失恋diary -6ページ目

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24Dec
- 誰かと付き合うということ
  元彼と付き合って初めて分かったことがありました。それは私は白黒はっきりしてる性格だったってこと。自分ではそこまでと思ってたのですが元彼と付き合って初めて知りました。しかも別れる時にわかったのです。そして別れる時にもうひとつわかったこと。元彼はその逆で白黒はっきりさせたくない性格だったってこと。なんか今まで違和感があるな～とは思ってたのですがただちょっとした考え方の違いなのかなと思ってたのですがぜんぜんちょっとしてなかった。かなりの大きな違いでした。楽しく過ごしてる分には特に露呈されないんですよね。しかしこうゆう大事な話の時に初めてこの性格の不一致がアダとなったんです。彼は、人生においてはっきりしないこともあってもいい。私は、すべてはっきりさせておきたい。そりゃ平行線でしたよ。私が今まで伝えてきたことは一方通行だったんだなって。例えば私は人が付き合うのは好きか嫌いかだけ。好きだから付き合う。ただそれだけ。お金がなくても彼と一緒にいられればそれでいい。彼はそんなはっきり物事を決められないって言ってたんですよね。でも私は伝えればわかってくれると信じてたんです。だって私はこんなに好きだしわからないわけがないと思ってたんです。そこがまったく噛み合ってなかった。別れ話をして初めてわかりました。どっちの性格が正しいとか間違ってるかなんて思いません。ただただ私たちは合わなかったってだけ。人と付き合うってことは感情というものを酷使するんだなって思いました。心からぶつかって感情をむき出しにする。だからこそ傷つくこともたくさんあるしもちろん幸せなことも心から味わえる。彼と付き合ってみて自分のことも知れたし誰かと感情むき出しにして付き合うことの大切さも知れました。
22Dec
- 振り出しに戻りました
  先日の記事でぐちぐち言ってましたが中丸くんのことは白紙に戻してもらいました。何が引っかかってたのか自分でもまだよくわかってないですが、、、心のままに自分の気持ちに素直になってみました。まあぶっちゃけた話、付き合った日にキスをしたんですがぜんぜん幸せって思わなかったんです。まだまだしたいって思わなかったんです。それが答えだったのかなって今なら思います。あと、とにかく私生活がなぞでした。私何してるのか想像つく人がいいんです。平日はどんな生活してるのか休日はどんな過ごし方してるのか。それがわからないと付き合ってる意味もないし不安になるし。中丸くんはそんな人でした。それを素直に聞ける段階じゃなかったし。始まったばかりでそんなことを思うってことはこれから先もそれに悩まされる気がしました。そんなこんなでいろいろ引っかかってる時点でないんですよね。むしろそんな風に考えさせる余裕もなくむこうからぐいぐいきてくれたほうが私にあってるのかも。そして、その後まさよしさんともご飯に行って来ました。今回はいろいろ深い話までできました。恋愛の話もいろいろできました。まさよしさん、悪い人じゃないんですよね。価値観も似てる気がするし結婚願望も強いし。でも恋愛対象になれるかっていったら・・・飲み仲間としてはいいかもですが。美味しいものも共有できるしいっぱい話してくれるし。2軒目に行きたそうだったんですがもういいかなって思ってしまってそそくさと帰って来ました。ということで私の婚活、振り出しに戻りました。
19Dec
- 気持ちに波がある
  私焦りすぎてるのかな・・・ちょっと卑屈になってるのかも。その日その日で気持ちが揺らぐんですよね。最近またやたらと元彼を思い出すし、、、やっぱり元彼がよかったなぁ。元彼との日々は幸せで楽しかったなぁ。ただ結婚してくれなかったってだけでそれ以外は何も不満はなかった。でも結婚は一番大きなことだしね。まったく付き合ってる実感がない彼氏とは今度の週末に会います。平日の提案を断られた時「週末会うときまで楽しみとっておく」って言ってたんですよね。それが彼の考えなんですよね。それをまずは理解しなきゃですよね。あ、そういえばクリスマスプレゼントどうしよう、、、なんも考えてないや。むこうもたぶん何も用意してないだろうし、いいかな。元彼の時は全力注いでプレゼント選んでたな。ちなみに今年のプレゼントも別れる前に考えてたんだ。はぁ戻りたい、、、
18Dec
- 彼氏ができました
  結婚するつもりで大好きだった元彼との別れから約6週間。彼氏ができました。以前から何度か登場していた中丸くん。告白の返事をしました。中丸くん、すごい喜んでくれてめちゃめちゃ舞い上がってた。なんかこんなふうに素直に気持ち出してくれて嬉しいなって思いました。ただ私の見た目を褒めてくれるのは嬉しい限りなんだけどちょっと心配になった。そんなうわべだけじゃなくてちゃんと私の内面をみてほしいなって。今はきっと付き合えたことだけでお腹いっぱいなんだろうけどちゃんと先をみてくれるのだろうか。早くも心配になってしまった。中丸くん、すごいおっとりしてるししゃかしゃかしてない。そこが私と波長合ってると思う。背も高いし清潔感あるし職もしっかりしてるし若いし。なので付き合おって思ったのはとにかく断る理由がなかった。