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25Mar
- 大事にできるのは「今」だけ
  気がつけばブログ3週間ぶりくらい。普段チェックしてたブログも未読が多過ぎて追える気がしない(^^;お母さんは退院し、リハビリしながらも日常にもどりつつあります。今日は満開の桜を愛でに2人で外出してきました。桜ほど見ていて幸せな気持ちにしてくれる花は他にないですね。花はなんでも好きだけど、やっぱり桜は特別です。買い換えた一眼レフも大満足です。ブログを留守にしていた期間自分が幸せに感じる時とはどんなものだろうどんな風に生きていきたいかなと自問自答することが多かったです。お母さんが現役で社長やれる時間は限られてます。年齢的に。私は継ぐのか、継がないのか。そんな問題が私の中で今モヤモヤしてます。社長をやる事自体より、今の会社の事業内容に私が興味がないことが問題でして。今のまま、漫然と過ごした先の10年後、20年後を思うとちょっと怖く感じました。また、同時に未来のことは分からないから、今、この瞬間を大切にすることしか結局はできないんだな、とも。あまり気負う必要はないんだろうけど、いま、やりたいと思うこと、いま、素敵だと思うことはいま、動き出さないと。人生、待ったナシなんだなー
01Mar
- 実験結果は予想より上
  昨日の「入院しているお母さんの買い物を他の人にも振り分けてもらう実験」の結果が出ました。この記事を書いている時点では「つらいけど今日は頑張って行く」「明日と明後日はほかの誰かに」と思っていたのですが、結果、昨日は私、行きませんでした(￣▽￣)身体がつらいから、買い物を一か所で済ませられるよう内容の交渉をしたら「今日弟が来るから買ってきてもらう。今日は来なくていい」と言われ。「段取りつけたのに。つらいの頑張ろうと思ったのにー！」とムッとしましたが、「考えてみれば、辛いんだから今日は休んだ方がいいよね」と思い直し、日中家に帰り、お昼寝(笑)かなり回復できました。私が言わずとも、他の人とシェアすることになってた(笑)で、今日。私でないと持っていけないものを依頼されてます。(自宅に置いているものとか)しかも天気いい！外気持ちいい雨上がり！「昨日行かずに、今日行く」がベストでした。一瞬「ムムム」と思っても流れに身を任せて、「これは神様の計らいだ。これでいい」と思い直せばいい。昨日の私、ムッとした反応を手動で変えた。えらいぞ。正解だったじゃないか。大変な時ってなぜか余計に頑張ってしまう。自分を1番にできなくなる。でも、今回はできたと思う。ラインみたら「早く持ってきてー」って来てたけど、こっちの仕事が落ち着いて私が楽にいけるタイミングで行きますね(｡･ω･)ﾉﾞ英気を養うチキン南蛮弁当
28Feb
- お母さんの手術
  命に関わるようなことではないけどお母さんが手術しまして。私は立場上、会社で指示出しやらスケジュール管理や総務的なことも全部やっているので、午前はもろもろ仕事して、午後は病院行って…なんてことがしばらく続いてるのですがこれが想像以上にヘヴィーで今朝は身体が重くて動かなかった。誰かの手を、家族の手を借りる時。今までの私なら文句として言っていたけど、その必要はないんだよね。いかりんになったつもりで、美人になったつもりで、サラっと言ってみよう。どうなるかな？これも実験。いかりんの本は「美人」ってワードが入っているけど、大切なのは「あり方」の問題だと教えてくれる。日々の生活の中でたくさん実験のタイミングがやってくる。自分にとって心地いい？自分に素直でいられている？どうせ受け入れられるとしたら、どんな言い方を美人ならするだろう？日常の中で支えてもらっています。本にも、初級でもらった言葉にも。大変な時ほど、疲れている時ほど思い出します。ありがとうございます。今日は頑張って病院に行くけど、そのまま直帰します。明日、明後日は弟や父に買い物を頼んでねと言うつもり。土曜日に手毬寿司持って来るからね、って。手術前に見に言った公園の梅盆栽。料理教室で習った手毬寿司。週末に家でも一回練習したので、今度はもっと上手く作れるハズ。
26Feb
- 損を捨てて、素直になって。
