失恋diary

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30Dec
- 現在と今年の振り返り
  久しくブログ書いてなかったので今年最後に書いてみようかな。現在、妊娠20週。妊娠6ヶ月になりました。つわりはほぼ落ち着きご飯を美味しく食べられるようになりやっと普通の食事がとれるようになりました。つわりは本当辛くて人生で1番辛い日々だったかも。これからもいろいろ心配はあるし一つ大きく引っかかってることもあって産まれるまで安心はできないですが毎日元気いっぱい私のお腹の中で動いている赤ちゃんの胎動を感じ愛おしい気持ちで日々過ごしてます。年末年始はこれから旦那さんの実家へ。かなりの移動距離で一つ海を超えます。移動時間が長いので心配でしたが今のところなんとか大丈夫。まだあと数時間ありますが。そして、今年はいろんな変化の年でした。今年の初めはまだまだ元彼のことを引きずってたしこれから自分がどうなるのか不安しかない今年の幕開けでした。そんな日々が半年くらい続いて元彼に連絡とってしまったしやっぱり元彼じゃないといやだと今思うと意味のわからないことになってたし迷走の半年間でした。しかし、7月の終わりに今の旦那さんと出会い私の人生は大きく変わりました。ずっと思い描いていた幸せが今ここにあります。大好きな旦那さんとその子供に恵まれ周りの人たちに支えられて幸せだなって思います。辛い辛い日々だった分より一層それを感じる。悩みはいつも付きまとうけれど今の幸せを当たり前だと思わずに過ごしていきたいなと常に思って。2019年もあと残すところわずか。いろいろ人生経験させてくれた2019年。2020年には家族がまた一人増えます。きっと怒涛の日々なんだろうな。きっとますます幸せな日々が待ってると信じて。皆様も良いお年をお過ごし下さい。
23Oct
- 妊娠10週
  現在妊娠10週。今日は2週間に1度の検診の日でした。今日も元気に赤ちゃん育ってました。手も足もばたばたさせてた。最近はつわりがピークになり午前中はまだ調子がいいのですが午後からもう辛くて起きてられなくなります。仕事してると本当に辛い。ムカムカするけど吐けないし身体がダルいしお腹は空くから何か食べるけど食べたら気持ち悪しい。もうどうしたらいいんだー！！と叫びたくなります。でもその分赤ちゃんがすくすくと育ってる証拠だと思ってお母さんは頑張りますよ。そして、彼と一緒に住み始めて2週間。夜はとにかくつわりがひどいので出来ることは朝にしてます。掃除とかね。彼の仕事が遅いので帰ってきたときには私はソファの上で生きる屍となってます。用意できるときはご飯用意してるのですができないときは適当に食べてくれる。言えば食器も洗ってくれるしなんでもしてくれます。気遣ってもくれるし今のところは良い夫です。笑つわりが落ち着いて元気になってきたらいろいろ部屋の掃除をしたい。彼の家が古くてちょっと汚いのです。においとかもなんか気になるし...私の家は新築だったのでなおさら感じる...一般的には12週くらいでつわりが落ち着くらしいのであとちょっとの辛抱だと思って頑張らないと。
08Oct
- 母子手帳ゲット
  今日で8週3日。健診の日です。赤ちゃん、ちゃんと育ってました。私のお腹の中でちゃんと動いてた。うっすらと頭と体がわかったまだ2頭身くらい。そしてその後母子手帳も無事交付されました。いよいよ実感してきました。あ、私妊娠してるんだって。つわりがつらくて今はあまり考えられないけれどとにかく今を乗り切って早くつわりがおさまってほしい。安定期に入って美味しくご飯を食べたい！毎日毎日ムカムカした日から解放されたい！こんだけ具合悪いんだからきっと健康な赤ちゃんに違いないなそして今週末は引っ越しです。人生初めての家族以外の人と同居です。まあ、もう家族だけど。引っ越しが終わっていろいろ片付けも進むとあとはまったりとできるかな。妊娠してから日々がめまぐるしく動いていて落ち着く時がない。今はとにかくつわりを乗り切って仕事も無理しないで赤ちゃんのことを1番に考えて日々生活するのみ。早く会いたいよ
01Oct
- 入籍しました
