり替わってます。いつか家出しようと計画を立ててるバカがここに１人…
自傷衝動も皆無です。不安感を抑えてしまえばもうオールクリア！完璧です。
でも、不安はほぼ常に感じてるわけで、その原因はやっぱり勉強（学校）のことなんですよね。
当面の目標は学校に登校すること。先生がどんなに勉強しろといっても僕には関係ありません♪
風邪引いてる生徒に無理に勉強させないでしょ？それと同じです。僕は病人なんです。
今は鬱がましなのでこんな比較的プラス思考でやってますけど、日曜の夜はどうなるんでしょう？見物です。きっとまた「自傷衝動が～」とか「自殺願望が～」とか言ってるんでしょうね。
死に魅力は感じますけど恐いですからね、たぶん自殺は無い…と、思う。
あと２年ほど頑張ったらこの地獄から抜け出せる。そう信じて日々を送ります。
月曜日・古典単語テスト。水曜日・現代文重要語句テスト。木曜日・数学小テスト。金曜日・英単語テスト。数学確認テストは数学の時間の最後１０分にやります。なんなんでしょうか、このテスト関連の嵐は。
僕からしたら数学は受験科目に無いから要らないんですよ！って感じです。
それに、英単語テストも無意味です。一時的な記憶は長期的な記憶に置き換えるのはその後何回も反復する必要があるんですから。他のテストがあるのに無理でしょ？終わったテストの勉強なんて。
この日記を各教科の先生に見せてやりたいです。
あ、嫌いな先生ばっかりじゃないですよ。日本史のU先生とか体育のＫ先生とかは好きですしリーダーのI先生も雰囲気が好きです。担当じゃないですけど数学のＳ先生（元担任）とか芸術のＳ先生（この人も元僕の芸術の担当でした）も好きです。特に数学のＳ先生は僕のことを今でも心配してくれてるみたいで、ありがたいです。この先生の為にも学校に行ける様になりたいです！古典のＫは人は好きなんですけど、授業が下手です。
まぁ、結構好きな先生もいるんですよね。
まぁ、嫌いな先生を挙げるならば古典のＫ（授業と目標が高すぎるのが嫌い）グラマーのＨ（生理的に受け付けません）数学のＴ（一言余計なんですよ。何事においても。いい先生なんですけど）
今の担任で現国の担当のＨ先生は好きです。今日は時間割が変わった、と電話をして頂きました（ありがたや、ありがたや）
担任のＨ先生の為にも頑張って学校行きましょうー！（ただ今、鬱状態から一時的に離脱中♪
理解
おはようございます。のらです。
こんな時間に日記を書いてるってことは、また学校を休んじゃったわけです。ハイ。
それで、親に休学のことを言ったら反対されました。
「楽な方へ流れていってはいけない。みんな辛い。鬱病っていうけど、他の人も似たようなモノ」
だそうです。
やっぱり親でさえ精神病に関しては理解が無いようです。
結局、僕は来週から学校に行くことになりました。
学校へ行くのが辛い、とハッキリと言いました。でも行かされます。行きたい大学には今の高校からじゃないと行きにくいんです。ですから転校はダメ。休学って言っても、ダラダラするだけ、と思われてるのでそれもダメ。心を休ませたいと思う気持ちを分かってくれません。
僕は嫌なことから逃げてるだけなんでしょうか。何か何もかもがどうでもよくなってきました。
何で頑張らなきゃいけないんでしょう？（それは行きたい大学に行くため
何か、朝から辛いです。
学校に行くのが辛いのに、何故学校に行かされるんでしょう？
もう嫌です。しかも親にワガママと言われました。理解者がいないと苦しいんですね。
一番身近にいる親が何故理解してくれないんでしょう？
本日最後の日記
学校・勉強・教師・友達・学校での立場・学校は休めない・死にたい・死んだら楽だろう
お前らなんかに、負けてやんない。
きっと自殺しない（ように心がけてる
でも、不安。自殺って痛そう。楽に死ぬ方法はないものか…
別段今すぐ死のうってわけじゃないです。ただ、最後の選択を選んだ場合に使う手段として、方法くらいは知っておこうか、と。痛くなくて、苦しくなくて、誰にも迷惑を掛けない。そんな方法はないか！
やっぱり、学校・勉強・教師・友達・学校での立場・学校は休めない・死にたい・死んだら楽だろう
お前らなんかに、負けてなんかやんない。
