いくら付き合っても結婚に至らないカップルの特徴を書いていきます
某芸人が約20年も付き合っていて、やっとゴールインとかネット記事を見つけましたが、長すぎる春で結婚に至るカップルなんて殆ど居ません
結局長すぎる春で、婚期を逃したなんてことにならないように、いくら付き合っても結婚に至らないカップルについて書いていこうと思います
私も実は長すぎる春を経験したことがあり、20代前半を無駄にしました
将来について話も考えもない
学生ならまだしも、お互いに社会人なら将来、結婚に向けて話をするべきです
女性側が
「私、X歳なのに結婚とか考えてないの
」
」と言っているようではダメなんですどっちか一方が25過ぎていれば、最初から男性が結婚前提と言って、付き合う形が当たり前なんです
どっちか一方が25過ぎていれば、最初から男性が結婚前提と言って、付き合う形が当たり前なんですいい歳なのに、まだ遊びたいと言ってる時点ではっきり見切りつけて、婚活していいと思います
学生と違って、社会人は将来がない相手と付き合って居るほど悠長な事はしていられないんですよ
いつまでも遠距離である
いつまでも遠距離で飛行機や新幹線を乗り継いでいる恋愛をしている人はやめた方がいいですお金だって物凄いかかりますし、収入が少ないのに、いつまでそんな生活続けているんですかって話です
お金だって物凄いかかりますし、収入が少ないのに、いつまでそんな生活続けているんですかって話ですお金が無くなりますし、学生なら夏休みとかで長期的に会えますが、社会人になれば、仕事もその度に連休取って休んで疲れが取れないまま、仕事ですよ
会える頻度が減りますし、このご時世なら、感染リスクも上がるので、会うことも叶わなくなるので、この状況がいかに良くないか誰でも分かるはずです
会える頻度が減りますし、このご時世なら、感染リスクも上がるので、会うことも叶わなくなるので、この状況がいかに良くないか誰でも分かるはずです結婚を考えているようでしたら、直ぐに同棲を提案したり、近くに住めないか考えるものです
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過去記事も参考に
親に借金があるなど家族に問題がある
私も高校の時に付き合っていた彼氏にこういう男性いました
死別母子家庭で母親に借金があり、母親も働くのがあまり好きじゃない人で、借金の返済が滞っている人で、その彼も兄も、高校卒業後は親戚から住み込みでの働き口を斡旋されたようで、借金返済のために働かないといけないという人で、結婚したら当然、姑の借金返済に働かされる羽目になります
相手も変な人で気に食わないと暴力振るう人だったので、それで別れるのですが、そうでなくても遠距離になるし、母親の借金がある時点でお別れですね
社会人ならいくらいい人でも家族(特に親)に借金があったり、問題がある人であれば、諦めた方がいいです
特に親は相続面などでも放棄しないとマイナス面が降り掛かってくる可能性があるので真面目にやめた方がよく、本人が関与している場合は絶対に結婚はやめた方がいいです
結婚となると相手の親が生きている限りは付き合いがあるので、本当に面倒なことになります
兄弟姉妹なら相続が回ってくるの可能性も低いので絶対同居しない、関わらないを条件に結婚はありですが、一緒に事業をやっているなど関与している場合はやめた方がいいです
男性の収入が低すぎる
男性がフリーターだったり、人並に稼げない男性はやめた方がいいです
男性は女性と違って妊娠したり、結婚で仕事を辞めることが無いため、収入の低い男性は苦労します男性が大黒柱になることがほとんどですし
綺麗事なしに結婚生活には金は必要です
金銭感覚や食事の感覚など価値観が合わない
男性はお金を派手に使うのに女性は地味とか、どっちか一方が偏食が激しいとか価値観が合わない人もいくら付き合っても平行線になりやすいです
私の歴代元彼もこういう人が多く、結婚に至らなかったと思ってます
デートしても、話がつまらなくて、携帯ばかりポチポチ構っていたり、話が噛み合わなかったり、好きなものを否定されたり、一緒に生活したら絶対きついです
だから付き合っているだけになりやすく、結婚には至らないんですよ
学歴とかに差がありすぎる
一方は一流大首席卒、もう一方はクロマティ高校卒とあまりに落差があると価値観も変わってきますし、頭良すぎる人って常人には理解できない部分も多いので、絶対に合わないんですよ
私も偏差値が30ない所でしたので、一流大卒のとか頭良すぎる人とくっつけば、自分にはない所が一杯と思って惹かれるのですが、向こうからしたら
「なんでこいつはこんな簡単なことも出来ないんだ」
となるんですよ私も一流大学とまでは言いませんが、偏差値が60以上で大卒の方と６年付き合いましたが、最初は新鮮でも、なんでこんなことも出来ないんだという事に自己嫌悪が多かったと思ってます
私も一流大学とまでは言いませんが、偏差値が60以上で大卒の方と６年付き合いましたが、最初は新鮮でも、なんでこんなことも出来ないんだという事に自己嫌悪が多かったと思ってます毎日電話やメールで話すのは結婚のためで、そうでなければ話すことも無いという義務感でしかなかったなと思ってます
遠くであまり会わないから６年も続いたのかなと思ってます
同性の義妹も一流大学首席卒で、やはり価値観が私とは全然違うし、外でバリバリ働いて、仕事も、家事も育児も男女平等が当たり前で、価値観が根本的に違うし、特に男性ならもっと価値観変わるので結婚には至らないと思います
婚活という振り出しに戻りたくないから惰性で付き合っている
別れたら婚活して、また新しい出会いを探して、振り出しに戻るのが嫌だから一緒にいるカップルも結婚には至りません
お互いに別れるのも婚活という振り出しに戻りたくないし、でも結婚も面倒くさいという最早、惰性、腐れ縁ですね
付き合っているということは結婚も視野というのが社会人なのでこのフワフワした状況がいかに良くないかわかると思います
どっちか一方が別れて婚活していいという覚悟で
「将来どうする気なんだ」
と切り出した方がいいですし、学生間隔みたいにまだ考えてないとか、遊びたいというのであれば別れていいと思います
主婦の私が言うのなんなのですが、学生なら結婚なんて遠い未来の話で済みますが、社会人なら近い未来のものなんだと思って男女交際しないと相手に愛想つかされたり、結婚は出来ません
長くなりましたが、読んでいただきありがとうございます
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