  いかりんの初著書、週末に読み終えました。色んな書店で見かけて、嬉しくて撮っちゃう(*⁰▿⁰*)綺麗な人が書く文章はやっぱり綺麗だ。読んだら美人をやりたくなった。本に書いてあったように、「自分にとって心地よい」をもっと優先したくなった。最近、お母さんとの喧嘩がほとんどない。「損したくない」「◯◯になったらどうしよう」という怖さを捨てられるようになってきたからだと思う。もちろん、それが顔を覗くこともあるけど、それも許せるようになってきた。動くのは損主張しないのは損他人のためは損だって「頑張るな」だし「何もしない自分にも価値がある」「どうせ愛されてる」んだからなんで私がやらなきゃいけないの。そんな風に思ってたんです。詰まる所は…。本当は、自分もやった方がいいと思ってることでも「動いたら私が損だ」という気持ちでやらなかったり、それを正当化するためにお母さんに「しなくていいじゃん」とわざわざ言ってたり。結果、喧嘩になったり。そんな事をたくさんやってきた。でも、最近は自分が「やった方がいい」と思うことはやっちゃった方がいいと今更ながら気づいた。その方が気持ちいいから。だから、いかりんのこの本、スーっと浸透してくる感じで。私が綺麗だと思うことをやればいい。私が心地いいと思うものを買えばいい。コンビニで買えるクレンジングを使ってるいかりんのように。(読んでビックリした笑)自分の気持ちに(前よりは)素直な自分。前のモヤモヤMAXな自分よりは綺麗だと感じられるかも。結局さー私はお母さんが大好きなんだよね。大嫌いな所もあるけど、好きなんだよね。それを認めたら、そこで終了だねー。嫌いな所があるんだから、ムカムカする時があってもいいんだし。今まではそれを認めないから捻くれて喧嘩してモヤモヤしてたんだよ。好きと嫌いが両立したっていいじゃない。人間だもの(笑
15Feb
- 手毬寿司作ってきました
  ふぅ、一応形になった(*´ω｀*)私、当たりのグループでした。和気あいあいと楽しくできたなー。素敵なご婦人もいらっしゃって。心配いらなかったよ。しかし、習いながらとても思うところがあった。料理ってもっとコツというか、勘所があるのではないだろうか。レシピを説明して作ってみて、だけの料理教室だと少し物足りない。料理できない人にとって本当に必要な情報はレシピではないと思った。工程の意味、食材を他のものに変えたらどうなるのか、注意点は何なのか、そういう、他の料理に繋がる説明が私は欲しいなーと思った。めんどくさい事言ってゴメンだけど。(・ω・｀)
- できないから習いに行く。んだけど…
  唐突ですが今、東京ガスが主催している料理教室に行っている最中です。昨年買った漆の器をもう少し綺麗に活かせないかと常々思っていた。でも、私は料理が得意でないしむしろ嫌いの部類と思っていたので困ったなと。和食なんて手がかかるもの私には無理。面倒。と思ってた所に、この写真。手毬寿司…🍣か、かわいい…(*´ω｀*)昨日、思わずお母さんに言って申し込んでしまいました。お仕事休んで、料理。で、移動中のいま、絶賛緊張中w私、◯◯切りとか言われても分からない。料理の基礎知らない。私みたいなド素人が行っていいところなんだろうか？うー、こわい。こわいよー。普段から料理してる人が腕上げる為に来るんだろーな。できないから習うんだけど、確かにそうなんだけど、基本があるか無いかは大きいよね。とか、さっきからグルグル。手毬寿司の可愛さに勢いだけで申し込んでしまったよ。大丈夫かなーしかも目の前で急行電車行っちゃって遅刻確定(・ω・｀)やだなー、初めて行く場所で料理教室も初めてで勝手が分からないのに遅刻。できない、ダメな奴、すでに全開だよ。やだなー、こういうの…いやいや！せっかく可愛いもの作りに行くんだからこのモードはいかん！いかんよ！できなくていいから、可愛いー楽しいーって思いながら作ろう。
06Feb
- 料理が楽しくなるフライパン
  お正月に買ったビタクラフトのスーパー鉄フライパン。ビタクラフトはアメリカのメーカーで料理がくっつきにくいお鍋とかフライパンを作ってる。そこが、日本の企業とコラボして作ったのがこのスーパー鉄フライパン。アメリカメーカーだけど、日本製。面白い。スタイリッシュな佇まいに一目惚れして買ったのですが、数日前にやっとこのフライパンで作っていて楽しい料理に出会いました。それは赤ワイン煮。よく炒めた玉ねぎと肉を赤ワイン、バター、ローリエ、ローズマリーと一緒に煮込み、仕上げにハチミツとワインビネガーを少々。炒める過程、煮込む過程、このフライパンでやるとすごく楽しい。単に炒めるだけだとなんかすぐ終わっちゃって楽しくないのです。特に強火でサッとだと。時間がかかりすぎも嫌だけど、それなりにフライパンを使っていたい。だから、じっくり炒めて、煮るという微妙に手間のかかる工程が、「このフライパン使いたい」という気持ちとマッチした笑私、料理してるわ〜という自己満足に浸らせてくれる。このフライパン、本当にオススメです。ワインに合うわ〜。材料少ないのも楽でいい。ほんと、トキめいたものは買っておくべき。大正解。みんなに勧めたいフライパンです。まだ私の周りで買ってくれた人いないけど…(・ω・｀)8000円が高く見えるのかな？でも、ずっと使えるんだし、高くないんだよ、本当は。
- 何が地雷なんだろう
