心屋認定カウンセラーのなおこです。
すっかり落ち込んでいます。
土曜日のコズミックスクールで
指摘された。
なおちゃんの中には
理解されない悲しみがあるんじゃない？と。
いやもうね、
そう言われた途端に
涙出てきた。
ここのところ、
↑でも書いたけど、
過去の思い込みがどんどん出てきて、
夫ともちょくちょく揉めて、
自分でも気付かないあいだに
いっぱいいっぱいになってた。
「どうせわたしは理解されない人」
その思い込みは、
理解されなくて当然だと
なんとなく諦めてしまっていたから
スルーしてしまってたんだけど、
理解されない悲しみと恨みが
自分の中にドロっと溜まってたよね。
「理解してもらえなかった」って
悲しんでよかったんだよね〜。
すっかりすねてしまって、
10代後半には、
誰にも頼らずに生きていこうと決めた。
誰からも認められるような、
別人になって生きていこうと思って、
大切にしていた本や写真集や詩集を捨てた。
でもね、
誰からも認められるような人って
どんな人なのか、
どんな生き方をしたらいいのか
全然分からなくて、
就職も失敗して、
途方にくれたよね。
頑張っても頑張っても
認められない気がした。
何をやっても
何の意味も無いんじゃないかという
虚しさを感じた。
心屋に出会って、
マスターコースに通って、
コズミックスクールにも通って、
やっと、すねてたってわかった。
自分の勘違いで
わざわざ辛い道を選んじゃったね。
上手く生きられなかったよね。
自分じゃない人生、辛かったね。
なんか、失敗しちゃったーって
自分で認められて
やっとほっとした。
悲しいけどね。
切り捨ててきたわたしを
ちょっとずつ取り戻そう。
悲しみや怒り、不安を感じる事を
許可しよう。
無責任で能天気なところとか、
負けず嫌いで好戦的なところとかも
出していこう。
それから、好きだった絵を描くことを
また始めよう。
いつからでも、遅くはないもんね^_^