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悩み

ワタシは、おしりに青アザがあって10代、20代の頃はすご〜く悩んでた普段は服を着てるから、わからないけど修学旅行や合宿や旅行のときはひそかに背後をとられないようこそこそとお風呂に入っていた母親に「なんで大きくなったのに、おしりのアザが消えないんだ」って怒ったりもしたけど…いまだに、おしりの青アザは健在ですなんであんなに悩んでたのかなぁ〜。すごく、恥ずかしいと思ってたんだよなぁ。いまは、不思議なくらい何も思わないし、もし、温泉で青アザに気づかれても「そうなのよ〜。」で終わっちゃうだろうおばさんになったからかしら…今、自分が悩んでいることも、時間が経てば湯気みたいに、消えているのかもね悩みって、ひとり芝居みたいなものかもね

これから台風が来るらしいが…

眠れない夜

うたた寝の後寝付けなくなってゴロゴロしたりケータイいじったりいつまで経っても眠れない空がうっすら青くなってきた朝4時に起きないと！ってなったらツラいけど気づいたら4時の朝の空は静かで美しいのであった

朝さんぽ

ひきこもってたらいつのまにか梅雨明けしてた後ろからの太陽光線が熱ーーーッ紺色Tシャツ着てたから…さんぽ気持ちいい休日の朝気持ちいいいろんな家をみるのが好き住宅街のお庭見るのが好きコメダにも寄ってみたモーニング初です無料なのねビックリ　　　　　　　朝から気持ちいい気持ちいいーーーッって、しあわせだ

今

今　は、つながっていない一瞬一瞬のカード一瞬のカードがわたしを迎えにくるそれを感じる味わうWell-being からの贈りものパパっとめくって未来を見ようとしたり過去を振り返ったりしていると今この瞬間のカードをすり落としてしまうよ

夏至

約1ヶ月ほど前からとーーーーーにかく怒りがこみあがるなーーーーーーにかにつけて怒りがこみあがる歩く狂犬状態怒って泣き思い出して怒って泣き何かあるたび怒って怒ってあー、なんでこんなに腹立つのか…いったん落ち着いたこともふつふつと怒りがくすぶる　　　　　　　昨日あたりから怒り疲れたのか異常に眠いけっこう寝たのに、今日も眠いもしかして夏至のせい？夏至って、こんなに腹立つの？あんなに怒って、まだくすぶるっても…もしかして…ホントは、自分に怒ってる？？？確かに自分の気持ちより、他人にどう思われるか必死で考えてるワタシ自分にムチうち、外面繕うワタシあれができてない、これができないとダメ出しするワタシオイッ自分を愛する、とか言ってんじゃねーーそら、怒り止まらんわけですあー、やっと気づいた夏至の夜ゴメン自分と仲直り夏至のせいではないかもだけど夏至のせいにしておこう

調整

なぜだか、とても頭にきた仕事の個人業績のフィードバックがあり上司の考える業績という意味では「　普通　」の評価だった自分でもその程度だろうとも思っていただけど「　普通　」っていわれてじわじわと腹が立ってきた仕事を普通にやり遂げるために調整に苦労した一年だったし今も調整に明け暮れ、イラついているワタシって調整が苦手なんだなキライな仕事なんだなだからイラつくし、やりたくないことなんだだけど、この腹立ち、なんなの？　　　　　　　　ワタシ、むしろ調整することを大切に思ってる・調和をもってやる・みんなでやるそれはワタシの中の大事なことで調整はみんなで事を成すために重要だから心をくだいていたんだなのに、そんなことは「あたりまえ」の箱に勝手に入れられた気がしてくやしかったんだなワタシにとっての大事は他の人にとっての大事とは違う上司や先生に認められることが大事長いことそればかり思ってきたけどワタシが大事にしていることをワタシがキチンとやり遂げていることをワタシが認めていくそれがないとワタシが悔しくてたまらんね

瞑想

一時間、朝早く起きるようにしたら鳥の声とともになんか、お経読んでるような声が…ぼーっときいてたらなんか、瞑想したくなってお経っぽいのをチョイスオーーーーーーームーーーーーの声に、チャクラが響くんですけどーーッしかも音階によって別のチャクラが反応するよどゆことそゆこと振動する存在だったのを思い出したわチャクラ、浄化された感あります

雨の夜

降り出した雨を目を閉じて味わってみる雨が降る音雨粒が屋根のひさしから落ちる音ひんやりした空気ちょっぴりしめったにおい濡れた道路を車が走る音視覚をお休みすると他の感覚が湧き立つ不思議ドラマとかで雨を降らせたりするのは大変なことだと思うけどこの世界の神様はいとも簡単に雨のshowを見せてくれる時には虹もおまけに…