  先日無事入籍しました。まだ一緒に住んでないし生活が変わったわけじゃないからあまり実感はわきませんが。引っ越しは来月になります。とりあえずあと1ヶ月は別居婚となりそうです。私のここ2ヶ月の変化出会い→付き合う→入籍→妊娠人って2ヶ月あるとここまで人生変われるんですね。自分の人生なのにほんとすごいなって思う。まさかこんなふうに転がるなんて数ヶ月前の私は想像だにしてなかったな。そして彼との生活はとても穏やかです。日々安定してるし不安になることがひとつもない。ま、結婚相手だから当たり前かもしれませんが。そこまで好き好きー！っていう感じでもないし好きすぎて辛いとかもないし。一緒にいて落ち着くし癒されるし一緒にいて温かい笑いがでる。本当に穏やか。そう思うとやっぱり人生で1番好きなのは元彼なのかなって思ったりもします。ここでしか言えないですがたまに元彼との楽しかった思い出とか今だに思い出すんです。そんな時やっぱり人生で2番目に好きな人と結婚するってあながち間違ってないのかなとか思ったりします。旦那さん（って呼ぶのこっぱずかしい）はほんと優しいです。純粋だし素直だし思ってることわかりやすいしたぶん嘘つけない人。そして、ちゃんと私のことを最優先に考えてくれてます。それを当たり前だと思わず日々感謝していかなきゃなって思います。
24Sep
- 心拍確認と指輪購入
  本日は健診でした。無事心拍確認できました。現在7週目突入です。本当に胎嚢の中でとくとく動いていて泣きそうになった。ていうか半分泣いてた。私のお腹の中に本当に生命が宿ってるんだなって改めて実感しました。次は2週間後。その時に順調に成長して入れば95%大丈夫みたい。ドキドキの2週間です。そして母子手帳はその時にもらえるみたいです。赤ちゃんがいますマークも。でもさ、今が1番大切な時だと思うんですよね。今1番それがほしい時期だと思うのにもらえるのってそんな先なんだなって初めて知りました。妊娠してみて知らなかったことがたくさん。食べづわりってことも初めて知ったし週数の数え方とかどれくらいでお腹出てくるとか何よりつわりの大変さ。世の中のお母さんたちは大変だなぁ。毎日毎日体調が違うんですよね。最近だとイライラしやすくなった気がします。今日も仕事していて謎にイライラ。まあ仕事は基本イライラしてるんですけどね。話変わって先日指輪を買いに行きました。大好きなeteにしました。お値段もお手頃で気に入ったデザインが買えた納期は1ヶ月後ですがめちゃめちゃ楽しみ入籍は今週末にする予定です。彼の実家から婚姻届がなかなか送られてこなくて。。。まあいいんだけどさ〜。少しは急いでほしいものです。ていうかこのブログのカテゴリ婚活から妊娠に変えた方がいいかな。婚活してる人はこんなブログみたくないですよね
21Sep
- 人生なにがあるかわからない
  いきなりですがわたくしこの度妊娠しました。驚きですよね？はい、本人たちが1番驚いております。前回のブログで妊活をしてると書きましたがまさかこんなに早くできるとは...しかし喜びも束の間つわりが辛い...まだ6週で心拍確認できてないというのにもはやつわりが...今からこんなんならあと1,2ヶ月どうなっちゃうんだろう。こんな辛い思いしてるんだからどうにかして元気に産まれてきてほしいものですよ。そして、私、現在37歳もちろん初産です。リスクがたくさんあるのもわかってるし健康な子どもが生まれる可能性も低くなるのもわかります。そんなふうにいろいろ考えたら不安は尽きないし大変なこともあるだろうけどなんとなく私たちの子供は大丈夫っていう自信があるんです。というかそうゆう気持ちをもたないと。なるようになるさ精神で。そして、妊娠がわかってすぐに私の実家にも挨拶にいきました。親も彼と会って安心したみたいです。良い子だねと気に入ってくれました。まだ籍は入れてませんが近々入れる予定です。私の人生目まぐるしく事態が動いております。2ヶ月前まではこんなことになるなんてまったく考えてなかった。人生なにがあるかわからないものですね。神様はちゃんとみててくれたのかな。辛い思いした分ちゃんと幸せを運んでくれました。ちなみに今の目下の問題「今すぐに一緒に住むか問題」彼の仕事の都合上私家に来ることはできなくて住むなら彼の家に行くことになります。彼は今すぐに一緒に住みたいみたいで毎日急かされてるのですがどうしても乗り切れない。なぜなら彼の家けっこう汚いから私の今住んでる家は新築で入ったのでピカピカでさらに掃除も頑張ってるので住み心地は最高。とにかく私の気持ちはまずは掃除してきれいにしてから移住したい。今月中には決断して退去の連絡しないと。そんなことよりとりあえずは今は赤ちゃんの心拍が確認できるかそれが今は1番どきどきです
03Sep
- 付き合って1ヶ月
