安眠効果を求めるためにお風呂入るんじゃなかった
先日発狂した日の事思い出した
この家全員敵なんだ
９月に私に出て行けって言った妹も10年前父親に暴行受けた際『助けて父親に殴られてる！警察呼んで！』って叫んだ時に引きこもって逃げたくせにその後私が限界来て家で発狂した際に警察呼んで私の事精神科にぶち込んだの妹なんだ
今もあいつ鬱を盾に父親に甘やかされて引きこもってるけど生涯顔も見たくない
父親も早く持病悪化して居なくなって欲しい
母親何度も心は受け取めようとしたけど頭壊した
生理的に受け付けない
家族みんな気色悪い
思い出したくない壊れる
辛い寝る…
■何となく意味分かる事今日してたけど考えない
多分集団の扱いにされたら私の辛さって助けてもらえないと思う
朝みたいに他にももっと辛い人がって思えばいいのかもしれないけどそんな差別しないで皆幸せならいいなって願った方が幸せだよ
何か精神科で言うともっと辛い人がって言われるけどそうなるまえにあがいで頑張って幸せにならりたい
それこそ差別思考な気がするけど多分どこの輪にも入れないおやすみ