頭痛頭痛頭痛!!

4日ほど前から母親が来ている。たまたまその次の日から親戚のお通夜とお葬式があったので、子供を見てもらえたりして助かった。

…んが、やっぱりダメだなぁあたし。理性と本能で頭ねじ切れそう(￣○￣;)

理性：家事やってもらえたりしてありがたいと思う。

本能：居心地悪い。何言ってんの？意味わかんない。それおかしくない？けど説明するのも嫌!!コミュニケーションとりたくない。そばこないで。なんでうちに呼ぶハメになったの？８月まで帰らん免罪符として自分で呼んだんだよ。自業自得。自分で自分の首絞めてる。バカなあたし。縁切る勇気もなくていつも中途半端。バカバカバカ。「心療内科行ってる」なんか言わなきゃよかった。何が「ホルモンの関係じゃない？婦人科行ったら？」だよ原因の半分以上はあなたなんですけどああ言えないそんなこと!!


と言うわけで、あと4日ほど彼女はいる予定なので、あたしの中の葛藤は続く。
目の前にいるとやっぱ全然拒否感が強くなる。

ここまで読んでくれた人、（バカだな～そんな嫌いなら来させなきゃいい話じゃん）って思ってるそこのあなた、ハイその通りです。

いっそ完全に許すか、完全に縁切るか出来たら楽になるのに…


ああ頭痛い!!!!!!!

コメントへのお礼と報告

今日おばちゃんのお葬式も終わった。

昨日お通夜行く前に遺体の顔見るの怖いって書いたら、色々なコメントいただきありがとうございます。

結果は…見ることができました。けどやっぱり怖かった。お化粧してあったけど、元気いっぱいの頃と比べたら同じ人とは思えなかったし、作りもののような感じでした。

今も思い出すとゾッとします（おばちゃんごめんね）

だけど、おばちゃんのことは変わらず大好きだし、別に遺体の顔を思い出さなくても、まんまる笑顔で「よう来たね～」って迎えてくれたり、「これ持って帰り！」ってどんこ椎茸くれたおばちゃんだけ思ってればいいんだと思いました。

お経を詠んだお坊さんの言葉の中に「死は終わりではなく、幾度となく生まれ変わることをいいます。繰り返し生きる、それが『往生』です」っていうのがあった。

自分が生まれ変わりたいかはともかく、愛するものを亡くした時、そう思えれば少し癒されると思いました。

おばちゃんも今頃どっかの産院で「オギャ～」って言ってるかもしれないね。

怖くなってきた

夜から親戚のおばちゃんのお通夜。
とても行きたくない。怖い。

失礼な発言に聞こえるけど、あたしは…たまに（死にたい）とか（消えたい）って思うくせに、本当は死が怖くてたまらない。

死が…というより遺体が。怖くない人はお医者さんくらいだろうけど。

４歳の時父親が自殺して、お葬式の記憶。誰かが「お父さんのお顔触ってあげなさい」と、棺の前にあたしを押し出した。お父さんは眠ってるだけみたいなきれいな顔してた。

でもその顔色!!血の通わなくなった肌の色…緑？紫？本当に「物」だった。

怖くて怖くて泣き出したあたしは、結局触れなかった。

それから小学校低学年の時祖父が亡くなったけど、お葬式の記憶はない。

旦那と結婚してから親戚やご近所のお葬式に出たけど、顔を遺体に向けて見る振りをするだけ。焦点は怖くて合わせられない。今夜もきっとそう。

やせ衰えたおばちゃんに、何度もお見舞い行って顔見たし、撫でてあげたりもした。

でも違うの。意識なくて、ガリガリに痩せて、ただ延命治療されてるだけでも、おばちゃんはまろやかな温かさがあった。
遺体にはそれがない。顔見れない。

ごめんね。ごめんね。おばちゃん。