  彼と付き合って1ヶ月たちました。お互いの実家に挨拶に行く日が決まりました。お互い実家が遠いのでまとまった休みがないと帰れないのです。来月には私の実家へ。彼の実家はお正月に行くことになってます。だがしかし大事なプロポーズがまだなんです。もしかしてもしかするとこれはもうプロポーズしたと思ってるのでしょうか・・・？初めてのことだらけでどう切り出したらよいかわからず。やっぱりプロポーズはちゃんとしてほしいな。同じような悩みの人いませんか？？？まあとはいっても入籍はいつでもできるので今妊活も同時にしてます。今まで妊活についてあまり知識がなかったのでちょっとづつ勉強してます。とりあえず半年間タイミング法？を続けてみようと思います。彼にも妊活についてきちんと説明しました。彼、避妊をしなければいつでも妊娠できると思ってたみたいです。排卵日ってなに？から教えました。笑男性の知識ってこんなもんなのかな。そして先日、彼の職場の社長さんにも挨拶に行きました。まあ社長といっても社員は彼だけなんですけどね。彼の前の奥さんのことかなりボロクソ言ってましたたが。笑私たちに早く結婚しな〜とか早く子供作りな〜って言ってました。あと、社長が彼に彼女のどこがよかったのさ？って聞いたら彼押し黙ってしまって社長がさらにしつこく聞いても何も言わなかったんです。私としては何もないのかなって不安になるところだけど彼の気持ちがなんとなくわかったのであまりしつこくは聞きませんでした。そしたらその後2人きりになった時にちゃんと真相をあかしてくれました。いいとこはたくさん言い切れないほど思い浮かんだんだけどどれも薄っぺらい気がして。なんて言ったら○◯ちゃん（私）を喜ばせられるのかなって考えたら何も言えなくなっちゃって彼のこうゆうとこ好きだなって思いました。会えば会うほど好きになってます。これはやばいやつだ。彼の気持ちを追い越しちゃうかも。今のところは彼からの愛情もちゃんと感じてるので大丈夫だと思いますが。あまり好き好きってなって不安にならないようにしないと。
29Aug
- 安心感
  今仕事でものすごい追い詰められてます。こんな時彼にそばにいてほしいなって思うのですが今彼仕事がめちゃめちゃ忙しいのです。付き合った途端に忙しくなりました。社長に彼女ができたからいっぱい働かないとなって言われたみたいです。まあ仕事があるのはいいことですよ。それは私もうれしいし。でもね、ちょっと寂しいいや、だいぶ寂しい。でも前の彼とまったく違うのはちゃんと会えなくてごめんねって言ってくれること。仕事忙しくなってごめんねでも次の休みにはどこどこ行こうねってちゃんと安心することを言ってくれること。あと、彼も私と同じように会えなくて寂しいんだって思ったら救われるし我慢できます。寂しいをぶつけるってならない。そして仕事終わりにはどんなに遅くなっても電話をくれます。最近では私も頑張って起きてるようにしてます。私も声聞きたいしね。どれもこれも今まで愛されてきた人には当たり前かもしれないけれど私にはすべてが幸せに感じます。そしてやっと彼と出会って1ヶ月たちました。長いような短いような・・・でも彼とよく言ってるのはもう何年も前から知ってるみたいだよねって。私もほんとそう思う。こんなことがたまにあります。LINEしばらく返せなくて数時間ぶりに返そうと思ったと同時に彼もLINEをしてくること。以心伝心ふと元彼と付き合って1ヶ月くらいの時はどうだったろうって思ってLINEとか追ってみましたが私この時からすでに不安に思ってた。何が不安だったのかわからないけれどきっと安心させてくれることが少なかったんだろうなって。もちろんラブラブだったし週に２回は会ってたし楽しかったけれど物足りない何かがあったんだろうなって。しかし明日仕事行きたくない。今体にものすごいストレス与えてるな
22Aug
- 普通のことが幸せ
  今の彼はこうしてほしいとかああしてほしいとか言葉にしてくれるからすごく楽です。これが普通なのかもしれないけれど前の彼は何も自分の希望を言ってくれなかった。替えの下着とかパジャマとか日用品とかそうゆうのを普通にうちに置いていってくれることがとても新鮮なのです。これが普通なのかもしれないけれど元彼の時は申し訳ないとか言って絶対置いていってくれなかった。そんなふうに元彼とすべてが真逆すぎて比べたくないのに比べてしまいます。それは彼も一緒みたいで元嫁さんと私が真逆すぎるって言ってました。私が普通なのかな〜って首をかしげてました。笑お互い前の人のそれに慣れてたしね。もしかしたら今が普通のことなのかもしれないけど私にとっては普通じゃなくてなにもかも特別なことなのです。普通の喜びを倍に感じられる。ある意味元彼に感謝だな彼が未来や将来の話をするときに当たり前にそこに私がいる。嬉しくてすごく幸せな気持ちにさせてくれる。そんな彼といるとたまにえってなることがある。彼と出会う前からずっーと欲しかったものを買ってきてくれたり（もちろんそんなことは彼は知らない）考えていることが同じだったりどうでもいいことだけどたまに過去の話が被っていたりやっぱり縁って繋がってるんだなって思います。普通のことが特別に感じれる存在。大事にしなきゃ。
