湘南在住
私が今まで思うように成長出来なかった理由をもう一つ発見した。
それは、
出来ない=恥ずかしいこと
だと思っていたこと。
私は昔から人に「出来ない」というのが苦手だった。
実際ブログ特訓中何度もぶち当たった壁。
なぜなら、ここで「出来ない」「分からない」なんて言ったら、
奈々さんってその程度なんだ・・と思われるんじゃないか？
“期待はずれ”だと思われるんじゃないか？
私は、
人からガッカリされること
それが何よりも嫌だった。
本気を出せば出すほど、
“出来ないこと”にすぐぶち当たる。
だけど「出来ない」がバレたら、
きっとガッカリされる。
だから、その気持ちを感じたくなくて、
「出来ない」「分からない」にぶち当たらないようにいつもその手前でやめていた。
つまり私は、人からどう思われるかが気になって、本気になれなかったということ・・！！
それに気付いて、ちょっとショックだった。
だって、こないだの記事で
“人からどう思われてもいいと思うようになってきた”なんて書いたのに
まだまだ人の目を気にしていたということ。
まだまだ自分の価値を他人の評価とくっつけていたということ。
私が頑張れるかどうかは、
他人の評価次第！？
・・・もうそんなのやめたいと思った。
人にガッカリされることよりも、
自分が自分にガッカリすることの方がツライ。
自分で自分を認めてあげられない方が。
だったら、人が私をどう思うかではなく、
私は私のために頑張りたい。
“自分のため”に本気出したい！
そう思ったら、起きたことに対する私の受け取り方が変わった。
今受けてるブログ特訓で、
記事をアップしたあとに来る南城さんからのコメント。
私はこれまでそれを「ダメ出し」としか受け取れなかった。
そして、南城さんに“ガッカリされないように”頑張る、を繰り返す。
だけど、自分のために本気でやる！と決めたら実は一度もダメ出しなんてされていなかったことに気付いた。
「もっと出来るはずだよ！」
という愛の言葉だったということに。
他人の評価を軸に動くと、表面的なことしか受け取れない。その言葉の真意を理解出来ない。
実はこれまで起きた出来事も、
全て愛からきていたということ。
全て“神様からのギフト”だった。
それを私が抵抗して、
受け取れていなかっただけ。
それはもう、やめる。
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