Ｂ型作業所に復帰して２週間。
今日で計７回、仕事に行くことが出来た次女
予想してたより頑張っててびっくりしています。でもそろそろ限界かもなぁ〜っていう気もしてて…
体力的にも精神的にも擦り減って、帰ってからも行く前もイライラ爆発の毎日です
彼氏君とも上手くいってるようないってないような…。そりゃ難しいよね〜こんな次女のことを理解するのは。26年向き合ってきた私ですらまだまだわからないことだらけで、本人を怒らせてしまうことも少なくないのに
次女は自分のことをよくわかってるな〜とは思うんですが、それを言語化して人に伝えるのが苦手
こんなこと言ったらなんて思われるかな…とか嫌われてしまう…とか心配ばかりが先立って、言いたいことを言えなかったり、何と言って良いかわからずに飲み込んだりして…帰ってきて私の前で全部吐き出す、の繰り返し
人前では平静を装って『普通の人』を演じてしまえてるので、しんどさを理解されにくいんですよね。彼氏君からしたら、元気にしてあげたい、ハッピーを感じてほしい、一緒に楽しいことしたい、という一心で良かれと思って色々提案してくれるらしいんですが、例えば美味しいゴハン食べに行くのも、楽しい所にデートしに行くのも、今の次女にはハードルが高いのです
次女の今の状態、PTSD？と思っていたのですが…。
色々とネットで調べていたら、こっちか！と思う言葉が出てきました。それは…
『複雑性PTSD』
CPTSDとも言うらしいけど、次女はこれな気がします。
〜心の傷となった出来事が"あのときのアレ"だと特定は出来ないけど、日常的にDVや暴言、嫌がらせを受け続け、いくつものダメージが積み重なった結果生じる反応〜
次女はこれだと思う。
祖母からは学校に行ってないことを隠せと言われ、世の中にはもっと恵まれない人たちがいるんやから喜ばないと罰が当たると言われ、祖父からは泥棒扱いされ、人間のクズだと言われ、父親からは冷たい態度を取られ、父親が邪険な態度で母親に接しているのを目の当たりにし続けて…
こんな環境で長年暮らしてきて、ダメージ無いわけない！
もっと早く家を出るべきだったと後悔しかありません。私に勇気がなかったばっかりに次女をこんなに追い詰めてしまって…
あの時⬇️迷わず家を出ていたら、もう少し軽症で済んだのかも。
でも今思えば、あの時夫は私達の味方をしてくれたと思ってたけど、それもどうなんだか…ただ大事(おおごと)にしたくなかっただけなんじゃないかな。
夫は断捨離後もどんどん冷たくなり、今も仕事で同じ事務所にはいるものの、顔も見ないし言葉も全く交わしません。私ももう何の感情も湧きません。面倒くさくないなら、そして金銭的に困らない保証があるなら、とっくに離婚です。が、お互い他に結婚したい相手がいるわけじゃなし、今はこのままのほうがラクなのかな〜と。
あ〜もう何も考えたくない
ストレスだかなんだかわからないけど私は顎関節症に悩まされる日々
毎日毎日死にたいと泣く次女と寄り添うだけの気力と体力は奪わないで下さい、神様〜