17Aug
- 元彼
  こないだ2ヶ月ぶりくらいに元彼から連絡がきました。ずっーと無視されてたのになんなんだろ、今頃...返信したつもりだったという言い訳からの暑いから風邪に気をつけて的などうでもいい内容。たぶんお盆休みで暇しててふと私のことを思い出したんでしょう。なんだかんだで私とは縁を切りたくなくてこうやって気まぐれで連絡しても私は喜んでくれるとでも思ってるんでしょうね。まだ俺のこと好きでしょ連絡きて嬉しいでしょ的なね。自分でもびっくりだけどまったく気持ちがなびかなかった。ただただ、え、どした？って感じでした。そして初めてあーもうなんの感情もないんだな〜ってことがわかりました。気持ちって不思議ですね。ちょっと前まではまだあんなに好きで辛かったのに彼氏のおかげですね。さて、返信どうするか問題。彼氏出来たって言ってぎゃふんと言わせるかすごく迷いましたが無視することが彼を1番ぎゃふんと言わせられるんじゃないかと思いました。初めて私に無視されるわけだしね。なのでもう返信するのはやめました。これで元彼・完です。長かった〜！約9ヶ月かかりました。この日がくるのをずっと望んでました。やっとやっとです。心から別れてよかったって思いました。あんなに自分のことしか考えてない人と私よく付き合ってたなって思いました。恋は盲目とはよく言ったものだ。今思うと不安ばかりの付き合いでした。気持ちをぶつけてもキャッチしてくれない。むこうからもまったく投げてくれない。でも客観的に考えてる今元彼ってかわいそうな人だなって思いました。こうやって生きていくのかなって。なんだか同情しちゃいました。今の彼も元奥さんのことで辛い思いたくさんしてきてでも好きだからなんとか頑張ってた私と境遇が似てるんですよね。元彼のこととか話してる時にそんな彼でも〇〇ちゃん（私）のこと俺よりも3年も多く知ってるんだよなって言ってたんです。そんな考えの彼が好きだなってなんか嬉しいなって思いました。こんなふうに素直に自分の気持ち伝えてくれて元彼にはなかったものがたくさん。でも本当に最後の最後まで元彼のことを恨む気持ちはまったくありません。いい経験をさせてくれてありがとうあなたといた日々はとても楽しかったし本当に心から大好きでした。ありがとう。さようなら。
16Aug
- 心がけていたこと
  最近毎日幸せでうかれポンチになっております。今まで本当に辛くて元彼と付き合ってても枕を濡らした夜は数知れず。人の幸せって平等にくるんだなって本当に思います。辛い日々と幸せな日々はみんな同じなんだなって。だから辛いことが続いていたら必ずその先には幸せが待ってるんだって信じようと思います。さて、本題ですが私が婚活してた上でとにかく心がけていたことがあります。それは後悔しないということ実は彼との最初のデートは私から誘いました。その時のことを彼はめちゃめちゃ嬉しかったと言ってます。まだ半信半疑だったし私に彼氏がいるかもしれないしもう少し連絡取ってから誘おうと思ってたみたいです。私はとにかくご飯にいってみないとわからないし誘われるのを待ってたらいつになるかわからないし断られたらそれでいいやくらいの気持ちで後悔のないように動きました。ていうか自分からいいなって思うことなんてもう一生こないんじゃないかくらいの気持ちでいきました。女性からは誘うべからずみたいなことをよく目にしますがそんなの関係なくない？って思います。誘われるの待ってたら時間もったいないし誘いたいって思う人なんて希少稀だし。私は恋愛テクニックとかできないしモテしぐさとかもしたことないしいつでも真っ向勝負。とにかくありのままの姿見せるのよ精神でした。笑つまり何が言いたいかというと人生において後悔だけはしたくないって思うのです。なので私の今までやってきた婚活に後悔はありません。いつでも心のままにやってきたつもりです。こんな大口叩いてますがまあまだ結婚してないんですけどねうかれポンチになんで許してください。笑
14Aug
- バツイチと付き合うということ
