■辛くてやっぱり我慢したかったけど警察電話して本当は朝まで我慢したかったけどやっぱり非難された
この家母親した話せる人居なくてそれで何度も母親しか居ないから心で母親受け止めようとして頭壊れるのにそれで母親伝えたくて他の人電話で迷惑かけても代弁頼むしかないのに
父親が私が母親に話す事も許してなくでだから母親可愛いで私に嫌がらせで『警察呼ぶぞ！呼んで欲しいのか！？』って脅してきたのにあの時私部屋に同室して話聞いてるの辛くてシンクで吐いてただけなのに父親が電話してる母親見て私中傷してきてそう言い始めたのにやっぱり警察も『貴方が必要無いと思っても本当は違かったかもしれない』って否定された
私が悪いしかされない
私が悪いされても親だって最低だって伝えたい
親がクズだから私もそうなって行くのに行きたくないって言えば被害妄想にされて精神異常者にされる
今ジアゼパムさっき飲んだけど耐えられない
誰に伝えても『親は悪くないお前が悪い』にされる
本当に最初に母親が話聞いてくれればいつもそうなからないんだよ
なのに昨日辛くて現状伝えたくなかったけど伝えて自分で今の自分辛いの考えたくなくて我慢してたの実感して本当はもう死にたいなって今頑張らりたいのに夜寝たいのに寝れなくて只耐えるだけの時間が辛い寝れない
夜寝たいから今下手に描くのも嫌で描きたくない
思い出したら壊れるのに父親にフラッシュバックさせられて怖くて死にたい
頑張るけど本当は死にたい
死ぬなら絶対無縁仏がいい
葬儀なんかあけられたくない
多分父親がそんなモンしないと思うけど死ぬ前に親の非道証明したいからまだ生きる頑張る