だから正直まだ好きっていう気持ちはないんですよね。こんな時元彼ならこう返してくれたなって元彼を思い出すこともあるし。まあまだ別れて日も浅いからしょうがないのかな。しかし生活にまったくの変化がないので付き合ってるっている実感がまったくございません。まだ3日ってのもあるけどでもなんだか盛り上がりに欠けるというか。普通付き合ってほやほやってもっと気持ちが高ぶってますよね？それがまったくなくて、むしろちょっと冷めてるというか。たぶんその理由はこれだと思います。↓↓↓私はまだお互い知り合ったばっかりだしできれば平日も会いたいわけですよ。せっかく同じ市内で働いてるんだしむこうもほぼ定時で終わってるらしくて。なので平日を提案したらその日は仕事が・・・・（ごにょごにょ）年末で仕事が忙しいとかなんか急に仕事が入るかもとかならもっとはっきり言って欲しい。ごにょごにょしてると変に誤解をするし不信感が出てきます。さらにとにかく元彼と比較してしまって。元彼は最初は毎日会いたい人だったらから仕事がどんなに遅くなっても努力して会いに来てくれたし付き合って数ヶ月は週2回は絶対会ってた。まあだから失速した時に私が寂しくなってしまったっていうのもあるんですけどね。だから最初からスローペースのほうがいいのかもっていう気持ちもある。でもね、やっぱ最初が肝心だと思うんですよね。まだ数回しか会ってない人に対しての気持ちの持ってき方がわからない。しかも比べる相手がが元彼しかいないのですぐ元彼の時はってなってしまう。あの時は元彼の努力のおかげ（？）でこんな風にもやもや考える余裕もなく私の気持ちがジェットコースターのように昇っていったんですよね。やっぱり相手の気持ちがそこまでの状態で付き合った場合は気持ちが強い方がある程度努力してぐいぐいこないと相手の気持ち冷めちゃうと思うんだけどな・・・そんなこんなでブログに愚痴っててもしょうがないので今度会った時ちゃんと本人に気持ち伝えてみようと思います。最初から自分の気持ち我慢したくないし。ということで何を血迷ったかまさよしさんに連絡してしまった。前に私からドタキャンしてからも誘われててなんかどうしても忘れられなくて・・・スルーされたらそれまでと思って会えればもう一回くらい会いたいなと思います。しかし彼氏ができたのに迷走している私・・・
15Dec
- 失恋、3週間前
  今日は元彼とお別れする前の話をしたいと思います。以前の記事でも書きましたが結婚の決断を迫るきっかけとなった大問題のことです。それは彼の浮気でした。彼は私の知らない若い女の子と旅行をしてました。しかも2回も。あの時の衝撃や体の震えは今でも鮮明に覚えてます。彼は結婚のプレッシャーからこんなことをしてしまったと言いました。私にバレて話し合いになったときなんの迷いもなくその場でその子のLINEをブロックしてもう2度と連絡とれないようにしました。写真もすべて消去して私はその彼の行動に負けてしまい許してしまいました。ていうかそんなことされても別れたくなかったのです。一緒にいて楽しいのはあなただって第一声言ってくれてそれを信じようとしてしまったのです。好きだったから。とにかく好きで別れたくなかったから。そしてその2日後、私が帰る前の日の夜。結婚の決断を迫ったのです。とりあえず籍だけいれない？一緒に住むとかはあなたの就職が落ち着いてからでいいから。それが私に対するあなたの一番の誠意だよ。そしたら彼はこんな最悪な裏切りをした僕にこんな風に言ってくれて感謝してるって言ってくれました。今答え出したいけどやっぱり冷静になってちゃんと考えたいから今度そっちに会いに言った時に答え出す。そう言って最後まで決断できなかった彼は別れるという選択をしたのです。俺と一緒にいたら嫌でもあの裏切りを思い出すしそれを思い出されるのも辛い。とも彼は言いました。結局は自分がしたことから逃げたかったんだよね。私は信じようと思ってました。彼は誠意を示してくれてると思ってたし。今となっては私の一方的な気持ちだったんだなって彼には私の気持ちは一切伝わってなかったんだなって思います。よく男なんてだいたい浮気するって言うけど私はもう一生あんな思いしたくない。人生で初めて浮気される悲しさを知って信じてた人に裏切られることの残酷さを思い知りました。とにかく嘘を付かれてることが悲しくて辛かった。そんな彼のことをまだ忘れられないとか好きって気持ち少し残ってるとかバカな話ですよね。
14Dec
- 婚活アプリについて私なりの考え