  最初にちらっと書きましたが彼はバツイチです。子どもはいません。しかも離婚してから半年もたってません。ほやほやなんです。普段は忘れてるんですがたまにあ〜結婚してたんだな〜って思うことがあります。奥さんとの別れた原因とかそうゆう話は積極的に聞きたいと思うのですが昔は仲良くて奥さんとこうゆうことしたとか私は2回目なんだな〜って思っちゃうことがあるとなんとなくいい気はしません。彼もこうゆうこと話して大丈夫？聞きたくないでしょ？嫌だったら言ってねってすごく気を使ってくれてはいます。でもこの前元嫁も職場に連れて行って手伝ってもらったから〇〇ちゃん（私）も一緒にやったら楽しいみたいなことを言われた時はさすがに今の嫉妬したとはっきり言いました。ごめんもう言わないと本当に申し訳ない顔で言ってきたから許しましたがやっぱり時々こうゆうことを感じることがあります。それは彼が悪いわけじゃないししょうがないんですけどねバツイチと付き合った人の宿命ですよね。彼の家にまだ行ったことがないんですが今彼が住んでる家が前に奥さんと住んでた家なのです。だからあまり行く気になれないんです。そこも彼は察してくれて家来るの嫌でしょ？う〜んやっぱベッドとかはね・・・ダブルベッド？うん、ダブルいや、売るよ今すぐに売る他にもいろいろ片付けたら来て欲しいということで彼の家に足を踏み入れるのはまだ先になりそうです。でもこうやってすごく気を使ってくれるのは本当にありがたいです。ちなみに別れた理由は事細かく教えてくれました。彼の口からしか聞いてないけれど私はそれを信じようと思います。周りの人からはそこはちゃんと聞いて理由が本当かどうか見極めた方がいいよと言われます。例えば彼の浮気だったり暴力だったり・・・まあそれは絶対ないと思いますが。とにかく今は信じるしかないですよね。
13Aug
- こどもについて
  彼も私と同じくすごく子供を望んでます。まだ付き合ってない時彼はできれば2人ほしいって言っててずっとそれが引っかかってて告白された時私もう歳だからそれは叶えてあげられないかもそう伝えました。できないならできないでしょうがないよと彼は言ってくれました。でもやっぱり不安にはなります。できない体だったらどうしよう彼に子供をもたせてあげられなかったらどうしよう私は自分のことだから諦めもつくけど彼は他の選択肢があるだろうし彼はまだ若いし若くて子どもを確実に望める人と一緒になったほうがいいんじゃないか...そんな考えも頭をかすめてきてしまいました。滝川クリステルさんの妊娠の話をした時あの歳で自然に妊娠できるなんてちょっと希望が湧いたみたいなことを言ったらおれもあれ嬉しかった〇〇ちゃん（私）まだまだ若いしょ大丈夫そんなふうに自分ことのように考えてくれて私の立場になって考えてくれてそんな彼だからこそ彼のためにも子供がほしいなって思うのです。今まではとにかく自分が子供ほしいからって思ってたけど今は彼のためにもって考えてる自分にびっくりです。もうタイムリミットが迫ってきてるし籍はいつでも入れれるから今から子作りしてもいいのかなとも思ってます。これはまだ彼には伝えてないけど。今度ちゃんと彼と話し合おう。
12Aug
- 今の心情
  ちょっとずつ彼とのこと今の心情を書いていこうと思います。彼とは出会って1週間で付き合い2週間後には結婚を決意してました。これ、周りの人に言ったら心配されるレベルだよね。え、大丈夫？そんなに早く決めていいの？たぶんみんなそう思うでしょう。でも、私はこれが3ヶ月後でも1年後だとしても気持ちは同じだったと思います。なんかわからないんだけどこの直感に自信があるんです。結婚の決め手は何？って言われたら本当に直感でしかないんです。今までたくさんの人たちと会ってきて必ず最初に引っかかることがあったんです。それを頭で考えてました。でも彼にはそれがない。一緒にいて違和感がない。一緒にいる未来を想像できたんです。とにかく頭で考えず心で動いてた。何よりもこの人だったら私幸せになれるって思えたのかな。なんか頭で考えてもうまく答えが出てこないかも・・・今はお互いに1番盛り上がってる時だからこれが冷めてきたらどうなるかそんな不安はもちろんあります。でもそうなった時も私達なら大丈夫なんじゃないかなっていう根拠のない自信はあります。今これだけお互いに意志が固いんだしちょっとのことで崩れない気がする。とは言っても特定の人と何年間も一緒にいたことがないのでこれから先は未知の世界でまったく想像はできないんですけどね。これからたくさんの意見の不一致がでてくると思います。その時にどうやって乗り越えていくか。ん〜まあだめだったらその時に考えればいいしどうにかなるんじゃない？って感じ。私甘いかな甘くみすぎてるのかな。とにかく進んでみないと先のことは誰にもわからない。結婚はタイミングっていうけれど本当なんだなって思いました。彼は私のことを見た目だけじゃなくてちゃんと中身をみてくれていてこれって当たり前だけど友達から発展しないとなかなか難しいことですよね。とにかく今は幸せすぎてバチが当たるんじゃないかってくらいすごく幸せです。それを素直に伝え合えることも幸せ大切な人が私の存在で幸せでいてくれることも幸せ彼、今実家に帰ってるんですが両親に私たちのことを伝えてくれてみんな早く会いたがってるよ〇〇ちゃん（私）の好きなさくらんぼ送るって。笑とか言ってくれて心からあったかい気持ちになった私こんなにもちやほやされていいんだろうか・・・って思っちゃったくらい。でも、唯一気をつけていること。彼のこと時間がたてばたつほど好きになってきてるのですがあまり好き好きを出さないようにしてます。だって前の時みたいに出しすぎてむこうに安心されても困りますしね。やっぱり常に追われていたいし。前回の反省はちゃんと生かさないとですよね。
