湘南在住
先日、過去の失恋話から自分に対する気持ちに気付いてしまったブログを書いたのだけど、
次の日に南城久美子さんのインスタライブを聴いて、ソッコーで消したくなってね。笑↓
分かってほしい症候群だったのか私は…って思ってすごく恥ずかしくなったw
で、このまま数年熟成させようと思っていたんだけど、
最近気付いたことと繋がったので、続き書きますね。笑
あのあと、旦那さんと大丈夫だった？とか
生きてますか？…とメッセージくれた方がいたw
この失恋よりももっと昔からそうだったんだけど、
私はずっと自分のことをダメな奴だと思っていて、
そんな自分を認められなかったんだな。
ダメだってことは分かってたwんだけど、
そんな自分を受け入れること。
そのキッカケは分からないけど、小さい頃から積もり積もったものなのか、
これがもう生まれつきなんじゃないかってレベルで根深いものだったのね。
こんな自分では
ダメに決まってる
だから、なんとかしなきゃ！
っていつも思っていて、
転職も起業もそうだけど、
行動のほとんどがその気持ちからスタートしてた気がするな。
でも、「自分はダメ」がもはやデフォルトだから、何をやってもうまくいかなくて(実際にはそう感じて)、
→“だからダメなんだよ”って自分を責める
→ダメだから、やらなきゃ
→(リピート)
このループをもう何十年と続けてきてたのね。
そして、そんな自分をずーーーっと否定しながら生きてたの。笑
しかもこれが当たり前すぎて自分で気付かないレベルで。ビックリ。
それに気づかせてくれたのが南城久美子さんだったんだけど(ブログ特訓からのノート講座)、
ノートに自分のダメっぷりを書き出して、思う存分責めて、その気持ちを味わってみた。
そしたらさ、
なんか疲れちゃって笑、
もうダメでもいっか〜って思えるようになった。
これが私だし、それでいっか〜って。
めちゃめちゃ楽になったよ。
で、思いついたのがこのタイトルです。笑
・・自分で言うのもなんだけど、
私は声が大きくてハキハキしてるし、
昔から“ちゃんとしてる風”に見られる。
落ち込んでるようにも思われない。
↑これはもはや才能か・・w
だから、そのイメージに合わせなきゃというのがあったのかもしれない。
だけど、もうやめました〜。
ダメな自分も受け入れて、生きていくわ。
ダメなとこもオープンにしていこ〜。
だってそれも含めて私なんだものね。
いまさら感あるけど、それも仕方ない。笑
そんな自分もOK、OK。
さあ、実験。
いつかこのタイトルで本を出せる日が来るまで・・。笑(来るのか？w)
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