■自室PCよりです。
朝やっぱり８時近くまで眠気抜けなかったしやっぱり起きてしばらく不安というか衝動的なイライラが湧いてきたんですが・・・・とりあえずなんとか客室抜け出して自室に来たら少し新しい刺激で抑えられたのか今は何とか落ち着きました
今日そんなに暑くならないのかな。
暑くならないのであれば溜まって来たペン入れ状態の原稿消しゴムかけて仕上げ作業したいんだけれども・・・・投稿用にスキャナの取り込み枠A４で作ってたからそれ消して１ｐ目からＢ４で取り込む分にはいいんだけれどもまたＡ４サイズで取り込みたくなたときどうしようかなで迷ったりしていた。
前にも言ったけど取り込み枠撮り直すと次Ｂ４で取り込もうとしたとき手動で枠作ってるから載せた時の枠線の位置がずれる・・・・・枠の設定の保存の仕方が分かんないからどうしようか迷ってた。
取り込んでからＡ４にトリミングする方法しかないかなぁ・・・たまにうっかり忘れて取り込み枠消去してから思い出すときがあるからどうしようかで迷ってる。
迷って描けなかったから自室にとりあえずモノ取りに来たついでにここに来たんですけど原稿まだ手付けられそうにないんだったからＡ４の方少し描き進めたほうがいいのかなぁ・・でもどうせ同じ創作描くなら原稿進めたいなでもたまに嫌な思い出がイライラさせてくるなで迷ってた。
今日暑くなかったら気分転換に新しい記憶で埋めるために自室にいてみたほうがいいんだろうかどうしようかで迷ってた。なるべく今思い出さないようにとはしてるけどホントは嫌なこと思い出してた。忘れたほうがいいんだろうけれども誰も私本人を見てくれない。なんだろ『また聞きになるから本人が言った方がいい』言われたその日に何で両親に私の様子確認だけにされたのかが分かんないとか。
本当は両親の事疑って見てくれるのかなって思ったけれどもそんな感じじゃないなとかやっぱり私終始そんな口調じゃないのに警官に何もかも馬鹿にされたのが許せないとか昨日は押し黙ったけどやっぱり「渡せない」「見せれない」何でその程度のモノの方が私壊れるより大事なんだろ理解できないとかあったんだけれども。よく分かんない。
本当に１０年以上無駄にしてこれ以上自分の時間只後に消える両親のためだけに使いたくない。自分の人生幸せにしてあげたい。頑張りたい。本当に頑張りたいだから自分見失いたくないなのに何で誰も理解できないんだろう嘆いてた。頑張る。
どっち描こうかなとりあえず自室に一部のモノ持ってきて作業してみたほう良いかなぁ
とりあえず今日は仕上げ作業かラクガキどっちかだと思うけどまだ完全に多分自室戻れないと思う明日平日じゃなくなるし。本当なんなんだろう何で馬鹿が多いんだろう嫌になるな苦笑。