■親に助けてもらえること期待して人生ここまで潰したから次はちゃんと相談場所に相談してって思ったのにもう障害者にされたせいで誰も信じてくれないんだと思う
支援センターさんにメール出しました
もう流良ホントに死ねばいいんだと思う
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■もう四回目くらいの転送で今日○○さんにも迷惑がられたからもう何話しても信じて貰えないと思うから最後に前に言った話の証拠だけ送ります
２０過ぎくらいに１９で卒業だけは出来た専門の学費不登校になったから夢叶えられなかったし長女だから返済できなかったの気にしてて
鬱にかかってる間だったけどフルタイムで働いでもう一度一人暮らしやり直そうとお金貯めたけどやっぱり鬱で漫画原稿も描けなくなって
とにかく鬱で辛くて何の言葉も聞きたくなくてそれで何か言われる前に学費の一部鬱で浪費して無駄にする前にって当時父親単身赴任で母親に即金で５０万渡して自分の保護権欲しくてやった時の記録やっぱり自分の通帳に残ってた
あの時母親すぐさま受け取って自分の通帳に入れに行ったのにその後両親と対立が増えてとにかく自分の保護権になる盾になるモノが欲しくてその時渡したお金盾にして文句言わせないようにしようとしたら
「何！？何の事！？」とか他人から見たらはした金かもしれないけど私の中では大事に働いたお金だったから大事に渡して本当はそんな活用の仕方したくなかったけどとにかく忘れられて父親も知りもしないで私に迫害し続けてる親に払ったお金の記録
今日の電話で母親が「私が何かすれば娘が憤慨する」って言ってたけど憤慨じゃない恐怖感じて何度も叫んで発狂してる
もう怖くて”人殺し”としか言いようがないくらい怖い。
父親の事も伝わらなかったと思う「警察呼ぶぞ！」は行政で何もできなくても恐怖与える脅しだった。伝わらないと思うからもう相談することも諦めたほうがいいのかもしれないのですが証拠だけ送ります。
ホントは母親の食事一番おかしかった時期のやりとりの記録も本当にトラウマになった食事の写真も全部持ってる
それでも本人たちは流ちょうに全て私のせいだけのせいにして自分たちが何してきたかも悪いとも思わないし何かあっても謝ろうともしない
○○さんに母親が話してたけど昨日の朝母親の職場に電話したのは父親がいる所で母親に嫌だったって言ったら警察呼ばれると思ったからだったけど只の言い訳だと思われてもこの家で私が出せる感情は泣くことと吐くことしかできない。
それ以上の喜びも楽しさも辛さも全部この家で感情出すことは父親が許さない。
その父親が去年○の医者の面談の時に「私に何か頼まれて自分たちがやる度『違う』と言って荒れられる」って嘘ついた。
父親は私なんか見てもないし本当に１０年頑張って来たのにそれすら見ないで措置になる前の自分たちが暴行して悪化させた症状の私の事だけを言った。
多分支援センターの人も○の最後の主治医みたいに「障害者だから話せないお前が悪い！」って被害妄想だ！迷惑だ！って思ってると思う
それでもホントに私は只の鬱から始まっててそれが原因で何度も相談場所無くて警察に相談しようとしてそれで被害妄想扱いされて多分親客観だけ聞いた精神科医に無理やり統合の病名付けられて考えさせられなくなる薬飲ませられ続けた。
今それ飲んでないから逆に被害妄想だって言われそうだけれども証拠だけはいっぱいあるのに誰に相談しても時間が無くて伝えられない。
本当は行政でも虐待の相談できないみたいだから明日平日警察の『相談係』って人に電話しようかとも思ってたけど多分もうみんながみんな『私だけが悪者だ』って思ってるから記録だけ被害妄想扱いされて本当に父親の心無い一言に怯えて怖くて
特に土日相談場所が無いことが一番恐怖でどんどん症状が悪化してることは伝わらないと思う
本当に親頭から切り離して自分の事だけ考えれば何の症状も出ないのにもう伝わりもしないと思う。
只とにかく食費４万払い続けることになったせいで母親と必要のない会話してどんどん自分が壊れていくことだけは多分今日伝わったような気だけはしてました
それだけは本当は保健士さんに言いたかったのに言い出せなかったので伝えていただけたら幸いです
今日も鬱が酷くて布団から出れなくてだから朝が一番鬱が酷くて部屋出て食事取りにいけないから母親の食事食べて抗うつ飲むことができなくて別のモノに変えて欲しいって言った
抗うつ飲めれば昼夕は食費払ってる都合上我慢しようと思ったのに母親には何も伝わらない
その上で只の精神障碍者の被害妄想にされて多分親の方が私に怯えてるって思ったんだと思う
それ以上に自分の方が嫌な思いしてホントは親も病院も怖くて夢だけ支えられてなければ本当は死にたいくらい辛かったって誰にも伝わらないと思う
だったらもう読者好きになりたいから人に期待したいとかそういう気持ち捨てて只自分の事だけ考えて他人何かシャットアウトしたほうが幸せだと思う
もう相談したい気持ちも助けてもらいたい気持ちも自分からシャッターおろそうとは思ってるけど親だけ関わられるとガタつくからまた迷惑かけたらスミマセン
確かにこの時即金で５０万払っててそれは家庭内の事だから被害届は出せないけどそれでもその後母親に腕掴まれて父親に殴られ続けられる暴行事件は本当にあった
あの時私が通ってた○○の主治医に電話しないで警察にかけてれば今障害者にされる必要はなかった。それだけが自分のミスとして悔やんでる本当に子供だった自分が許せない
何書いても私の気持ちは伝わらないと思う今日の電話でそう感じたから多分センターの方みんな迷惑だともう思ってるんだと思う
今日は本当に失礼しました。また何かあったらもう迷惑だって言われても警察つれていかれたくないから何度でも迷惑かけます。
何言われても私の人生なので自分の事は自分で護りたいんです失礼しました