僕は鬱を治して（社会で言うところの）社会復帰するんだ！
眠剤効いてきて１コ前の日記から書いてることメチャクチャですね（苦笑
では、また明日。明日がよい１日でありますように。
皆さんに良いことがありますように。
おやすみなさい。
生きとし生けるモノへ
なんか森山直○朗のパクリみたいなタイトルですね。
何か今日は何かに急かされてる様に日記を書きまくってます。日記依存症でしょうか。
僕のリストカットの事について話します。
初めてのリストカットは２００４年８月３１日の夜、場所は自室です。
あのころの僕はカッターを使ってて、女性に多いと言われるリストカットをする変わったやつでした。
あのころはまだ傷も浅く、本数も１，２本でした。切る、と言うより引っ掻き傷が集まった、と言うような感じでリストカットではなくアームカットでした。そのころの僕は包帯もガーゼも何もしてませんでした。５分くらいで傷は塞がりましたから、必要が無かったんです。部活は半袖。友人はもちろん聞きます。
「その傷どうしたの？」
僕はこの言葉を待っていました。
「いやぁ、（自転車で）来る途中に木の枝に引っかけてぇ」
ウソです。アームカットです。
気に掛けて貰えるのが嬉しくて、血が好きで、心配して欲しくてそんなことをやっていました。
でも、今はあまり傷のことにはふれて欲しくないんです。
手首の傷は心の傷なんです。僕の場合。
さっきも１本だけ深めに切ってしまいました。少しピリピリします。
今は心配して欲しいって気持ちも少しはあります。でも、何て言うか、不安の解消？みたいな意味の方が強いです。何をどう説明したらいいのか分かりません。ただただ切らなくちゃって思うんです。
切って心を傷つけて生きてるのと、切らずに死ぬのと、どっちがいいんでしょ？
僕はやっぱり前者の方がいいと思います。鬱の僕が言っても説得力ないと思いますが、生きている限り朝が来ます。夜が来ます。そしてまた新しい朝が来ます。生きるってそう言うことなんだと思うんです。
大学に行けなくても、高校中退でも、ニートでもなんでも生きてればいいんです。
生きることそのものが辛くなったら、最後の選択をする事になるんでしょう。
僕は死にたくなったら
「死ぬのはいつでもどこでも死ねる。でもこの命は失ったらもう戻らない。僕は今まで一体なにかしたか？」
って自問するんです。そうするとダメなら死のうって思って、ひとまずは自殺願望はおさまります。
「生きることに意味なんてないんです。生きていることそのものが意味を成してるんだから」
そう思うようにしてます。
最初は心配して欲しくて、注目して欲しくて、そして少しの不安でやってたリスト（アーム）カット。
興味本位でやっていいものではないんですね。でも、僕にはリストカットしか道が無かったんだと思います。
鬱が治ればリストカットも治るでしょう。一体いつ鬱が治るんでしょうか？
死にたいわけではない。消えてしまいたい。そう思ってます。
本日３回目
こんばんは、のらです。
よっぽど暇なんでしょうね、僕も。明日の単語テストの勉強をしようにも範囲を書いたプリントが無いために勉強ができません（泣
今日の京都は本当によかった。
祖父の遺骨が安置（？）されている場所に行って納骨の時、祖父が２回死んだ様な気がして泣いたのを思い出してしみじみとしてました。確か中学１年か小学６年だったと思います。
祖父は今の僕を見てなんと言ってるんでしょう？優しい人だったのできっと「無理するなよ」とか「生きてることが大切」とでも言ってくれてるでしょう（勝手に想像
休学の事で思い出したんですけど、休学したいのは、ゆっくり（鬱・自傷などの）療養をしたいからで鬱は２，３週間じゃ治らないってことを思い出しました。やっぱ引き金が夏休みなら治すのも夏休みか！？って感じです。
貴重なご意見のお陰でこれからの生活指針が見つかったような気がします。
１，嫌なことからは逃げる（しょうがないでしょ、病人なんですから
２，先生の言うことは無視（―出来たら鬱になんかならないんですけど
３，心を休ませる（いったいいつ休ませることが出来るんでしょうか
４，自傷は程々に（半袖が着られないのはちとキツイです