  どうしても婚活アプリというものに抵抗があるのは私だけだろうか。（これから書くことはアプリで婚活してる人を敵に回すかもです。）いろんな人の婚活ブログとか見てるとだいたい皆さんやっていて婚活のひとつの手段としては主流になってるんだなって感じます。でも、なんかアプリの出会いって出会いそのものをすごく軽視してる気がして私には合わないなって思ってました。もちろんそれで結婚してる人もたくさんいるしステキな人と出会って幸せな日々を送ってる人もたくさんいることは知ってます。本気で出会いたいっていう人もたくさんいることもわかるし出会いがなんであれ縁があって出会うことに意味があることもわかります。でもいざ会ってみて合わなければはい次！っていう一つ一つの出会いを軽くみちゃってる感が否めなくて...そんなこと言ったら婚活パーティーも同じと言われそうですがやっぱり最初の出会いで顔を突き合わせて話すって大事な気がします。極端な話アプリなら寝ながらでもトイレしながらでも出会えるわけで。私はカップルになったりなんらかしらの関わりがあった人とはけっこうちゃんと向き合ってきたつもりです。一つ一つの出会いに真剣に向き合ってきました。だから尚更疑問を感じるのかもしれません。婚活アプリの利点はいろんな人といっぱい出会って自分に合う人合わない人を見極めて効率よく結婚相手を探すところにあるのかなって思います。なのでそれに賛同する人しない人ももちろんいてもいいのかなとも思います。人付き合いは狭く深くをモットーにしてきた私。だからこの歳まで独身なのかな。話は変わって。なんだか今日は花金だというのにテンションが上がらず。元彼と遠距離する前も彼の仕事が忙しくて金曜日の夜とかにご飯行くとか1度もしたことがありません。なのでたいした思い出もないはずなのになぜか金曜の夜は寂しくなります。中丸くんと付き合ったらこんな日常も変わるのかな。
13Dec
- 相手と向き合って話すということ
  他人の言ってることをあまり理解しないで会話をする人が苦手です。話しててあーこの人私の言ってることよくわかってないな、とか自分の物差しでしかみてないな、とかやっぱ相手には伝わりますよね。会社の大嫌いな女がまさしくこんな感じでだからなのか話したことを忘れておんなじ事何回も言ってくる。その度に彼女は新鮮な気持ちで私すごいこと言ってるしょ的なドヤ顔で言ってくるけど私はそれ何回も聞いてますからね。毎回反応できるほど私心寛大じゃないしね。頭が悪いのかなって思ってたけど相手と向き合って話してないからなんだなって最近気づきました。その人だけがずんずんずんずんと先に進んで私だけが置いてけぼり。そんなんだから私の投げかけなんて聞こえないよね。逆にちゃんと相手のことを理解して会話してくれる人って話してて心地よいんですよね。あーこの人私の言ってることちゃんと聞いてくれてるなって。それだけで嬉しい気持ちになる。それに加えて視野が広い人とかはほんと話してて楽しい。視野が広い人っていろんな他人の意見を取り入れて自分の意見を構築させてる気がする。結婚相手としてもそんなふうに尊敬できる人と出会えたらいいなって思いました。話は変わって。婚活パーティーで連絡先渡したまさよしさん明日ご飯誘われたですが直前になって断ってしまいました。もう一回くらい会ってもいいかなって思ってたけどまたつまんなかったら嫌だし元彼のこと思い出したら辛くなるし。それよりも今は中丸くんにちゃんと返事をしようと思ってます。
12Dec
- 失恋は人生経験として必要
  若いとき、周りの友達が彼氏のこととか恋愛のことで悩んで傷ついてるのをみて恋愛で悩んだ経験がない私はみんなの辛さが理解できませんでした。どうゆう気持ちになるんだろ、、、ご飯食べられなかったり毎日泣いてる姿を見ると相当辛いんだろうな、、、と頭で想像するしかできなかった。そしてなんか辛そうだな大変そうだなって思ってる一方で羨ましいとも思ってました。恋愛のことで悩めること自体が羨ましいなって。そこまで男の人とちゃんと付き合えて向き合えて愛とか恋とか経験できてることが私には羨ましくてしょうがなかった。そんなふうにみんなが経験してきたことをこの歳になってやっと経験した今、もう二度とこんな思いしたくないと初めてあの時の友達の気持ちがわかりました。羨ましいと思ってた自分がなんて浅はかだったんだろうと今ならわかります。こんなふうに思えた今、この経験ができて良かったのかもって思えるようになりました。こうやって傷ついたから他人の傷も理解できる。人の痛みをわかることができる。もういいおばさんだけどやっとちゃんと大人になれたかなって思えます。世の中には失恋ソングとか失恋ドラマとか映画とか溢れてて映画になったり歌詞になったりするくらいこんなにもみんな辛い思いを経験してるんだって思ったらみんなすごいなって思った。人間って強いなって。大げさかな失恋を人生経験って思えるようになったってことは私ちゃんと前に進めてるのかな。まあ昨日も寝る前に彼を思い出して泣いたけどね
11Dec
- 夢物語
  彼と戻れるなら戻りたいな～って今だにまだちょっと諦めきれてない気持ちはあります。でもそれってどこか現実味がなくて夢をみてるようなそんな感覚。例えば友だちと1億円あたったらどうする～って話ししてるような感じ。元彼と復縁できたらどうする～って。夢みたいなことを妄想して話してるみたいな。だから結局はそんなこと有り得ないからちゃんと現実みよっていう結論に至る。彼は幸せにしてくれないんだよって。そりゃさ、今でも彼のこと好きだしもし再会できたら抱きついて泣いちゃう自信あるけど。笑今まで100あった気持ちを無理やりしかも強制的に0にすれなんてそんなことどうやったってできるわけなくてだから大好きなまま振られた方はどん底に落ちるんだし。だから自分のペースで100から70へ70から40へって減らしていけばいいんじゃないのかなって思います。あと最近思うのは彼以上の人を無理して見つけなくてもいいんじゃないかなって。