そろそろ限界かな？
こんばんは、リストカット３日連続中の、のらです。
連続回数新記録更新中でございます。ハイ。
３月か２月にも３日連続でやったんですけど、あれはリストカットと言うよりもえぐってただけだし…
今日は比較的ましな１日でした。ただ４時間目始まって２０分くらいで鬱に突入。原因不明です。
そのまま保健室へGO!現状を把握してくれている保健の先生はベッドで寝かせてくれました。
寝てるとき、泣きたくなりました。悲しくてではなく、悔しくて。
みんなは普通に授業を受けているのに僕だけ保健室で安穏としているのが許せませんでした。
まぁでも５時間目が終わるまで寝てたわけで、まぁ睡眠不足なんですよ。ホント。
このごろ断眠が続いてますからね。ブッツン、ブッツン眠りが切れるんですよ（泣
この頃無理をしすぎたのか、夜寝るときになるとドッキンドッキンするんですよ、心臓が。
何故でしょう？明日への不安？将来への不安？眠れるかどうかの不安？きっとどれもでしょう。
鬱って大変です。精神の病気は理解がないから医者と一部の友達、先生にしかうち明けてないんですよ。
自殺願望もチラホラ程度に収まってきて一安心ですね（一安心か？
今月末に遠足があります。もちろん強制参加です。ハッキリ言って嫌です。
途中で気分が悪くなったり、体力尽きたりしそうなんです。班員には迷惑を掛けたくないんです。
部活を休部して、そして本格的に鬱になって、体力は驚くほどに低下してるんです！
ずっと立ってるとフラフラする＆視界がぼんやりしてフワフワする（貧血？
そして少し動いただけで心臓ドッキンドッキン！
このままではまずいですね。１０㎞踏破できるんでしょうか？皆さん、１０㎞踏破を祈ってて下さい。
最近何かと不安になるんですよね。勉強のこと、受験のこと、将来のこと、その他色々…
まぁ、普通の人と同じですね、ただ深さが違うってだけで。
予習・宿題・学校で１日の８割が消費されます。残り１割は風呂・飯・通学。最後の１割はこの日記とネットサーフィンです。これだけが今の楽しみなのです。ホントは本を読みたいんですけど時間がない。あぁ時間が欲しい。
予習・宿題なんてしないって友達もいます。でも僕は志望大学も決まってて、その後の進路も決めてるんです。ですから先を見て行動するわけですけど、そうすると闇の中に放り出されたような不安感に駆られるんですよ。それがまた鬱の引き金になるわけです。
１日１回は大体保健室に行きます。今日も行きましたしね。
でもそろそろ限界っぽいです。学校休みたい。時間も欲しい。休息も欲しい。精神を洗う時間が欲しい。
タブン明日は学校休みます。
そう言えば、もうすぐＧ・Ｗ（ゴールデン・ウィーク）ですね、皆さんは楽しい楽しい連休でしょう。きっと。
でも僕らＨ高校生は連休明け考査があるわけで、ということは連休課題が出るわけで、それに終始するんでしょう。きっと。数学のＴ（（先生）敬称略）はやれば１００点採れるテストだと言ってました。
そーいう言葉が僕の精神状態を悪化させるんだってば！
やれば１００点採れる→１００点以外は価値がない
ってことでしょ？連休は療養に使わせて頂きます。まぁ課題は提出しますけど。
そろそろ眠剤が効いてきたみたいですですね。フワフワします。これならすぐにでも眠れるでしょうね。
よし！明日は学校休むぞー！おー！
断眠
こんばんは、のらです。
今日は断眠断眠な朝を迎えました。
１：００起床２：００起床３：００起床５：００起床６：００起床…
この後は２０分ごとに目が覚めました。何故でしょう？
でも鬱は比較的軽く、休みたい、と言ったものの一応行ってきました。そして６時間キッチリ勉強してきました。
昨日もまたリストカットしてしまいました。６本の新しい傷跡が増えました★
フト見ると左手首がボロボロです。笑っちゃいますね、自傷して手首ボロボロなんて（泣
ホントに今日は落ち着いた一日で、頓服のデパスも１錠だけで済みました。
明日は英語の再試があります。憂鬱です。しかし行かなくてはなりません。
たとえ鬱で辛くても他人から見たら「サボり」にしか見えませんから。 悲しいです。
