こういう記事を書いたけれど。
私達夫婦は価値観が違いすぎて、お互いストレスが溜まりやすい。
目標とするところや、考え方が違いすぎて、正直パートナー選びに失敗したなあと感じてしまう。
成長したり、より良い人生にしたい、老後まで安心出来る経済基盤を作りたいと考える私と、なんとなくこのままで適当に生きたい夫。
私は小金持ち山に登りたい。
夫は山登りなんて辛い、そんな辛いことや難しいことなんて何も考えずに麓で平坦な土地にそれなりに暮らせればそれでいい人。
せれどころか貧乏谷まっしぐらな浪費家。
昭和の価値観かマイホームや高級車という金食い虫に憧れがあり、欲しがる人。
私と夫、別にどちらがいい・悪いではないけれど、価値観や居住地の希望が合わないだけ。
でもこれが合わないと、お互いに辛い思いをする。
家計管理もしづらくて仕方ない。
私は小金持ち山に登りたい、そのためには出来る範囲では最善の努力をしたい派だから、夫のように現状を変える気のない人、ただ漠然となんとなく生きてればそれでいい系の人には魅力を感じない。
愛情レベルもそりゃあ下がっていくけれど、でも、それって仕方ないことだと思うのよね。
だから、今まであの人を愛せなくて、優しくできなくて散々悩んできたけれど、でも、それ悩まなくても良かったかも。
仕方ないことだと思う。
尊敬出来ない人をずっと愛していくのは誰でも難しいと思うのよ。
なんでオレのこと心配してくれないの？
もういい！酷い！
と言われても、
だってねぇ。
仕方ないでしょう。
あなたは私を本当の意味で愛してる？
じゃあなんで嫌がってることを止めてくれない？
愛されるためにあなたは何か努力してる？
カウンセリングも受けないし、勉強もせずにゲーム三昧。タバコも止める止める詐欺の上止めない。
嫌がってるし苛ついて仕方ないいじりもしてくる。
喧嘩になればモラハラ発言。
人格否定発言。
んで、俺だから仕方ない。
俺は一生変わらないから、一生付き合っていくんだよ。と。
これで愛するのはムリでしょ。
本人には面と向かって言わないけれど。
私は自分を大事にします。
私は自分の気持ちに嘘を付かないようにします。
あの人が拗ねて怒ってるのはあの人の問題。
私の問題ではないわ。
他人との境界線と、素直に気持ちを認めて感じきること、大事。
変に誤魔化して感情に蓋をしないこと。
全部の感情を感じて認めた上で、最善の策を考えよう。
私は色々向き合ってよくやってるよ。
偉いよ。
色々思うところがあり、他の皆さんのお悩みを色々ググってみたら、これは『愛情が冷めた』って状態なんだね。
愛情が冷めても家族としとの情があるならやっていけるって意見が多いし、そんな夫婦・家族って多いみたい。
この前、アマプラで『終活』という映画を見た。
喧嘩ばっかりの結婚50年目の夫婦が、なんだかんだで金婚式を盛大にあげていた。
結局仲良しなのか、共依存関係なのか、『塾春夫婦』ってこんなもんなのか。
面白かった。
私達って、まだアラフォーだけどこの終活夫婦みたいだと思った。
『甘い結婚生活』や『仲良し夫婦』という幻想を見ない方が、続くのかもな。
なんて思った。
続けるばかりが必ずしもいいわけではないとは思うけどね。