彼以上に好きになる人を見つけようとするから辛くなるんだし別に元彼を想って違う人を見つけてもいいんじゃないかなって。で、元彼と重ねるんじゃなくて元彼とは上手くいかなかったんだから今度はまったく違うタイプの人を好きになるとかね。私の場合は、私のほうが好きっていう気持ちが大きかったから今度は追われる立場になってみたいなって。自分がそこまで好きじゃなくてもすごく愛されてるなって実感できる人。最終的には女は愛されたほうが幸せになると私は今回のことで身を以て知りましたので。でも気をつけなきゃなのは元彼の時も付き合う前はそこまでだったのに付き合った途端みるみる好きになっちゃってあっという間に彼の気持ちを追い越しちゃった。それだけが要注意です。とにかく今は失恋していろいろ経験したんだからそれの反省をちゃんと次に生かさないとってこと。せっかくどん底まで落ちてこんなに傷ついたんだからその傷を無駄にしたくない。絶対次は幸せになりたい。話は変わって。今日、昨日に引き続きまた久しぶりな人（男）と会社で会いました。よく彼氏の愚痴とか聞いてくれたりいろいろ気にかけてくれた人。まあ彼も既婚者なんですけどね。その既婚者に「○○（元彼の住んでたところ）行ってるの？」って聞かれて急に質問されたしなんかいろいろ久しぶりに蘇ってきてしまい何にも言えなくなってしまってその私の反応に察したのか「今度ご飯行こう」って言ってくれました。まあ彼も下心ありありだし彼氏がいた時は軽くあしらってたんですがなんか今はそんな既婚者でもすがりたい気持ちになってしまったのはここだけの話にしておきます。私やっぱ寂しいのかな、、、、誰でもいいわけじゃなんだけどな、、、、
10Dec
- まだまだ思い出す
  失恋して約5週間。今でも普通に楽しかったこととか思い出して突然スイッチ入って涙することがあります。この前はロフトで手帳をみていたら元彼が住んでいた土地の路線図が目に入りあーもうこの電車にも乗ることないんだなこの時は楽しかったな彼の家に向かってこの駅通ってる時は毎回ワクワクだったなとかあの時の気持ちがぶわーっと流れ出てきて胸の奥がぎゅーっとしめつけられました。夜寝るときとかも今なにしてるかな〜とか思い出してはぽろぽろと泣いてしまいます。失恋した人たちのブログを読んでたら1ヶ月はとにかく泣きまくって自分と向き合ったとか書いてあって私はそこまでやってないな〜って思った。ちゃんと自分と向き合ったのかなって。だから今だにこうやってまだ悲しくて涙出てくるのかな。ていうか自分と向き合うってなんだろう、、、どうやって向き合えばいいのかよくわかってない。でも一つだけわかったことは相手のことを好きすぎたらダメだってこと。もちろん恋人のことを好きになるのは当たり前のことなんですがそれが釣り合っていないとだめだってこと。シーソーと同じ。どっちかが重すぎると成り立たない。重すぎると上から見下される。お互い同じ気持ちじゃないと関係は続かない。それを今回は身を持って学びました。話変わって。会社の本社の人で2年前くらいから下心満載でぐいぐいくる男性がいるんですが今日も半年ぶりくらいに来てました。まあ既婚者なんですけどね。これがめちゃめちゃ顔がタイプなんすよ。長身ですらっとしてるし、見るだけできゅんってする。でも私はそんな軽い女じゃないので丁重にお断りしてますが今ならフリーだし許してもいいかもって思っちゃってるのはここだけの話にしておきます。
09Dec
- 失恋、2週間後
  失恋後のことを振り返るのはこれが最後です。失恋から立ち直るためにこのブログ始めたのに彼のことを思い出して振り返るのは傷をえぐることになるから逆効果なんじゃないかってふと思ったんですが過去を振り返って整理するのも悪くないかなって思います。さて、前回の記事のつづき。別れてから2週間たった土曜日。占い師さんに後押しされ、久しぶりに電話した次の日。朝起きてやっぱりやり直したいと伝えよう！ともう心は決まってました。とりあえず今の気持ちをぶつけよう。今のままじゃ絶対後悔するし後悔だけはしたくないとあの時の私は別れて以来なくなっていた生きる力がみなぎっていた気がします。もしかしたら復縁できるかも！と根拠のない自信があったりでもだめでもいいさ！っていう開き直りもあったり。とにかく心臓はばくばくで1日そわそわしてました。朝にしたLINEもいつものようになかなか既読にもならず返信は夕方になってからでした。そして返信がきてちょっとしてから彼が仕事を終えてるであろう時間に心臓ばくばくの状態で震える手で電話をかけました。電話に出てくれた彼にとりあえず今話してていいかだけ聞いてあとはとにかくばぁーっと一方的に気持ちを伝えました。一つ一つ反応みてたら話せなくなると思ったしあの時の私は変なアドレナリンが出てたきがします。笑言う内容もケータイのメモに事前に書いておいてそれを見ながら話してたからもしかしたら変な話し方になってたかもだし。一通り話し終えたあと彼に「大丈夫？」っ心配されたくらい。それくらい興奮状態だったのかもしれません。そして、彼はこう言いました。「結局はそれ（やり直したい）なのね。」と。「あなたの言ってることはよくわかるし、本当にありがたい。でも今は仕事のことでいっぱいだしまだ2週間だし今は気持ちは変わらない。」要約するとそんな感じだったと思います。