明日、明後日、明々後日と何かしらテストがあります。鬱・鬱・鬱です。
別に、テストが嫌なんじゃないんです。ただ、結果が返ってくるのが嫌なんです。
テストの点が悪いと
「お前はこんな点数しか採れないんだ！このゴミめ！」
と言われてるような気がします。
折角昨日満点とったのに先生が
「満点とって当たり前。満点採れない人はサボってるだけ」
と言いやがりました。カチーンです。
僕のクラスで一体何人が満点だったんでしょう？きっとそんなにいないはずです。
それで立証されたでしょ？満点採るのは稀なんだって。
明後日は休みたいです。一週間学校に行くと土日に何も出来ないくらいに疲れるからです。
リストカットも止まりませんし。やっぱ原因は９０％学校（学業）にあるみたいです。
まぁ不安は誰でも抱えているものですから、僕だけが辛いんじゃない。分かってます。
でも辛いんです。夜眠れないくらいに！自傷しないと生きてられないくらいに！自殺を考えるくらいに！
―って、誰に言ってるんでしょう？謎です。
今日嬉しかったのは薬を毎日飲んでる僕を見て
「大丈夫か？どこが具合が悪いのか？」
と友達が心配してくれたことです。ありがとう！でもこれは言ってもどうにもならない病気なんです（涙
来週の今頃はきっと医者から帰ってきての日記を書いていることでしょう。
ハッキリ言って、毎日通っても良いくらいに病院が好きです。まぁ財政的に無理なんですけど。
―と、まぁ今日はこんなところで。明日もできるだけ日記を書きます。何しろ明日は塾。それに加えの再試。
塾は好きです。先生面白いし。再試は嫌いです。「お前の価値はゴミ程度さ！」と言われてるような気がして。被害妄想ですね。
では、また。
痛い、痛い
こんばんは、やっぱり昨晩リストカットしてしまいました。
全約２０本の傷が残っています。
これも古典のテストの所為だ…！結局テストは満点で合格。ホント、一安心です。
それで、僕は鬱病という病気なんですよ。
だから普通の人と同じようにすることは不可能だ、と開き直ることに決めました。（―と言っても開き直れてない自分がいる
今日は学校で自傷衝動が１時間目からでてて大変でした。
切りたい！切りたい！切りたい！我慢・我慢の繰り返し。
結局５時間目に保健室に避難。精神的ストレスから一時的に逃げることに成功しました。
今も自傷衝動に駆られてます。
風呂では鬱真っ盛りで、自分で首を絞めてみたりしました（生きてますけどね。
学校が嫌なんじゃないんです。
性格上、与えられた課題はキチッとカチッとやりたいんです。たとえ答えを写してでもやりたいんです。
予習だってちゃんとやって授業についていけるようにしたいんです。
その性格が禍して鬱になったわけなんですけど（涙
その精神的ストレスから一時的とはいえ、自殺願望が出たのは何回目でしょうか。
最初は「僕は無益な人間。生きてても無駄。どうせ将来に期待なんか持てない」とマイナスに考えて自殺したいと考えました。
今回は「このまま忙しく傷つきながら生きていくなら死んだ方がまし」と、自殺というより今のこの立場から消えてしましたいと思うんです。ワガママなんですかね。
そう言えば今日、僕がリストカットしてるって知ってる友達がふざけて
「なぁ、リストカットのやり方教えて。―てか、刃物持ってない？ちょっと鬱っぽくてさ、手首切りたいんだけど」
と言ってきました。
僕 が お 前 の 手 首 を 切 り 落 と し て や ろ う か ！
健康な人は簡単に鬱っぽいなんて言ったらだめです。
手首を切りたいほど思い詰めてるんなら僕に何も訊かずに切りなさい。
あきらかに僕をからかってますね…（怒
僕も鬱だ鬱だって騒いでますけど、友達と接してるときは普通を演じてます（役者
普通を演じることがまた一人になったときの鬱を酷くしてるんですけど。
まぁ、たぶん自殺する確率は２０％ぐらいでしょう。
今もちょっと辛いです。
では、もう寝ます。朝が辛いので。
無事帰還
こんばんは、風呂上がりののらです。
わたくし、のら、風呂から無事帰還することに成功いたしました!!
