ほぼ中毒
何のかと言うと、マクドナルドの「ジューシーチキン赤唐辛子セット（ドリンクはカフェオレ）」
週４ぐらいで食べてる気がする。
カフェオレは残して、喫煙ルームに持ち込んで、小説読みながら一服(^o^)v-~~~
野菜？何それ？状態だ。
旦那や子供らには野菜出さなきゃって思うのに。
いつまでこのマイブームは続くのか…まあいいが。美味しいんだもん。
昨日凹んで、妹に
して以来、考えてみた。
あたしが日々「考えてる」ことって、90％ぐらいはしょーもないことだ。
マイナス思考を筆頭に。
なので、前も書いたかもだけど、本屋で立ち読みしたやつを、今日は実行中。
「ありがとうございます」を1000回でも2000回でも唱えなさい。
自分がマイナス思考にあると思ったら、すぐに「ありがとうございます」
何に対してとかはどうでもいい。
とにかく唱える。
すると、１度に２つのことは考えられないので、自然とマイナス思考の方が消えると言うわけ。
その本には「ありがとうと唱えると、いいことがある」と書いてあったけど、具体的に何かなくても、マイナス思考から気がそれるだけでもいいよね。
「ありがとうございます」に抵抗がある人は「布団乾燥機」でも「コンタクトレンズ」でもいいかも（目に入ったものを書いてみただけ）。
マイナス思考からそれるなら、言葉は何でもいい。
自分の好きな言葉を１つ決めとくといいかもね。
今のところいい感じだけど、明日はどうだろ…
おっと、こんな時こそ唱えなさい。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
週４ぐらいで食べてる気がする。
カフェオレは残して、喫煙ルームに持ち込んで、小説読みながら一服(^o^)v-~~~
野菜？何それ？状態だ。
旦那や子供らには野菜出さなきゃって思うのに。
いつまでこのマイブームは続くのか…まあいいが。美味しいんだもん。
昨日凹んで、妹に
して以来、考えてみた。あたしが日々「考えてる」ことって、90％ぐらいはしょーもないことだ。
マイナス思考を筆頭に。
なので、前も書いたかもだけど、本屋で立ち読みしたやつを、今日は実行中。
「ありがとうございます」を1000回でも2000回でも唱えなさい。
自分がマイナス思考にあると思ったら、すぐに「ありがとうございます」
何に対してとかはどうでもいい。
とにかく唱える。
すると、１度に２つのことは考えられないので、自然とマイナス思考の方が消えると言うわけ。
その本には「ありがとうと唱えると、いいことがある」と書いてあったけど、具体的に何かなくても、マイナス思考から気がそれるだけでもいいよね。
「ありがとうございます」に抵抗がある人は「布団乾燥機」でも「コンタクトレンズ」でもいいかも（目に入ったものを書いてみただけ）。
マイナス思考からそれるなら、言葉は何でもいい。
自分の好きな言葉を１つ決めとくといいかもね。
今のところいい感じだけど、明日はどうだろ…
おっと、こんな時こそ唱えなさい。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
うえーん…(;_;)
さっき幼稚園に、長男のお迎え行ってきた。
義妹が仕事なので、いとこを迎えに、お義母さんも来てた。
朝から預かってくれてた次男も連れて。
長男はそのままいとこの家に遊びに行くことになった。
（次男と２人か…）
と、不安に思っていると、お義母さんが、
「たくみさん（次男のお守り）大丈夫？」
と聞いてきた。
以前のあたしなら「大丈夫です」って返してたけど、今回は正直に、
「本当は大丈夫じゃないです…」
と言った。
それで２人とも預かってもらうことになった。
ここで（やった～ラッキー♪）と思えればいいのに、
（あたしがダメだから、お義母さんに負担かけてばかり。申し訳ない。申し訳ない）
と思い、１人で運転しながら泣きそうになって帰った。
これが自分の親なら「無理だから預かって」って、気兼ねなく言えるのに。
おかんが大嫌いで、離れた所で結婚してよかったと思ってた。
今になって、そのしっぺ返しか。
けど過去に何度も「育ててあげたのに」とか「お金送ってくれないと、死ぬしかない」って脅されてきた身としては、離れて暮らしたいと思うのは仕方ないと思う。
しかも今それを言っても、覚えてないし。
子供らを見てもらって、後で「やってあげたのに」と見返りを要求されるんじゃないかと、怖かった。
今だって怖い。
でも子供らと１人で向き合う不安と恐怖に負けた。
お義母さんにも、おかんにも、旦那にも義妹達にも、あたしの弱さをおひろめしちゃって、情けない。
この敗北感。
今まで、預かって欲しい時も我慢して、１人で子供ら連れて歩いてきた。
ましてやおかんに育児の弱音吐くなんて、問題外だった。
それが今じゃ…仮面が完全に剥がれてしまった。
自分を責めるほど、回復から遠ざかるから、やっちゃいけないけど…自己嫌悪。
「自分を責めちゃいけないよ。感謝して、いつかお返しができる日も来るから」
妹の言葉。
あたしも誰かが同じように落ち込んでたら、そう言うだろう。
どうして自分には言ってあげられないんだろう。
義妹が仕事なので、いとこを迎えに、お義母さんも来てた。
朝から預かってくれてた次男も連れて。
