モヤモヤだったり
上手くいかなかったり
人の目が気になったり
オドオドしてたり
なかった事にしてもいいかな？
たまたまで終わらせてもいいかな？
あの人の問題！にしてていいかな？
という思いが出てきた。
私が
「逃げたい！」
「向き合いたくない！」
が本音に出てきたんです。
自分の中に原因があると
とっても
とっても
とっーーーても怖くて
逃げたり、ごまかしたり
相手に問題があるにしたり
私はこのままで良いんだ。
私はこのままで問題ないんだ
私は間違ってない
と
思いたい！
思おうとしている！
パターンが多い
（私の場合）
と言うことで
何がそんなに嫌なんだ？
ホリホリしました。
相手の目線！
相手の表情！
相手の口調！
相手の態度！
ヘビに睨まれたカエルのようになる私
自信がいっきになくなる私
頭の中がまっ白になる私
何があった？
どんな嫌な事があった？
どんな風に感じた？
どんな言葉をのみ込んだ？
ホリホリするも
見当たらない。
過去の事を思い出してたら
同じタイプの人が
目の前に集まってた
そう
私の中の根っこが
いよいよ出てきそうーーー。
「なんだーーー？？？」
そしたら
ふと
「お母さんーーギューと抱きしめて」
って言葉が浮かんできた
私が
ずっと握ってた
私の「拗ね」
してくれなかった
させてくれなかった
言ってくれなかった
言わせてくれなかった
ずっと、ずっと
握ってた
私の「拗ね」
「お母さんーーギューと抱きしめて」
を体験しないと
何も終わらない。
（今までの記憶にお母さんとギューはないから）
誕生日！
だから
終わらせたい！
夕方、実家に行ったよ。
チャンスを見張って
何の話をしてるのかわからないくらい
緊張してて
帰る時に
やっとで言えた。
「今日ねお誕生日なんだよー」
「あ～～そうやったな。今日やったね」
「産んでくれてありがとう」
ギューと
（私が抱きしめてたf(^^;）
話声が聞きにくくなってるので
聞こえてなかったのかな？
「お母さんーーギューと抱きしめて」
の言葉がつまって言えなかった。
あふれそうになる気持ちと
「おいおい！これ違うよーー」
と自分に突っ込みしてた。
再チャレンジしようとしたけど、
出来なかった。
私の根っこは
やっぱり
「お母さんーー」
いろんな
目の前に集まってる
いやーーな事も
この根っこに
気づかせてくれてただけ。
「平成」最後に
手放したいな。
この後、
人生初の
スマホを落として
スマホの画面が割れました(。>д<)
夜桜をして
「お母さんーー」と呼ぶ娘
娘みたいに
「お母さんーーギューとして」
と言いたかったんだ
私、言いたかったんだーーー
かとうみどり
１度出来たんだから
また出来るさ🎵
こんな気づきが出てきたー。