こんばんは。
心屋流・駄犬
妻のんたんです。
昨日から始まりました。
いかマス103期。
※奥の社長感あふれる上座のまりこさまの隣で
盃を掲げてる黄色いのが私←
記憶が鮮明なうちに
1日目の振り返りを。
私ね、正直
1日目のワークって苦手なの。
理由は、
子どもの頃のことを
思い出させられるから。
そして、
絶対、泣くから。
とはいえ、
あれから時も経って
トラウマを克服してきたんだから、
多分大丈夫だろうって思ってた。
正直、高をくくってた。
もしくはそう思いたかったのかも。
結果は
ボロ泣き。
お母さんに
分かってもらいたかった。
褒めてもらいたかった。
認めてもらいたかった。
それを口にしただけで、
もう涙が止まらない。
ワークの後半ではもう
涙が滂沱のように流れ続けた。
またそこで泣くんだね。
あのときみたいに苦しくなるんだね。
ちょっとね、
ショックだった。
私もう
拗ね終わったんじゃなかったのか。
(´；ω；｀)
いかりんに、
「何回でも泣けちゃうって
癒えてないってことなんですかね？」
って
マスカラのすっかり落ちた泣き顔で
質問したよ。
そしたらね、
いかりんがこう答えてくれたの。
「どうだろう。
泣く人もいるし、泣かない人もいるし、
そこに正解は無いよね。
それだけ辛かったっていうことじゃない？
それに、
癒やされていなくても良いしね」
( ﾟдﾟ)
あー…。
癒やされていなくても良い。
そうだよね。
良いよね。
別に良いんだ。
傷ついたままでも。
癒やされてなくても。
すごくその言葉が、
嬉しくて
腑に落ちた。
だって、
それでも私が今
幸せなことには変わりないんだもの。
さっき3年前の48期のノートを
引っ張り出して見てみたんだけど、
1日目に書いた内容、
やっぱり
ほとんど変わってなかった(￣▽￣)
思わず走り書きした内容まで同じで
笑っちゃったよ。
↑3年前。
↑昨日
3年前も
今も
泣くのが怖い！！笑
強がりなのは
変わってないんだなぁ( T_T)＼(^-^ )
あ、でも、
確実に、違うところがあった。
3年前はね、
お母さんに対してこう書いてたの。
私のそばに居てほしかった。
私がすごいって認めてほしかった。
私が寂しかったことや頑張ってきたことを
理解してほしかった。
昨日は、こう。
お母さんに抱きしめてほしかった。
もっと話を聞いてほしかった。
よく頑張ったねって頭をなでてほしかった。
そのままで良いよって言ってほしかった。
…何か、
今のほうが、
可愛くない？←
今回書いたのって、
「私が」が無くてね、
ダイレクトに
スキンシップを求めてて。
頑張ったことや
すごいことや
我慢したことじゃなくて、
そのままの私を
愛してほしい感が出てて。
だからあの涙は、
3年前よりもっともっと
柔らかい自分が
分かってもらえたって感じた
涙だったのかも。
そう思ったら、
何だかすごーーーく
嬉しかったのです♡
懇親会の岡半のすきやきがまた
絶品で♡
人に作ってもらうものをただ食べる。
ただ美味しいって感謝する。
ただ、受け取る。
幸せだね❤
なお、
懇親会でまりこさまに言われた
「宇宙人」が
まんざらでもなかったこと、
目の前に座っていた同期に
「私のザワザワする人だ」的な
ことを言われたのが
ちょっと嬉しかったあたり、
私はつくづく
変態だなと思いました(￣▽￣)まる
2日目はもっと3年前との変化を
感じられたので、
次回はそれについて書きます♡
では、またね