長男はそのままいとこの家に遊びに行くことになった。
（次男と２人か…）
と、不安に思っていると、お義母さんが、
「たくみさん（次男のお守り）大丈夫？」
と聞いてきた。
以前のあたしなら「大丈夫です」って返してたけど、今回は正直に、
「本当は大丈夫じゃないです…」
と言った。
それで２人とも預かってもらうことになった。
ここで（やった～ラッキー♪）と思えればいいのに、
（あたしがダメだから、お義母さんに負担かけてばかり。申し訳ない。申し訳ない）
と思い、１人で運転しながら泣きそうになって帰った。
これが自分の親なら「無理だから預かって」って、気兼ねなく言えるのに。
おかんが大嫌いで、離れた所で結婚してよかったと思ってた。
今になって、そのしっぺ返しか。
けど過去に何度も「育ててあげたのに」とか「お金送ってくれないと、死ぬしかない」って脅されてきた身としては、離れて暮らしたいと思うのは仕方ないと思う。
しかも今それを言っても、覚えてないし。
子供らを見てもらって、後で「やってあげたのに」と見返りを要求されるんじゃないかと、怖かった。
今だって怖い。
でも子供らと１人で向き合う不安と恐怖に負けた。
お義母さんにも、おかんにも、旦那にも義妹達にも、あたしの弱さをおひろめしちゃって、情けない。
この敗北感。
今まで、預かって欲しい時も我慢して、１人で子供ら連れて歩いてきた。
ましてやおかんに育児の弱音吐くなんて、問題外だった。
それが今じゃ…仮面が完全に剥がれてしまった。
自分を責めるほど、回復から遠ざかるから、やっちゃいけないけど…自己嫌悪。
「自分を責めちゃいけないよ。感謝して、いつかお返しができる日も来るから」
妹の言葉。
あたしも誰かが同じように落ち込んでたら、そう言うだろう。
どうして自分には言ってあげられないんだろう。
いででで
おととい、ショッピングモールの入り口の鎖に引っかかって、こけた。
その時は、手のひらを少しすりむいたくらいだったけど、
昨日お風呂に入る時見たら、
両ひざにでっかい内出血が
そして、なぜだか両腕がすごい筋肉痛。
体中が痛い…
特に両腕。
ドテッと前にこけたんだけど、支えた腕が、普段使わない筋肉を駆使したんだろうか。
…ああ、そんなことよりも、もうすぐ遠足から帰ってくる長男と、お義母さんに預けた次男を迎えに行かなければ。
今日は遠足だから、時間外保育もないし。
てか、いつまで子供らについてグチグチ言ってんだろ。
いい加減観念しなさいよ、あたし。
観念…現状を諦めて、受け入れて、生きてくこと。
それができてないから、あがいてるのかな。
妹にでグチったら「姉ちゃんは彼氏作らなあかん」
と、出会い系サイトを教えられた
妹は彼氏いるけど、出会い系で
だけ楽しんでるらしい。
自由だなあ。
あたしは…本気で好きになって、結ばれたいんだけど。
刹那的な出会いは求めてないよ。
旦那がうちにいて、子供らと遊んでくれてる光景を見るのは好きだ。
旦那でよかったと思う。
本当に、何でも話せて、気が許せて、安心できる。
もっとお金持ちになって、毎日帰りが早くて、週末もバイトせずにうちにいてくれたらな。
そうしたら、子供らのことも、こんなに不安じゃないのに。
今は子供らといるのがつらくて、毎日を楽しむ余裕がない。
そう妹に言ったら「このままいくと、姉ちゃんは後悔するんちゃう？自死か老衰かわからんけど、好きなことできないまま終わるの嫌じゃない？」
嫌だよ。
恋愛…したいなあ。
出会い…ないなあ。
サイト…イヤイヤイヤイヤ(-"-;)
不倫してる人がちょっと羨ましいって、ヤバい心境だな。
その時は、手のひらを少しすりむいたくらいだったけど、
昨日お風呂に入る時見たら、
両ひざにでっかい内出血が
そして、なぜだか両腕がすごい筋肉痛。
体中が痛い…
特に両腕。
ドテッと前にこけたんだけど、支えた腕が、普段使わない筋肉を駆使したんだろうか。
…ああ、そんなことよりも、もうすぐ遠足から帰ってくる長男と、お義母さんに預けた次男を迎えに行かなければ。
今日は遠足だから、時間外保育もないし。
てか、いつまで子供らについてグチグチ言ってんだろ。
いい加減観念しなさいよ、あたし。
観念…現状を諦めて、受け入れて、生きてくこと。
それができてないから、あがいてるのかな。
妹に
でグチったら「姉ちゃんは彼氏作らなあかん」と、出会い系サイトを教えられた
妹は彼氏いるけど、出会い系で
だけ楽しんでるらしい。自由だなあ。
あたしは…本気で好きになって、結ばれたいんだけど。
刹那的な出会いは求めてないよ。
旦那がうちにいて、子供らと遊んでくれてる光景を見るのは好きだ。
旦那でよかったと思う。
本当に、何でも話せて、気が許せて、安心できる。
もっとお金持ちになって、毎日帰りが早くて、週末もバイトせずにうちにいてくれたらな。
そうしたら、子供らのことも、こんなに不安じゃないのに。
今は子供らといるのがつらくて、毎日を楽しむ余裕がない。
そう妹に言ったら「このままいくと、姉ちゃんは後悔するんちゃう？自死か老衰かわからんけど、好きなことできないまま終わるの嫌じゃない？」
嫌だよ。
恋愛…したいなあ。
出会い…ないなあ。
サイト…イヤイヤイヤイヤ(-"-;)
不倫してる人がちょっと羨ましいって、ヤバい心境だな。