いろいろ話した後聞こうかどうか迷ったんですが思わず「まだ私のこと好き？」って聞いてしまいました。「（忘れるように）努力します。」って言ってきたから「そんな努力しなくてもいいじゃん。」「これからもあなたの仕事の支えになりたい」ってまたここでもスイッチ入ったんですよね。そしたら彼から渾身の一撃。「ん〜僕のことはもうほっておいてほしい」って。もうそれで私の中のすべての力が抜けました。その言葉以上に勝るものはないって思いました。もう何も言えないなと。でも最後の最後まで彼は「ブロックだけはしないでほしい。」「一度関わった人だから縁を切るとか一生会わないとかしたくない。」それだけは主張してきました。その時の私はもう何も考える気になれず「そうだね。じゃあ気が向いたら連絡して。」とだけ言いました。最後は普通にちょっとだけ世間話して電話を切りました。ここまで彼に対しての自分の気持ちぶつけてわかってくれなかったんだからもう諦める他なにもないと心から思うことができました。今まで一緒に過ごしてきた日々、一緒にバカやって笑いあってきた日々、彼が辛いことあってなんとか元気になってもらいたいと願った日々、辛い遠距離も頑張ろうと思ってきた日々、1ヶ月に1回のデートはとにかく楽しくてそれにむけて仕事も頑張ってきた日々、嫌なことがあっても彼といたら全部忘れられた日々、彼と一緒にいると愛情を感じて心があったかくなってた日々、とにかく彼のことが大好きだった日々、、、、その日々がすべて嘘だったとは思いたくないしその時は本当だったと思いたい。でもこうやって突き放して逃げて行ったことを考えると私への愛情も作り物だったんじゃないかって思ってしまうんです。それってものすごく悲しいし虚しいし。彼の私への愛情がそんな薄っぺらだったんだとしたら悲しすぎる。1ヶ月たった今でも彼への気持ちは悔しいとか憎たらしいとかよりとにかく悲しいだけ。あの日々がすべてなんだったんだろう、、、って思ってとにかく悲しい。それだけ。彼との復縁は叶わなかったけど私は後悔してないし最後の最後までぶつかってよかったって思います。これから数ヶ月たって彼が私の存在の大きさに気づいてほしいわ。そして逃した獲物は大きかったってものすごく後悔してほしいわ。とにかく今望むことはこれのみ。
08Dec
- 婚活で会った人②
  先日の婚活パーティー（記事はこちら）でカップルになった5コ下の人と昨日ご飯に行ってきました。（KAT-TUNの中丸くんをちょっとぽっちゃりした感じなので中丸くんと呼びます。）年齢は5歳違いですが中丸くんが早生まれなので学年は4つ下でした。LINEをやりとりしはじめて急にタメ口になり馴れ馴れしくなったことにちょっとだけ違和感を感じたのですが会ったらぜんぜん大丈夫でした。で、ご飯食べ始めて30分くらいたったときでしょうか。「こんなとこで言うのもなんですが、僕と付き合ってくれませんか？」とまさかの急展開！？まじでびっくり。まさかまさか告白なんてされると思ってなかったし私のことなんて第5希望くらいに書いてしょうがなくカップルになってしまったくらいに思ってたしもしあったとしてもまだまだ先かと思ってたのでまったくそんな展開考えてないしもちろん答えも考えてるわけなくて。でも大事なことはちゃんと言わないと思い、「ひかれること前提に言うけど私もうこんな歳だし次付き合う人とは結婚したい。それでもいいですか？」と聞きました。「もちろん結婚を前提で」と言ってきてくました。私も中丸くんに対して悪い気はしなかったし断る理由もなかったしこの人と付き合ったら大事にしてくれるかもと漠然と思ってたのでそのときは「はい」と返事をしました。だがしかし。話してる途中でちょっとした問題が浮上してしまったのです。（問題についての明言は避けますが）もう頭の中はそれでいっぱい。え、まじか。え、どうしようどうしよう。ってなってて中丸くんもそれに勘付いたのかなんか引っかかってる？って聞いてきてくれたので正直にいろいろぶつけてみました。そしてその上で「やっぱり簡単に答え出すんじゃなくてちゃんと真剣に考えたい。私も慎重になってしまってて。だから返事は次会った時でもいい？」って言いいました。そしたら中丸くんはわかったと言ってくれました。でも嫌な答えならおれ立ち直れない、、、的なことも言ってましたが。そしてそのあとは普通に楽しく話をして中丸くんも他に聞きたいこととか引っかかってることあったらなんでも言ってって言ってくれてなんとなく彼の真剣さが伝わってきました。私のことは会った瞬間から決めてたらしくでもそれは本当なのかもって思ったのはちゃんとプロフィールカードの内容を覚えてたり私のことを本当にちゃんと考えての告白だったり他にも会話の節々に真剣さが伝わってきました。で、一番感じたのはとにかく話してて楽だし楽しいんです。まだ2回目なのに一緒にいてもまったく疲れず。心から中丸くんの話に爆笑してたし彼の話し方とかかわいくてなんか惹きつけられるのです。そんな楽しい時間を過ごし帰る時には私の気持ちはほぼ固まってました。ただ浮上した問題の件は私一人では決められるようなことではないので即母親に相談しました。親は反対せずあなたがいいと思ったらそうしなさいと言ってくれました。私もそこまで気にすることじゃないのかなって思ってきました。そして、もう一つ決め手となったのは中丸くんといると元彼のことを一切思い出さなかったのです。タイプのぜんぜん違うから重ねることも一切なかったし。前回のまさよしさんの時とは雲泥の差。たぶんそれは思い出す暇もなく楽しかったからなんだろうなって。中丸くんなら元彼のこと忘れさせてくれるかもって思う。もちろん今でも1日に1回は思い出すし胸がぎゅーってなって苦しくなるけどそれが一緒にいたら徐々に消し去ってくれるのかもって思える。まだまだお互い知らないことだらけだけどとりあえず付き合っていってわかっていこうかなと思います。次は来週末の約束。はてさてどうなることやら。
