遠藤さんからの～
金曜はすずみりです。
誰だって人に嫌われたくない。
にしても、かつてのすずみりは酷かった～！
なぜなら、100/100で好かれたかったから
「なんかあの人好きじゃなーい」 なんて、フツーにあるのに
自分ダケは全員に好かれたかった(・∀・)
その時点で ムリゲー！だっつーのに
どうにかこうにか好かれたかった
嫌われたくなかった
場の空気を壊わすのを怖がった
イヤなこと言われても笑ってやり過ごした
私が仕方なく合わせてやっている！ って、思ってた
植え付けられた道徳観で、譲らなくていいものを譲ってきた
ほんとは譲りたくなんかなかったのに。
そうするとね
確かに嫌われる確率は減る
減るのよ
ただ強烈に好かれることも減る、、、
いい人だからね。
心からしたことだって沢山あるのに
それをぜーーーんぶっ！ 台無しにするほど
我慢して
大丈夫じゃないのに無理やり笑って
どうにかやり過ごして
大丈夫
大丈夫
ここダケ我慢すれば
って、言い聞かせて
我慢して
我慢して
その代償を支払うことになる（えっ？ 我慢したのにウソでしょ！？）
我慢の代償って、
感情がなくなることなんだよね
正確にいうと、ナクナッタわけではなくて
感じづらくなる
鈍感になる
合わせることが上手くなるのに比例して、心から楽しい！と思うことが減る
本音がわからなくなる。
自分の心を無視して、人に合わせてきたから当然なんだけど
自らいい人になってるのに
いい人って言われると、どうでもいい人って言われてるみたいでイヤだった
影響力ある人が言ったことが正解に感じる
人に右ならえ！ で、安心するようになる
本当は思っていないのに、人に合わせる度に自己肯定感が地に落ちる
そしてね、だんだん何もかもが上手くいかない気がしてイライラし始めるの
黒い感情に飲み込まれやすくなる(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
私はこんなに我慢してるのに
なんであの子ばっかり
どうして私ばっかり
どうせ私なんか
私だってこうしたかった
でも
だって………
と、自分を棚にあげて黒い感情が大きくなる。
さて、どこがいい人なんだろうか？
仮面の下は真っ黒だ。
そもそもみんなに好かれたかったのは
自分に自信がなかったから
凡人だからこそ、普通だからこそ
特別な自分になりたかった
誰よりも好かれたかった
合わせてあげていると思っていたかった
凡人な自分をただただ、
認めたくなかったんだよね。
いい人＝どうでもいい人
優しい人＝他に褒めるところがない人
自分が思っていたらから、
言われると腹がたった。笑
でね、こんな自分がイヤでイヤでたまらくなって
「こんなにしても、いいところ全部持ってかれてんじゃん！ ばっかみたい私！」
と、ある時放棄することにした。方向転換した。
どうしたかというと
羨ましい！ずるい！！と思う人のマネをしてみることにしたんだよね。
BBQで下ごしらえの手伝いとかしないで、
ただしゃべって食べて美味しいとこだけ参加するとかね
前はイヤだったけど、やってみると、なんてことない
しゃべって、美味しいもの食べて上機嫌でいられて、心から「ありがとーー！」って思ったよ。
例えば仕事の上司がムカつく！
認めてくれないしイヤだ！
って思ったとする。
他に仲がいい人つくればいいのではないだろうか
自分の居場所って、そもそもホントにそこしかないのだろうか
上司だとしてもさ、他の上司だったり、話せる人、味方になってくれる人は全くイナイのか
上司と同等かそれ以上の人に認めてもらえば、なんとかなったり………しちゃわない？
どーしてもイヤなら、他の仕事してもいいよね？
もーさっ、
我慢って楽！
楽なのよ。
ほんとに楽なんだよー！
毎日に追われていれば、
その瞬間イヤでも
ちょっとの時間我慢して笑っていたら
やり過ごせるから
けど怖いのは
やり過ごした相手は「OK」「好きでそうしてる」としかとらえないのに、
そのちょっとの時間の積み重ねで自分の心が蝕んでいくこと。
ちょっとつもりが、
今この瞬間だけのつもりが、
恐ろしい大きさの代償を払うことになる
だから、やめよ！
とは言っても急には無理っていう人も大丈夫！
止めれなくても、スタートは気づけばよし！
ほんとにちょっとしたことに気づくことからでOK！
みんなで食事する時
誰もがご飯ものから注文しても、私はデザートから食べたい！でもいい。
今まで合わせてたけど「オカシイ」って、思われるからしなかったけど
実は最後にしょっぱい物で終わらせたかった！ とかね。
→言われた時「へーー！ 面白い！って、逆に興味がでた
自分だけダメだと思ってるあるある
代償は数年、何十年……いつか爆発するかワカラナイけど、支払うことになるから。
我慢しなくても、愛されてる！ 変わらない！って、
ちょっとずつ実感していこっ！
明日は600万どぶに捨ててる
目ん玉子だよ～（どゆこと？ｗ）
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