風呂では少しテンションが上がる僕。何故か今日は下に下にって感じでどんよりとしてました。
今、リストカットするかしないかを真剣に考えています。
もう眠剤は飲みました。でもたぶん効かないでしょう。何しろ僕は薬に耐性がありますから。
さっきから心臓がドキドキしてます。耳鳴りもミーーンってしてます。胸が詰まるような正体不明の不安があります。
なんなんでしょうか、これは。次の医者で言わねば。
そう言えば、この前保健室の先生にリスカの傷跡を見せてみました（実験かよ！
まぁ、期待通りというか、予想通りというか。
「痛くない？あんまり深くやったらだめよ？」
とやんわり注意されました。へへへ、深くやっちゃうかもね、今夜。
この頃は学校でも切りたい衝動があります。別にスパァッとやっちゃってもいいんですが、血をまき散らすと掃除の人が大変ですからねぇ。しかも同じ学校に妹がいます。見つかったらかなり気まずい。
それに、リストカットして血をだらだら流しながら笑顔で
「やっちゃいました～♪」
と保健室に入っていくのはまぁよしとして、中にいる人々に迷惑がかかる…
リストカットin学校、はなかなか難しいです。
別に学校で切りたいわけではなく、学校で切りたくなるんです。
だからやっぱしょうがないか。教室で切って隣の女の子に血を滴らせた手首見せるわけにもいかんし。階段辺りでスパァッとやろか…
また一週間が始まる
こんばんは、のらです。
また明日から一週間が始まりますね。
某テレビ番組で
『月曜日が自殺者数が一番多い』
って言ってましたけど、納得です。たぶん僕も月曜日にするんだろうなって思います（他人事
明日は嫌いな先生の古典です。しかもテストです。月曜からテストって、また学校に行きにくくなるようなことを…orz
昨日のリストカットの記事にコメント頂いた皆さま、ありがとうございます。
これを励みに日々頑張っていきたいと思います。
それで、春って鬱が酷くなるんですかね？最近鬱に陥る回数が多くなってるんですけど…
こう、何て言うか、胸が詰まるような不安感。勉強したのにきっと不合格だろうというマイナス思考。
鬱です。
友達には一部の人を除いて僕が鬱であることは教えていません。どうせ
「鍛錬が足りん！」
みたいな事言われるに決まってますから。
心の病は理解されにくいですよね。症状があまり凄くないから。
例えば熱が出れば心配されるし、ギプスしてれば怪我してるって分かるんですけど、心の病気はねぇ。
発熱や骨折以上に危険な場合があるのに理解者が少ないです。残念ながら。
今自傷衝動と戦ってる真っ最中なんです（笑
別に、悪いこととは思ってませんが、親にみつかりそうだし、これから風呂だし、後片付けが大変だし。
今日辺り深く切ってしまいそうです。
痛いのは嫌なんです（泣）ホントに嫌なんです（泣）
でも、僕がリストカットしてるって知った友達は
「切って楽しいっておかしいんじゃないか？」とか『変わり者』の様に言われたりと散々です。
別に楽しいからやってるわけじゃねぇないやい!!
切らなきゃやってられないんすよ、ホント。
この後風呂です。生きて出てこれることを切に願います。
―とか言ってたぶん普通に出て来るんでしょうね。
僕は他人の気を引きたいだけなんでしょうか？でも、今回の鬱は、深く深く底の方へと墜ちていきます。
では、また。
リストカット
こんばんは、今晩２つ目の日記です。
今日は皆さんの意見が聞きたいのです。ですから皆さんどんどんコメントして下さい。
タイトルから予想される通り、リストカットってどう思います？
僕は牙を外に向けるられない人が内に向けた牙って思ってます。
別に悪い事じゃないと思うんですよ、だって自分の体ですもの。
でもリストカットは弱い奴がする行為って言われました。
それに対してあるお方は
『あたしは人一人全体をみて「弱い」とか「強い」と評するのは嫌いなんで、なんとも。ストレスに強い人も要れば弱い人もいる。だからってストレスに弱い人が人間的に弱いとは思いません』（コピペですいません
と仰ってます。
そうです、人間なんだから色々な個性があるんです。
僕はリストカット初めて８ヶ月の新米（？）なんでベテラン（？）の方に笑われるかもしれませんが。
皆さんに質問です。
１、リストカットってどう思いますか？
２、弱い人間がするものって考えはどうですか？
コメント希望！一言だけでも結構ですから意見をお願いします。
鬱×鬱
こんばんはのらです。
今日はかまいたちの夜を求めて近くの某ショッピングモールに行きました。
無い。
やっぱり無い。折角朝飯も食わずにやってきたのにぃ！ってか、これだけが楽しみだったのに…