06Dec
- 婚活で会った人①
  こないだの婚活パーティーで5コ下の人とカップルになったという話を書きましたが実は次の日LINEの連絡先を渡した人から連絡がきて昨日会ってきましました。40歳で婚歴なしで背が高くてダサくないし見た目も悪くない。清潔感あるし私の好きな顔。山崎まさよしに似てるのでまさよしさんと呼びます。まさよしさんとはLINEのやり取りもスムーズにできてたし内容も好感の持てる感じでいろいろ期待が膨らみました。そして昨日も会った瞬間やっぱり爽やかだしいいなって思いました。しかし、約2時間半話してわかったこと。とにかく自分の話が多すぎる。質問はしてくれるんだけど私の答えはちょろっと聞いてあとは自分の話。で、また質問されて私が答えるとそれに関連した自分の話。その繰り返し。そりゃ最初は緊張するし沈黙が嫌で頑張っていっぱい話してくれる男性はいます。たぶんまさよしさんもすごい気を使ってくれるし悪気があるわけじゃなさそうだし付き合ったら大事にしてくれそうだし浮気なんてしなさそうだし優しい人なんだろうなとは思います。しかしどうしても私は自分の話しかしない人が苦手なんです。今までも付き合う間近の人がいたんですが同じ理由で先に進めなかったこともあってどうしてもそこだけは許せなくて。最初は楽しく話せてたんですが後半もう相槌も疲れてしまい下向いて割り箸の紙とかいじりながらまったく話も入ってこなかった。まさよしさんの仕事のこととか家族のこととかetc。延々と聞かされたんですが限度ってものがありますよね。1聞いて2返ってくるならまだマシだけど1聞いて10返ってくるのが常にだったら正直うんざりする。正直そこまで興味わかないし仕事のことなんてそんなに詳しく言われてもよくわからないし。たかが2時間半でしたけど彼の情報はだいたいわかりました。たぶん私のことなんてほんのちょっとしかわからなかっただろう。。。そしてそしてもうひとつ私が懸念していたこと。それは元彼と比べてしまうこと。まさしくそれが昨日でした。元彼だったら会った日から会話が心地よかったなとか元彼だったら最初から私の話ちゃんと聞いてくれたなとかそんなに自分押し付けてこなかったなとか。元彼だったら、、、ってずっと頭の中で考えてしまってました。これって失恋した人がぜったいぶち当たる壁ですよね。失恋して新しい人に出会ったらますます元彼の良さが際立つ、みたいな。誰かこの現象に名前をつけてほしい。でも、まさよしさんはなんかこう、恋愛色を出してこないというか恋愛の雰囲気を醸し出さないというかたまにそうゆう人っていますよね。初めからそうゆう話をしてくれる人もいればまったく触れてこないっていう人もいる。だから昨日のお礼のLINEで「今度はもっと婚活っぽい話がしたいです」って言ってみた。その中にはあなたの仕事の話ばかりじゃなくてっていう意味も含まれてますが。でももう一回くらい会ってみようかなとは思ってます。もしかしたら2回目で打ち解けてくれて少しは落ち着いてくれるかもしれないし。1回で決めるのはやめとこうと思います。しかしこれがなければ他はいいのにな、、、
04Dec
- 元彼の安否
  昨日何気なく元彼の仕事先のサイトをみてたら名簿から彼の名前がいなくなってるどこをどう探してもいない。え！？辞めた？ってなって久しぶりに心臓がばくばくしました。もう過去の人だし何か変化あったからって連絡くるわけがないこともわかってるけど久しぶりにまた元彼への思いが再熱しちゃいました。ブロックされてるかまで確認しちゃった。。。その後、どうにかして今彼がどこで何をしてるのか知りたくてやけになってネット漁ってた。わかるわけもないしわかったところでどうにもならないし。彼に連絡したい気持ちが湧き上がってきたけどなんとか我慢した。新しい就職先みつかって新たな道を順風満帆に歩いてるのもなんかショックだな。私と別れて心が病んで仕事辞めて実家に帰っててほしいわ。私と別れたことで人生落ち込んでてほしいわ。でも恋人の別れって不思議ですよね。ついこないだまで結婚しようとしてた人なのに別れた途端どこで何をしてるのか生きてるのか死んでるのかもわからなくなる。なんだかなぁって思います。しかしネットで嫌ですね。みたくないことまでみてしまう。知らなくていいことまで知ってしまう。でもみちゃうんだよね、、、
03Dec
- 別れて1ヶ月の心境