５，勉強出来なくてもいいじゃないか、進級できたら（これが今一番の悩みです
６，出来れば休学、又は入院する（入院したいです。夏休みに
―と、まぁこんな感じでしょうか。
明るく生きたいです。鬱なんか早く治って欲しいです。
でも学校休むと、自分が鬱だってことに甘えてる様な気がして罪悪感を感じるんですよね。
たとえ入院しても治らないんじゃないかって思ったり、学校休んでもいつかは行かなきゃならないんだからって自分に言ってみたりと、今一番の鬱の原因は学校です。
最初は原因不明だったんです。でも今は原因が学校だって分かったんで対処のしようがあると思います。
来週の医者では必ず言わねば。
医者に言うこと
・寝るときに心臓がドキドキする
・寝付きが悪い
・過呼吸
・学校の事が一番の原因
・学校を休んでると自傷も無いし不安感もない
です。さぁ早く来い来い医者の日。（現在不安と格闘中。自傷のおそれあり
今日２回目の日記
こんばんは、のらです。京都に行って来ました。
京都の町並みは僕の住んでるところとは全く違って綺麗でした。
試食も沢山あってなかなかよかったです（小学生の感想文かい！
明日はグラマーの英単語テストがあります。
ほぼ毎日テスト、テスト。そう言えば今日休んだ小テストはどうなるんでしょうか？
まぁ過ぎたことはいいとして。英単語のテストは嫌です。今まで数回しか合格してません。
合格しなかったら３０コの英単語を１１回書く。と言う拷問が待っています。
それを提出しなかったら２倍になります。量が。
ここはテストの時だけどこかへ行っておこうか？
だいたい、グラマーの先生が嫌いなんです。男のような女の先生。声が男です。
もう、鬱になったんだから勉強なんてしなくてもいいじゃないか！なんてわけの分からないことを考え出してます。でも、スタディー・レポートなるものを提出せねばなりません。
スタディー・レポートとは、勉強時間・起床時間・就寝時間・帰宅時間・登校時間などを所定の紙に書いて提出するって言う、プライバシーの侵害ギリギリの提出物です。
僕の場合、リストカット・自殺計画などの危ない事をしてる時間があるんですけど…？これ素直に書きましょうか？リストカットの理由も書きましょうか？
ウソです。書きません。先生を無駄に心配させるだけですから。
先生が心配してくれても小テストが免除になるわけでもないし、遅刻・早退を無かったことにしてもらえるわけでもないですからね。
グラマーの先生（Ｈ先生としましょう）は、発音が悪いです。
日本人で英語嫌いの僕が聞いても分かるほど発音が悪いです。
更に、宿題をたっぷりと出します（コレは古典もそうか。
学校でギリギリのところで頑張ってる僕には家庭学習はまさに手首を切る身を削る行為なんです。
まぁ実際に手首切ってるんですけど。
今日学校を休んで、本当に休学したらどんなに楽かって考えました。でも楽してたら後で後悔するって教えられて育った僕ですから、休学なんて口に出せません。
あぁ、休学したいです。ホントに。でもそうなると留年かぁ。それは嫌。転校も嫌（ワガママ！
２，３週間休学って手もあるんですよね。それなら留年も免れます。出席面では。
僕はどうしたらいいんでしょう？誰か意見を！
お休み
こんにちは、むしろ、おはようございます。のらです。
今日は学校をお休みしました。風邪とかじゃなくて、学校に１週間いってると体の調子が狂うからです。
で、今日は１日自由！やった☆この頃時間が無かったから何かしよう！
しかも親公認のお休み。何でもできるぜぃ！
っと、母から
「京都のお墓に行こう」
との発言。僕の母方の祖父は僕が小学２年生の時に癌で亡くなって、京都の大谷祖廟に遺骨が安置（？）されてるんです。
もちろん返事はYes！普段行けないところだから行っちゃいます。
僕が大谷祖廟への行き方を調べてもうすぐ出発です。
報告。
昨日はリストカットしませんでした。リストカットの原因（不安・イライラの原因）もやっぱり学校みたいです。
昨日の夜から今日は学校に行かないでおこうかな、って思ってたら気が楽になったんです。
きっと夏休みは１回もリストカットすることはないでしょう。
では、また夜にでも日記を書きます。