English3

English2の投稿からだいぶ経ちますがまだ英会話教室続いております4月に、1年以上レッスンを受けていた先生が辞めることになって、思ってた以上に悲しくてさびしかったその後、臨時できてくれた先生も数回のことと思ってたのだけど、臨時のレッスンが終わるときまたさみしくてうまく英語で伝えきれない分を身振り手振りもつかってがんばって会話してたからコミュニケーションが濃かったのかしらんさみしかったけど、さみし〜な〜、さみし〜なぁ〜って、さみしみを味わってたら、なんか、さみしいって思えてよかったなって。遠い国から来てくれた先生に出会えてよかったなって。思ったよん

リブログ記事月とワタシといつかのワタシ

假屋舞ちゃんの前世セッションうけました。あいさつして、すぐにひとこと。「満月が見えます。」え？え？月？？思いもよらない展開にアタフタ前世のワタシは毎日毎晩月を見ていた。独自の感覚で月の満ち欠け、高さ、季節などから情報を得て、月と共に生きる人だった。それをきいて、胸の奥がジュワッとアツくなって泣きそうになった自分の中が喜んでいるのがわかった。そして、月に呼ばれたことがあったの。ちゃんと書いてた。月からめちゃめちゃ愛の波動が出ていてなんでかわかんないけど、めちゃめちゃ満たされたのが強烈に記憶にも残っている。そんな経験をしたのもめちゃめちゃ納得。　　　　　　　　　あれからほぼ毎日月をみている現実的には雨の日とかは月見えないんだけど月はある。そして、その存在を感じることはできる自分の感情が日々揺れ動くこと。それは単なる自分だけの問題と思っていたけどふと、「お月さま、あなたの仕業ですか？」などと考えてみるのも楽しい。（変態）月は毎日変わる。毎日同じはあり得ない。小さな変化に気づくこと瞬間の自然の美しさとの出会いが心の栄養になるよ。って、舞ちゃんに言われたことが、なんだか、頭でっかちになっていた自分に秋風のようにすーってしみました

久々の出社

約３ケ月ぶりに出社した学生の時は学校に通うこと社会人になってからは会社に通うことそれはあまりに当たり前で必須事項だと信じてましたでも、思ってた。通勤、いやや～～～～しばらく、家にいたい・・だから、コロナ自粛が始まって思った。やばー願い、叶ってる・・　　　　　　　　久しぶりに会社に行ってみて電車はそこそこ混んでたけど空いてるオフィス、エレベーター、飲食店・・。あー。もう、まえの風景には戻らないんだなーって思った。密度が変わるって、固体→液体→気体ってなるくらい形状・状態・あり方が変わるってことだよね。密を避けましょうってことは、もっと気体みたいに、軽く、運動量を大きくしていきましょう。ってことかな。って思う。それを世界中でやるって、どんだけ地球が変化しようとしているかなんか、地球の決心を感じる久しぶりのランチは愛する玉丁本店このおだしがのみたかったのよん

凸と凹

緊急事態宣言が解除され、少しずつ意識が外向きになってきた家にこもっていた時間は、振り返ってみると貴重で、実は、心の奥で望んでいた時間だったような・・家族との細やかな時間インターネットという窓を通して思いのほか、いろいろなことができることを知り会わなければ始まらないと思っていたのにLINEを通して遠くの友人と語り合うオンライン動画やセッション家時間は思いのほか充実していたコロナで、仕事も在宅に「会社行きたくない。」「通勤したくない。」いつも、思ってたんだけど・・・まさか、こんな展開になるとは思わずでも、ふと「願いが叶ってるな」って気づいている自分がいた。　　　　　　働き方、生き方が否応なしに変わっていく。AIなんて・・・って思ってたけど、たぶん、そういうふうになってくな。人間が、頑張ってやってきたこと機械がサラッとやっていくようになるんだな・・・じゃ、今のこの仕事も誰がやってもいいなそう思った。ワタシ、これまで「キチンとやらないと評価されない」「早く正確にやらないとダメな奴と思われる」「この仕事を誰かにとられないように、差をつけないと」とか、思ってたなーって。もう、誰がやっても、別にどうでもいいんだなー私はワタシで、なんも変わんないよって、思った。凸と凹の凹のへこみを盛り上がらせるために、これまで一生懸命だったなー。って。それって、めっちゃパワーいったろうなーって。もう、そんなことにパワーかけなくてもいいんだー。って凹のとこがあったら、凸の人に助けてもらえばいいんだなーなんだか楽ちんで軽くてでも、これからきっとみんながそういうmindになるんじゃないかな～～ってそう感じているのです

瞑想

朝起きてたいがい、今日のやらなきゃならぬ仕事をついつい思い浮かべてしまうはぁー今、この瞬間は違うよ今はまだ、おふとん天国でパラダイスしてていいよすーはーすーはーひーはーひーふー呼吸するのも、緊張しがちで効果がどうかも、わかりませんなんとも、未熟者でも、やりたいんだもん。今に、いつづけること