  別れてから1ヶ月。今でも彼のことをたまにぐーっと思い出して胸が苦しくなります。しかもかなり深いところまでぐーっと。それが1日に数回。仕事をしてるときはまったくならないのですが朝通勤してる時とか帰り道とか食器洗ってるときとか。基本リラックスしてるときですかね。たまにスイッチが入るんです。やっぱり彼がいいってなって彼がものすごく恋しくなる。でも気づいたらその痛みから解放されてけろっとしてるんです。このスイッチが１日に１回、３日に１回、１週間に１回、、、、ってなってだんだん減っていくのかな。でも昨日より今日、今日より明日って感じで本当に少しずつ前に進んでる気はします。そんな中で今日はスイッチ入るのちょっと多かったかな。街歩いてて彼と背格好似てる人とかいると重ねてしまって。彼のにおいとか肌の感触まで思い出してしまう。しかしスイッチ入っていないときはむしろどんな苦しみなのかも思い出さないくらい大丈夫なのに。極端なんですよね。
02Dec
- 失恋、10日後
  別れてからちょうど10日後、よく当たると有名なタロット占いにいってきました。LINEも返したところで返ってこないしでもまだまだ好きだから戻れるなら戻りたいし心の中は常に晴れないし彼のことを思い出しては胸が苦しくなりため息の毎日を過ごしてました。とにかく今の彼の気持ちが知りたくて何かにすがりたい一心で占いに頼ることにしました。占いたいことを言って席に座った瞬間「彼は今頑張っても頑張っても成果がでないんだよね」って言われびっくり。もうその通り。そっからは私がそこまで言わなくてもずばずばと当たてられました。その占い師さんによると「まだ彼はあなたのことが好き」「でもこれがあなたの望んでたことでしょ」って意地になってるって。「でもこのままだとあなた来年もっと迷ってるよ」「新しい人もみえるけどとにかく迷ってる」って。だから今のあなたの気持ち伝えてみればって。すっきりさせればって。「あなたのことイチから知っていきたい」「もっとお互い話し合って風通しの良い関係を築きていかない？」っていう感じだったら彼も心開いてくれるかも。というアドバイスももらいました。占いに行った後、ものすごく軽い気持ちになったのを覚えてます。私はこれをしたかったんだ、今まで言葉に現せられなかった自分の気持ちを代弁してくれた気がしました。そしめもう1回当たって砕けてみよう！という思いが徐々に強まってきました。そうしないと絶対後悔すると思ったし彼の気持ちをもう1回聞かないと自分の気持ちにケリをつけられず前に進めないと思いました。あと半分はもしかしたらうまくいくかもっていう気持ちもありました。ここでも期待しちゃってました。今考えるとバカだなって思うんですが。そして占いにいった2日後、意を決して彼に電話してみました。電話に出てくれた彼は付き合っていた時とまったく変わらず世間話したり最近のことちらっと話したり。でもどことなく話は盛り上がらなかったしテレビに夢中になってたみたいだったし。でも私はもしかしたら彼も迷ってるんじゃないか電話したいけどしたらだめだしと迷ってるから煮え切らない会話になってるんじゃないかと自分の都合のいいように解釈しちゃってました。そしてこの時に言えたら復縁のこと言おうと思ってたのですがそんな雰囲気にもならず今日は言わないでおこうと思い最後に「こうやってたまに電話していかない？」って聞いたら「まあなるべくは」みたいに返されこれも否定されなかったから大丈夫だと自分の都合のいいように受け取りました。そして次の日朝起きて私は再び決意しました。
- 久しぶりの婚活パーティー
  私にとって彼を忘れる方法は新しい恋愛をすること、というか彼以外に好きになれるかやってみること。別れてから数週間たった頃から徐々にこの方法を試したいという気持ちが強くなり昨日婚活パーティーに行ってみました。実は彼との出会いも婚活パーティーでした。彼と付き合うまではかなりの頻度で行ってましたがなかなか付き合いたいという人がいなく数年かけてやっと彼と出会ったのに結局またふりだしに戻りましたが。で、昨日のパーティー、初めてのところにいってみました。パーテーションに囲まれた個室みたいな感じだったので相手と話しやすいし建物もきれいだし私的にはすごくよかったです。でも前にやってた時よりもだいぶ歳がいってるので年齢の条件でいけるとこが限られてきている事実にちょっとショックでした。今回のパーティーの年齢は女性28歳〜38歳までで36歳の私はほぼ最年長に位置すると思われます。そんな中で男性はやっぱり30後半よりも30前後の若い子を選ぶんだろうなとそこだけが不安材料でした。そりゃ悲しいかな、若いにこしたことはないですもんね。そして帰る時にちらっと女性陣を見たのですが案の定みなさん若くてお綺麗な方がちらほらと。見た目は頑張って磨けるけど年齢だけは私の力ではどうにもできない現実・・・さてそんな年齢で負けていたパーティーですがまさかの5歳年下の人とカップルになりました。まさかこんな私を書いてくれてると思ってなかったので出口を出た時に、え、誰となったんだろう？？って一瞬あたふたしてしまいました。そしたら向こうから声をかけてくれてちょっとだけお茶して帰りました。年下くんはガツガツくるわけでもなくかといってまったくきてくれないわけでもなく初対面だけど気負わず楽しく話ができました。後半はちょっと心を開いてくれたのかいろいろ話してくれたし。なんせ5つも下だからかわいくて。笑い方とか喋り方とか。でも一番大事な結婚願望はちゃんと聞きました。今すぐにでも結婚する気はあると。年上も大丈夫だと。