11Aug
- 最後の婚活パーティー（仮）
  彼と出会う前日に婚活パーティーにいってきました。ポイントがたまっていてただで参加できました。全部で30人くらいかな？男性は20代後半から40代半ばくらいだったかな？かなりのうる覚え...あまりいいと思える人がいなかったのですがその中で唯一いいなと思える人がいました。32歳バツイチ子持ちめっちゃおしゃれ（レゲエ聞いてそうな感じ）見た目チャラ男おしゃれレゲエと命名します。彼、初めての参加だったみたいで右も左もわからない状態で席が隣同士だったのでいろいろ聞いてきました。最後は書かなかったみたいでカップルにはならなかったけど連絡先は入れておきました。そしたら、終わった後すぐに連絡がきてその後ご飯行ってきました。彼、友だちと来ていたので私と3人で行ってきました。話してみると見た目とは裏腹ですっごい真面目で好感は持てました。そして、その場ののりで明日花火を見に行こうということでこれまた3人で次の日に行ってきました。でも私これ2人きりだと思ってたんだけどねまあまあかっこいいしおしゃれだし背も高いし横に並ぶと少しきゅんきゅんした。でもそれだけでした。会話もそこまで盛り上がるわけじゃないしどっちかといったら友だちのほうがいいなって思っちゃった。話も面白いし。そんなこんなでとくにこれといったことはなくその日はお別れしその後少しLINEは続けてましたが今の彼と出会ってしまったのでもう返してません、私相手の仕事とかとくに気にしてないんですが彼の職業にはどうしても引っかかってしまった。明言は避けますがあまり好まれる仕事ではない。偏見はダメだと思うんですが。まあどっちにしろ多分縁はなかったんだと思います。以上。おしゃれレゲエ完。これが私の中で最後の婚活となったらいいんだけど...笑
10Aug
- 別れて９ヶ月
  元彼と別れてちょうど9ヶ月たった日。実は、彼氏ができました。なのでこのテーマも今回が最後です。彼との出会いは婚活ではなくどっちかと言ったら友だち作りましょう的な軽いノリの集まりでした。実際私もまったく出会いなんて期待してなかったし女友だちできたらいいなくらいでした。むこうもそんな感じだったみたい。人生どこに出会いが転がってるかわからないですよね。ちなみに彼は私の4つ年下。バツイチです。最初は年齢差に少し怖気付きましたがむこうはまったく気にしてなくむしろ年下でいいのかってなったみたい。彼の第一印象は可愛い子だな〜爽やかだな〜私の好きなタイプだな〜こんな人と付き合えたらな〜でした。でも、彼女がいないのかもわからないし結婚してるのかもしれないし恋愛になるわけないかって思ってました。そんな始まりだったけれどそのあとはものすごく怒涛のように進んでいきました。出会って1週間で告白されすでに結婚の話も出てます。お互いの親への挨拶いつ一緒に住むかなどなど私の年齢のことも考えて子供のこともちゃんと考えてくれてます。怖いくらいにとんとん拍子に進んでます。彼は言いました。私と出会った時に電気が走ったと。この人と一生一緒にいるって思ったみたいです。え、ドラマですか？私、ドラマのヒロインですか？私、今、石原さとみかな？笑本当にそんなことあるんですね。めっちゃ他人事だけどちなみに私はそこまでではなかったですが会えば会うほど惹かれていくのがわかります。年下ってのもあるけどとにかくかわいらしい人なんです。自分の気持ちを素直に伝えてくれるし一緒にいて安心感半端ないし何よりも私のことをすごく大切にしてくれているのが痛いくらいに伝わります。何事も私のことを1番に考えてくれます。私の言葉ひとつひとつに感動してくれてちょっとしたことで喜んでくれます。すぐ顔真っ赤にして照れるそんな姿が可愛いなって。ていうか人生でこんなに想われたこと初めてなのでどうしていいかわからないくらい。戸惑いを隠せない。常にむずがゆい。笑まだまだお互い知らないことたくさんあるけど知ったところでただ私の情報が増えるだけで気持ちは今とまったく変わらない。好きな気持ちはずっと一緒だと思う。そう言ってくれます。私もまったく同感。