Falling in Love with Life

Falling in Love with LifeというAngelic Essenceを買いました。Falling in Love with Life名前にズキュンつらいことも舞い上がるようなことも涙がとまならいこともいろいろなことがあっても・・でも、あー。楽しかったって、死ぬとき思えたらつか、死ななくても、感じる瞬間があればこの世に生まれた甲斐があったってこった

モテ論議

モテたいずっと思っていた。と、同時に思っていた・・・。ワタシはモテない・・※ここでの「モテたい。」は、異性からという話です。でも、今は「ワタシ、モテます」って思っている　　　ワタシの頭がひっくり返ったきっかけは、ある同僚との出会い。彼女は自分のことを「私はモテるそれもめっちゃモテる」と思っている人。彼女は、ワタシに「Aさんが見てたよ。Aさんから好かれているよ。」とか、「Bさんは、わざわざ話す用事を作って会いにきてるんだよ。」とか、事あるごとに声をかけてきました。「・・・つか、チラって見ただけで好きとか、ありえんどんだけ頭の中お花畑なんじゃ」とか、「ワタシのこと、からかってるのかな～」って思ったりした。でもね、不思議ですが・・。そういわれると、まわりに目が向くようになるんですね～。恋愛感情でなくても、好意持ってくれてるんだなー。って気づいたりそういうのすら『受け取り拒否』になってたことにも気づいた。「モテない」　「ちょっと、モテるかも」「モテてるよね～」「モテます」意識も自然と拡大していきました（図々しくなっていった。ともいう・・）自分の頭の中で「モテない」「モテない」って思っていると好意を持って見てくれている人がいてもそもそも見えないモテるかどうかより、モテると思い込んで生きてみる。その方がHappy「ワタシ、モテますけど、何か？」くらいでいいのかな。と思う。自分で思うよりずーっとステキな女性、多いんじゃないかな。　　　　頭の中、お花畑になって、「なんで、これまでモテない。って思ってたのかな～？」ココロの底を覗いてみた。「モテたら困るよ。。。」え？なに言ってんの？？？？「モテちゃったら、オトコさばききれなくて困るよ」　　　　　　　　　　　　　頭の中、もとからお花畑でした・・闇でみえなかっただけ～

見えないけどあるもの

昔のワタシ。かれこれ１５年くらい前かな。もともと自己肯定感低めだったのに、離婚して自信喪失。他人優先することで、みんなに役に立ってる自分を演出してたのに、むしろ自分の存在が薄くなってしまっていた・・・「こんなのワタシじゃないよ～」って思ったね。自分のことを話すより、相手の話を聞く。相手のしてもらいたいことを先回りしてやる。という日常だったから、そりゃそうなるよね・・私が話しても聞いてもらえなかったり・・というより、そもそも自分の声、めっちゃ小さくなってたことに気が付いたなので、いつもより声を大きめに！を心掛けた。そしたら、話してるのに聞いてもらえない　とかはすぐになくなった。よかったー。ひと安心ホッとして、気づいたのは、声ってパワーがあるってこと。笑い声、あいさつの声・・。姿が見えなくても、声だけでいろいろ感じるそんなことも一つのきっかけとなって、ワタシ的見えない世界への探求が始まったのですつづく

ぜいたく

久しぶりに午後休とって足裏マッサージにフットバスって、なんて気持ちいいんだっ足裏マッサージってなんて気持ちいいんだ〜〜〜っ痛くもあり、気持ちよくもありそして、あんまり痛くないとモノ足りない痛いところがあれば、「なんの反射区ですか」など聞いて、自分のカラダをチェックするあー、永遠にやってもらいたかった〜今日みたいに寒い日は、なお良いね

Capricorn

カプリコーンカプリコーンなぜだか、夢の中で何度も聞いたカプリコーンって、山羊座…？12月3日に、木星と土星と冥王星が山羊座に入るらしいそれ以外わからんのだけど…ま、こんなことこれまでなかったので記しておきましょう

許す。許す。許す。

怒ってるかなぁ…？って気にすること。私は時々あるLINEやメールの文章を何度も読んでそれこそ、行間を読み込んで…どう思っているのか、考えてしまうことありますっ自分の思うことを伝えたあと、ビミョーなお返事をいただくと、この負の連鎖が始まったりします風のように、軽やかに生きたいと思いつつ、ちっとも軽くないワタシもいるよ軽やかな人だったら、自分の気持ちを伝えたら、終わり マル以上。なんだ。きっと。相手がどう思うかは、相手にゆだねてる私は、相手がこう思ってたらイヤだ、とかグジグジ考えちゃうたとえ相手に嫌われても受け止める覚悟。それはそれ。私は私。みたいな感じ？それか、相手を尊重してるのかな。相手がどう感じるかを許す。そうか相手がどう思って感じても、それを許す。私がどう思って感じても、それを許す。許す。許す。許す。この瞬間を許して、手放す軽やかに生きる秘訣かも…