11年前の今ごろは取り調べ室の中にいた。
深夜に実家で家族を巻き込んで大暴れ。
空が青くなり始めた頃に警察署に連行され、今の時間（10:19）になっても釈放されなかった。
『流石に様子がおかしい…』
幼い頃から家のなかで親父が暴れて暴力を振るうことが当たり前だった俺にとって、
“たったそれだけの事”でまさか自分が逮捕に至るなど予想外の事だった。
『南無大師遍照金剛…、南無大師遍照金剛…、南無大師遍照金剛…』
今でも思い出すとその矛盾と自己中心的な思考におかしくなるが、俺は他人に暴力を振るいながら自分の身だけを案じ、
あろうことか自分が精神的な病からの回復を願って必死に続けていた遍路で覚えたお経を、大量の酒と精神薬で酩酊した心のなかでずっと読んでいた。
『お大師さん、薬師さん、助けてください』
今なら『何が助けてだ…、本当にイカれている』と感じる。
そして、流石に置かれた状況を理解する瞬間が訪れた。
きっと苦しみながらも何とか這い上がることを諦めていなかった今までがそうさせたのだろう。
『俺が空海だとしたら、逮捕（反省）されることが俺を救うことだと考えるだろう』
その瞬間、取調室のドアが開き、テレビで何度も見かけたシーンが我が身に起きた。
逮捕状を目の前に突きつけられた俺は直ぐに手錠と腰縄をつけられ、
警察署の地下にある暗い部屋へと連れていかれる事となった。
厳重に管理された扉を何枚も越えた先に、俺の鉄格子の部屋があったと言うわけだ。
俺は鉄の扉が閉まると同時に、
『やっと人生の底に辿り着けた。もうこれ以上落ちる（苦しむ）ことは無いのだ。ならば後は這い上がるのみ。ここから酒も煙草もギャンブルも暴力も断って人生をやり直そう』
今まで虐待の記憶（による鬱や不眠）に散々苦しんできた俺はこんな場所で安堵感に包まれ、
その日から俺の人生は少しずつではあるが向上を続けている。
11年前の今日が俺にとっての転機。
人生が良い方向へ向かった日。
逮捕という幸運、その後に起きた精神病院幽閉だって、アルコール依存症の病名だって、
心に強く誓った誓いが伝わらなかった離婚だって、
全てが俺に必要だった薬。
今朝、目覚めて目に入った事件は偶然ではなく必然なのだろう。
ガールズバーと言うのを抜きにすれば、これは俺の姿であり、
意外にも土下座した彼の姿は警察署や検察で何度も泣いて後悔した“粋がっていたのにダサい”俺そのままの姿だ。
しかし、酒や薬やトラウマの心神喪失によって記憶が飛んだ瞬間に罪は無いのではないか。
感情的なことは置いといて、そう感じる俺がいる。
必要なのはどんな失敗でも経験を活かし、原因を見直す（断つ）こと。
他人なら罰したい気持ちも解るが、精神を病んだり、精神科医がニコニコと出してくれる大量の処方薬やアルコールによって人間の脳が誤作動を起こすことは誰にでも起きることだ。
果たして我が身にそれが起きた“まさか”という人生最大のプレゼントに、その時の自分は気付けるのだろうか。
それが“魂の叫び”、その人の持っている真の強さなのだろう。
牢屋の中で、その後、家も失い、離婚もしながら、それでも『このまま終わってたまるか！！！！』と叫び続けた俺、ではなく、俺の魂はきっと強かったのだと思う。
今日はそんなことを考えながら仕事をしていると、四国のとある風景を思い出し、この日記を書きたいと感じた。
このブログの読者なら、俺がどれ程までに精神的にも知能的にもおかしい（劣っている）か御存知だろう。
だからこそ、身に沁みる（府に落ちる）言葉や体験もあり、
それは体験した者にしか解らない事だろう。
