こんばんは
木曜夜スナックあかねのお時間です
今日は、ふっとオーストラリアにワーホリ行ったときのことを思い出したので記事にしてみようと
少しのお時間お付き合いください
私は6年ほど前に1人でオーストラリアに行ったのですが、
英語も全くしゃべれない
（イエス、ノーくらいはわかる）
なのになぜか、住む場所も決めず
片道チケットと、場所もよくわからないところに2泊分の宿だけ予約して、
勢いで行ったんです。
ほとんどの人は最初3ヶ月くらいオーストラリアの語学学校いったり、
エージェントを通したりして
家を探してもらったり紹介してもらったり、仕事も紹介してもらったりするのですが。
「学校行ってもあんまり意味ないよ」
という、誰かが言った言葉を鵜呑みにして
勢いで行っちゃったんです。
まぁ、そりゃなんとかはなるんですけど
英語全然わかんないし、
人見知りだし、
最初不安で毎日泣いてた
だけど、生活していかなきゃいけないし何とかしなきゃと
辞書とノートとペンを持って住むところ探しに行ったり、追い詰められてるんで普段はやらないようなこともたくさんした。
色んな人の助けもあって、
すごくいい家も見つかったし、
すごくいい仕事も見つかったし、
友達も出来たし、
免許も取ったし、
車も買ったし、
テントで暮らしたし、
サーフィンも最高に楽しかったし、
イギリス人の彼氏も出来たし、
言葉わかんなくても勢いでなんとかなった
なんやかんや、2年くらい行ってたんだけど、
日本に帰ってきたとき
「海外行って、何か変わった？」
って色んな人に聞かれたとき、
あれ、私、全然何も変わってない。
私は2年も海外行ったのに、何も得てこなかった。
「楽しかった？？」
って聞かれても、
楽しい事半分、
だけど日本に帰りたいとずっと思ってた。
何も得て帰ってこなかった、
すごく楽しんでもこなかった、
あれ？私何しに行ったんだ？
って、2年間なんだったんだ？？
って。
思ってしまった。
ずーーーーっと、
あの2年間、いい経験したとは思うけど特に何も変わってない。
って思ってたんだけど、、、
変わらなくていいじゃん！
てか、海外行って急に人格変わる方がこえーわ！！
てゆうか、
私めちゃくちゃがんばったやん
1人で知らない地に行って、言葉もわからず、家もなく、仕事もなく、
そんな中よくやったわ
前置き長くなりましたが、
その思い出を思い返したとき思ったのが、
どんだけ自分に厳しかったんだよ！
と。
今なら、何も得てないじゃん！
なんて絶対に言わない。
めちゃくちゃ怖いなかよくがんばったよ！
えらい、えらーい！
あの経験があったからこそ、今がある。
死ぬときは、死ぬんだよどこにいてもって思えた。
だから、色んなことに挑戦できた。
色んな枠が外れた。
日本にいては出来ない経験をさせてくれて、ありがとうと言ってあげたい。
私はこんなことしかできない、こんなこともできないって、
やたら自分に厳しくなってないですか？？
どんな小さなことでも、
こんなんじゃダメだと思ってるのは自分だけではないか？？
それに、
誰に認められたいの？？
自分が自分を1番に認めてあげれるんだよ。
どんな自分の経験も、体験も
最高に素晴らしい。
どの経験や体験もすべて完璧なあなた自身
そこからの景色を見れるのはあなただけ
誰かになりたいと思ってる？？
だけど、その誰かだってあなたのその場所からの景色は絶対に見ることが出来ないんだよ。
だから、今、自分の場所から見える景色を楽しもう
どこからの景色もかけがえのない大切な景色なんだよ
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