だから焦ってたくさん会って彼のこと知ろうとかまったく思わなかった。彼と初めてご飯に行った時何も違和感がなかったんです。嫌なとこがひとつもなかった。約半年婚活をしていて私は相手の条件とか本当にどうでも良くてとにかく感覚を1番大事にしてきました。その感覚で出会ったのが彼でした。なので彼の年収なんて知らないし学歴とかどうでもいいし。そして彼と出会って改めてわかったこと。元彼からはやっぱり愛されてなかったんだなって。愛されるってこうゆうことなんだなって今ならわかります。本当にその人が好きならどんなことがあろうとその人と一緒になりたいそれが本当の愛情ですよね。今の彼と出会って元彼との別れてよかったなって心から思います。最後まで憎むことはなかったけど今は過去の人となりました。あんなどん底の日々からこんな日がくるなんて想像だにできなかったな。女は愛されてなんぼそう思います。ということでこのブログこれからどうしようかな。失恋ブログとしては最後かな。まあまたここに戻って来た時は振り出しに戻ったということで自分が与えたことは必ず自分に返ってくるんだなって。私は今そう思ってます。元彼のこと心から大好きで大切でたくさんの愛情を注いできました。それが元彼からは返ってこなかったけど形を変えて自分に返ってきたと思ってます。私のように大きな失恋をして今ものすごく辛い思いをして婚活頑張ってる人たちに少しでも勇気を与えられたらなって思います。今婚活を頑張ってる人全員に幸せな日々が訪れることを祈ってます
22Jul
- 最近の婚活状況
  ここ最近の婚活を振り返ります。■大規模飲み会に参加友達に誘われたんだけど行くまでは普通に５：５くらいかな〜って思ってて行ってみたら全部で40人くらいいました。しかし、最初に座った席の前にいた男性がまったく話さない人たちでこりゃあ終わったなって思ってたけど席替え席替えを繰り返して最後にいい感じの男性たちが来てくれました。その中のひとり見た目チャラそうなシュッとしたイケメンなんだけど話してみたらめっちゃ真面目。その人とLINE交換して今連絡しあってるんだけどまあ会うって話にはならない。こっちが2人でご飯行こって言ってもみんなとがいいと言い張る。でもみんなとのスケジュールが合わず未だに会えてません。ただのメル友ならいらないんだけどね。会う気がないならもうLINEもやめるよ。その前に具体的な日付を提示して誘ってみるかな。それでも乗ってこなかったら諦めます。■やきとり婚活に参加やきとり屋さんを貸し切ってお酒を飲みながら楽しく出会いましょうっていうイベント。前に参加したカフェ婚と同じ主催者のやつ。結論から言うとまっっっったく良い人が一人もいませんでした。以上。めっちゃ女子から人気だった47歳くらいの男性がいたんだけど見た目特にかっこ良くもないし話しててもなんか話噛み合わないしなんでこんなモテてるんだろ〜って思ったら経営者でした。やっぱり女子たちはそこに食いつくんですね。私まったく興味なっしんぐ。そして一つだけ心残りなのはめっちゃタイプの女性がいてその人とLINE交換できなかったこと。友達になりたかった・・・■やりとりしていた人たちとの今・けんちゃん→ちょいちょい連絡はきてるけどもうどうでも良い人なのでそのうち無視して終了になりそう。・しょうじさん→次は何人かで飲もうという話が出ててその日が数週間後だったので私がその前に2人で会いませんかと提案するも乗ってきたのに関わらず既読スルーを決め込まれ失礼すぎるとただのおじさんと認定し終了。・つぎたさん→まったく次会う気にならず他に気になる人ができましたとお断りしました。すっごいいい人で私のことを大事にしてくれる人はこんな人なんだろうな〜って思ったけど私の気持ちがまったく向けず終了。・中丸くん→ドライブの前日にドタキャンしまた連絡きたら考えようと思ってたらいざ連絡きても会う気になれず。ついこないだ連絡きて家に行きたいと言われたので細い糸で繋がってた気持ちがぷっつり切れて終了。まだいたかな・・・一瞬だけ登場して消えた人たちはその後何もなかったと察してくださいそして最後に■元カレへの気持ち正直な気持ちを書くとまだ好きです。戻れるなら戻りたいです。でも思い出すことは目に見えて減りました。下手したら1日に1回思い出すか出さないかって感じ。ただまだ未練はあるんだな、これがとりあえずは今はこないだの大規模合コンで会った人と次に会えるか会えないかこのまま自然消滅するのかしないのかってことに力を注ごうと思います。
07Jul
- 別れて8ヶ月