かまいたちの夜２監獄島のわらべうたをやってから妙にかまいたちの夜特別編がやりたくなったんです。
発売された頃は怖がってたくせに、です。
親は
「今のお前の精神状況でそんなゲームをするのはよくない」
と言いますが、僕からしてみれば
「学校休みたいって言ってるのに休ませてくれず、学校で精神ボロボロにするのはどうなんだよ」
って言いたいです。言いませんけど。
もう今週末の楽しみが消えたと思うと何故か鬱に…
きっと道徳上よくないから撤去されたんだ、きっとそうだ。さもなければ僕の普段の行いが悪いんだ…
と何かわけの分からないことを考えて帰宅。
手に入れた物
ノート２冊４１６円也
僕はゲームを買いに行ったのに、学校で要るノートを買ってしまいました。
あぁ、古典の単語テストが迫ってきています。嫌です。
補習はいや。でも勉強する気もない（ワガママ
更に近々現国の重要語句テストもあります。―まぁこれは何とかなるでしょう（と思いたい
それよりも、最近原因不明の鬱に陥ることが増えてきました。何故でしょ？
普通にしてたらいきなり…！って感じです。
口数減るし、テンション急降下だし学校でも大変です。思想もブラックになります。
デパスを飲めばいいんですけど、薬物に依存してるみたいで飲みたくない。
でもさっき飲んじゃった（照れ
とにかく一刻も早く鬱を治したいです。
眠剤がぁ
こんばんは
今現在フラフラしてます。昨日と同じですね。
本当は今日休もうと思ってたんですけど、レボトミン飲んだら何故かやる気（落ち込みが消えた）が出てきた！
ってことで２時間目から登校。でもマジでダルイです。
朝から鬱でした。原因不明です。
おそらく月曜も鬱と格闘することになるでしょう。古典の単語テストがありますから。
そもそも古典の先生がダメなんです。古文をわざわざ品詞分解していくんです。しかもその間黒板に板書は一切無し。
そかも、答えるのに手間取ってると
「早く、○○は××やから△△やろ？だから（□□やんか）」
って急かすんです！
コイツが僕の鬱を悪化させるのは間違いないでしょう。
単語テストの勉強は一切しませんから０点でしょうね、たぶん。
そういえば、朝夕食後に飲んでるアモキサン。三環系抗鬱剤なんですね。昨日知りました。
アモキサン好きです。副作用少しでるけど好きです。
もともと僕は薬に対して耐性があるんでちょっとやそっとの量じゃ効きません。
昨日もデパス３錠飲んだけど、それでもまぁまぁ効いてるだけでしたから。
そう言えば、昨日デパス３錠をODと表現しましたが、訂正します。アレはODじゃないです。
ただ規定量よりも多く飲んだだけです。
では、また。
OD
こんばんは、ちょっとフラフラです。
眠剤のんで更にデパス３錠も飲んじゃいましたから。ODですね。
やっぱり学校に行くと思うと気分が落ち込みます。でも休めません。
最近せっかく治まってきた自殺思想までもが浮上してきました。
夏には家出しようかとか計画立ててます。
学校の何がダメなのか分かりません。
うちは進学校なので宿題・予習はたっぷりでます。休む時間がないんです。
たぶんそれで疲れたんでしょう。あと約２年もこんな生活送るくらいなら死んだ方がましだ、なんて思っちゃたりします。最近鬱の怖さがよくわかるようになってきました。
何かしなければならないのに、何もできないってのは辛いです。
小さい頃、自由で楽しかった頃を思い出して風呂場で少し泣いてしまいました（恥
去年の秋にも自殺計画立てたんですけど、失敗。今の眠剤ではODしても死なないんですね。
この頃自暴自棄＋鬱なので自殺する可能性が高いです。
リストカットもしそうです。でも後片付けが大変なのでやれません。でもきっとそのうちやってしまうんでしょう。
親は僕が以前よりよくなってきている、と言います。
それはただ、親を安心させるためであり、親や兄妹のペースに巻き込まれてるだけなんですよ。
それでは眠剤が効いてきて思考が鈍ってきたので今日はこの辺で。
医者
こんばんは
今日は医者の日でした。
まえにも書いた通り、先生が変わりました。今度は男の先生です。
以前のカルテをしっかり熟読しておられるようで、関心関心。僕が教師なら９をあげましょう。
それで、眠剤が変わりました。ロヒプノールとマイスリーって薬です。
マイスリーは新しい試みですけど、ロヒプノールは以前、２錠づつ処方されて朝も薬効残ってフラフラ現象が起こったのでハルシオンに替えられた薬です。
それに、頓服も増えましたが名前忘れました。
学校の方はなんとか友達というか、一緒に食べる人もできて生活は順調です。
あとは、僕を追いつめている教師達をどうやって回避するかだけです。