（その場の社交辞令かもしれないけど。。。）しかも職種も公務員だから悪くはない。ただひとつだけ気になっているのが「こんな綺麗なのになんでその年齢で結婚してないんですか？」「条件が厳しいとかですか？」「僕欠陥だらけなので・・・」みないなことを言われました。「ぜんぜん理想高くないしまったくそんなことないですよ！」って全力で否定したんですが伝わってるのかどうなのか。こうゆう時ってなんてい言うのが正解なのでしょうか？とにもかくにも何より安心したのが今回パーティーに参加した一番の目的である彼以外の男性を好きになれるのかという目標はクリアできそうな気がしました。そうゆう気持ちになれるかもってちょっとだけ思えました。あと彼を重ねることもなかった。彼だったらこうだったのに、とか。今振り返ると思い出すこともなかったかも。それだけわかればあとは努力するのみ。というとこで今度は年齢制限の高いパーティーに参加してみようかな。とりあえずはその年下くんとご飯にいってみてどうなるか。うまくいくといいな。
01Dec
- 失恋、1週間後
  別れた翌日の電話でブロックだけはしないでと彼から言われそれがずっと引っかかってました。それが引っかかりながらも別れて約1週間、ちょっとずつ冷静になってはきてましたがまだまだ好きという気持ちは大きくあの日の電話で連絡しないとは言ったもののやっぱりどこかで連絡したいなってずっともやもやしてました。そして失恋後の初めての休日、連絡したいという気持ちの水が溢れ始め何も考えずしたいんだからしたい！それでいいじゃん！となってしまい、連絡してしまいました。だってむこうは連絡し続けていたいっていってたんだしブロックされるの嫌がってたしきっと大歓迎だろうと思ってたのです。満を持して送ったLINEに返信してくれてそっからゆるいやりとりが始まりました。しかしなかなか既読にならないし返してはくれるんだけどめちゃめちゃ遅かったりで思うようにやり取りできずこれによってもやもやもやがぶり返してきて別れた直後と同等の辛さが再び押し寄せてきました。そんなもやもやなやり取りを数日続けました。
30Nov
- 晴れない気持ちの正体
  なんとなく今の晴れない気持ちの正体がわかってきた。今まではまだ彼のことが好きで忘れられなくてただ未練があるとしか思ってなかったけど今はそれよりもこれから彼のように好きな人が見つかるかっていう不安の方が大きいのかも。見つからなかったらどうしようって勝手に悪いほうへ想像して勝手に自分で不安を大きくさせてるような気がしてきた。だからとにかく今は前向ききなることだけ。大丈夫、ちゃんと見つかるって言い聞かせる。彼ともちゃんと恋愛できたんだからまたできるよって。でもそりゃ時々は楽しかったこと思い出して胸が苦しくなることもある。去年のクリスマスはこうだったなとか、あのお店一緒にいったなとか。まあ皆さん誰でも通る王道の失恋後の辛さですよね。でもこれも時間がたてば薄れてくるのかな。だといいな。そんなこんなで今日は久しぶりにいっぱい寝れたしちょっとだけ気持ちが晴れやかな金曜日。こんなの久しぶりだな。ずっと心が晴れなくて常に暗い気持ちでいたし。まあ明日にはどうなるかわからないし浮き沈みの日々だけどこんな感じで沈むことか減ってくるといいな。
29Nov
- 失恋、翌日
  別れたその日の夜に彼からきた連絡は私を大いに惑わせました。私はもう一生会えない連絡もできないと思ってたのでもしかしたら私たちは別れてないのか？彼の意識の中では別れたわけじゃないのか？またしばらくすると何事もなかったように戻れるのか？別れの受け入れ態勢を整えようとしていた脳が期待という箱で埋め尽くされてきました。LINEの内容は無事つきました。体には気をつけて。というようなことでとにかく私の体を気遣ってくれていました。それに対し飛行機間に合って良かった。そっちも忙しくてもちゃんとご飯食べてみたいな返信をしました。そしてそれで終わるのかと思ったんですが次の日の夜また返信がきました。そうなってくると私の頭の中ももしかしたら別れを撤回してくれるかもという期待でいっぱいになってしまいました。ということは結婚ができないという理由で別れたんだからじゃあ結婚しなくてもいいって言えば元に戻れるんじゃないか。そんな結論が頭の中を支配し始めてこれは彼に伝えないと！伝えたらわかってくれるかも！と勢いが止まらなくなってしまいました。どこかで期待もしてたんですよね。3年間喧嘩もなかったし楽しく付き合ってたしいろんなこともあったけどその都度やり直してきたし。だから私たちは大丈夫だってどこかで確信しちゃってたんですよね。そして彼に電話してもいい？ってLINEしたのですが既読にならず再度ひとつだけ伝えたいことがあると送った直後彼から電話をしてくれました。そこで伝えたこと「結婚とかもうどうでもいいからあなたと一緒にいたい」と。しかし彼から出た答えは、「昨日の今日だし簡単に気持ちは変わらない」と。再び傷ついた私はもうこれは潔く諦めるしかないと決心しました。だから彼に言いました。もう忘れたいし次にいきたいから連絡してこないでって。そうすると彼はLINEだけはしたい。それがダメならブロックだけはしないでほしいと言ってきました。そしてこの言葉がのちのち私をまた惑わすことになりました。