  すっかり忘れてましたが元彼と別れて8ヶ月がたちました。結婚できなくても元彼と一緒にいたいこの気持ちが大きくなってしまいこの1ヶ月は常に元彼のことを思い出してしまってました。連絡もしてたしね。元彼への気持ちが新たな気持ちとなって再熱してしまいましたが今は再び前に向けて歩き出してます。でもまた何かのきっかけで再熱しないか不安ですが・・・元彼とは完全に終わったんだとやっと理解できてきました。長かったけど気づけてよかった。じゃないとずっとひきずってたかもしれないし。あとは元彼以上の人が絶対いると信じて前に進むしかない。時には立ち止まって後ろを振り返ってしまうかもしれないでも後ろに戻ることだけはやめようそして、今の私への課題はどんな人を選べば私は幸せになれるか自分が惹かれる人は結婚に向いてる人じゃないかもってことはなんとなくわかってます。だとしたらどんな人を選べばいいのか。それが今の課題かな。惹かれる人＝結婚したい人じゃないってことこれがわかっただけでも婚活してきた意味があるのかなかなり牛歩だけど私は進んでるのかな
01Jul
- 本気で向き合わなきゃいけない時がきた
  元彼との連絡が途絶えました。1週間前までは1日に1通くらいの心地よいペースで続いていました。これが無言の答えなんだと思います。本気でちゃんと忘れなきゃいけない時がきたんですね。ま、もっと早くに忘れなきゃいけなかったんですがきっと心のどこかでもしかしたら・・・って思ってたのかもしれません。もしかしたらもう1回ちゃんと話し合えば元に戻れるかもしれないもしかしたら私の気持ちわかってくれるかもしれないもしかしたら心入れ替えてくれるかもしれないそのもしかしたらが本気でなくなったってことをちゃんと受け入れないといけない。ちゃんとそれを理解して本気で向き合って諦めないといけない。今までそれをやってきたつもりだったけど所詮「つもり」だった。でも今回は本気でやらないと。じゃないと私前に進めない。彼とはもう完全に終わったのだと心で理解しないと。彼との幸せだった日々は完全に思い出でもう2度と再び訪れることはない日々なんだと。あの時の彼はもういなくて今は違う彼になってるんだと。まずはそれを本気で受け入れないことには先に進めないですよね。先に進むために誰かと出会うっていう手段もあるんだとは思う。今の自分にとってなにが正解なのかはわからない。本気で忘れるために婚活から離れるか立ち止まらず誰かと会い続けるか。ということで前者をとってみた私は急遽思い立って婚活パーティーにいってきました。ちょうど街に出ていて割引のメールがきてたし開始1時間前に思い立って半ば勢いでいってきました。私の歳がたぶん1番下になるであろう年齢の幅だったのでなんとか戦えました。というか私が今1番乗り越えなきゃいけないのはそこじゃないんですよね。男性は全員年上。年上ばかりのパーティーに行くとやはりバツがついてたりなにかしらクセがあったり人とうまく話せなかったりなにかが目に付いちゃう。そして今回はなぜかしらB型の人と公務員が多かった。1人いいなって思える人がいてその人も私を1番に書いてくれてました。でも最終カードは書かずに出てきました。そこまでの強い思いがなかったし。連絡先だけ渡してきました。今後どうなるかは流れに任せます。とにかく元彼を忘れるために。今はそれを目標に。あ、そういや中丸くんも先週ドライブ行くんでしたがどうしても乗り気になれず断っちゃいました。また連絡きて誘われたらその時に考えます。
26Jun
- 別れを受け入れるということ
  ふと思いました。私もしかしたら本当の「別れ」の意味をまだ受け入れられてないのかもしれません。恋人同士が「別れる」という意味をまだ理解できてないのかも。あんだけ好き同士だったしラブラブだったし喧嘩もしないで仲良くやっていたんだから私が説得したらどうにかなるんじゃないかそんなふうにどこかで思ってるんでしょうね。周りから元彼とはもう終わったし次行かないとね的な感じで言われると次行かないとだめなのかな終わってないかもしれないしって思ってる自分がいるんですよね。きっとそれって別れを受け入れられてないってことですよね。周りがどんだけ言っても自分でそう思わないとダメだし。どうしたらちゃんと受け入れて前に進めるのだろう。前に進まなきゃって頭ではわかってるんです。このままじゃだめだって思ってはいるんです。でも心がついていかない。ふとした時にまた後ろを振る返っちゃうんです。そして後ろに向かって歩いていってしまうんです。この繰り返し・・・この前まで前に向かって歩いていると思ってたのにほんとどうしちゃったんだろう。なにきっかけだったんだろう。別れを受け入れる方法。知ってる人がいたら教えて欲しい

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