  私、いかりんのライン@に登録してるんだけど(いつも楽しく読んでます！)先日、送られてきた中に(いかりんが)誰かの地雷を無意識に踏んでいたらしくって話があった。こういう話、たまーに見かけるんですが、その度に不思議なんです。いかりんの何が地雷になり得るのか私、本当に分からなくて。いかりんのキラキラを見て、自分のショボさに落ち込んだ…とかって話ならまぁ想像できるんだけど、地雷…？？？？地雷ってことは多分怒ってるんですよね。ないわー、的な？うーん。わからない。ムカッとかモヤッとかなる要素みつけられない。想像してみたけど、とっかかりが無さすぎてできない。※言った人を批判してるわけじゃないです。詳しい事は分からないけど、多分、その方の地雷の元になるものが私にはないのかも。少なくとも、それが私の中ではいかりんに結びつかないんだね。つまり、面白いのは、私の中の地雷も「？？？？？分からん…何が嫌なの？」と思う人が確実にいるってことだよね(。-∀-)私の頭の中だけの地雷。地雷踏まれた時のあの瞬間湯沸し器みたいな反応を使って私は私の何を守ろうとしているのか…今回のライン@の方も最後はカウンセリングだったそうだし、地雷の下にはお宝が眠っていたりするんだろうか。たぶん、そうなんだろーなと思いました( ´_ゝ`)感想文みたいになっちゃった(笑
01Feb
- 「価値観の違い」を思い知る出来事
  もし、お金も時間も能力も環境も全部あって、何も心配がいらなければ、絶対にやってみたいと思っていることがあるんです。それは、宇宙旅行。地球を自分の目で見てみたい。外から見た地球はどんな感じだろう。考えただけでワクワクする。ブログのアイコンにしてるくらい、地球を見ることに憧れている。だけど、このことを言ったら、お母さん、一言。「え、全然地球なんか見たくない」もー、衝撃！！！！今まで、こんな衝撃的なことを人から言われたことありません(笑)え、地球だよ？地球！地球見たくない奴なんているの！？信じられない・・・その感覚、私、マジで一生理解できない。そう思った。でも、あの一言は、それほど人の価値観には違いがあることを教えてくれた。心底、衝撃だった。そして、昨日の皆既月食も。私は手を氷のようにガチガチにしながらも、夢中でシャッター切ってました。そしてその写真を、LINEで家族に共有したら、妹から、「月？」と一言。まさか・・・皆既月食知らない・・・・？いや、知らなくてもさ、言われたら「うそ！今月食なの！？」とか「こっちでも見えてるー！」とかそういうのないの・・・？笑本当に、人によって違うんだね。だから、昨夜の仁さんの夢も、すぐに腑に落ちました。私がこんなに焦がれている「地球」を、凍えながら見てる「月食」を「どーーーーでもいい」と思っている人がいる( °д°)もう、こうなったら自分の気持ちを突っ走るしかないじゃない。分かってもらうとか、もらわないとか、分かってあげたいとか、あげられないとか、考えるだけ、無駄無駄～ε- (´ー`*)だってこんなに違うんだもの。
- 皆既月食の夜に、仁さんが夢枕に立った件
  昨夜は皆既月食でしたね。宇宙好きには見逃せないイベントで、夢中で写真撮っていたら手がガチガチになりました(笑)そんな、ちょっと特別な夜に仁さんが夢枕に立たれまして(笑しかも、内容がなんかイイ感じだったので、思わず仁さんのブログにコメントしてしまった。向こうにも書いたけど、なんか色んな種類の宝石を集めて固めた様な七色の棒状の物を持った仁さんが「そもそも、みんな違う人間やから、コレが違うものに見えるのも当然なんやけどな」「これ、人によって光ってみえるものが違うねん」「ここが光って見える人もいればこっちが光って見える人もいる。でも、別の人には全く光って見えなかったりするわけよ」と、いつもの口調で語られた。短い夢でしたがインパクトあって。朝起きて妙に納得してしまった(笑好きなことや、素敵と思うことって本当に人それぞれなんだな、と。自分が素敵と思えなくても、逆に思われなくても、それは悪いことじゃない。単に、自分にとっては、あの人にとっては光って見えなかっただけ。反対されたとしても、それすら「そこ光ってないよ！」「光るの持って行った方がいいよー」という優しさからかも。と思った。私にとっては光って見えるから、大丈夫だよ。私、楽しいから、って伝えたらいいのかな。多分、こんな夢を見てしまったのは月食を見ながら、今年はどんどん変化したい、好きなこともっとしたい、思い込みとか殻を捨てたい、とか色々思ったからです。でも、それって誰かに…っていいうかお母さんに、何か思われそうで少し怖い。だから、そもそも何か言われたとしても、それって悪いことじゃないよ。単に価値観の違いだよ。と教えてくれたのかな、と。仁さん…ついにキリストやお釈迦様のように人の夢枕に降臨されるようになったのか(*⁰▿⁰*)一見スピな感じの夢だけど、言ってることは普段の仁さんと同じで面白かった。さて、ハワイ旅行の予定を立てねば！もー行きたくて仕方なくなってきたの！私にとって、ハワイもイルカも最高にキラキラ光ってるからー💕真っ赤。こっちは青！
20Jan
- 飲み会行くと必ず反省会
  飲み会って、楽しいんだけど、終わった後にいつもモヤーっとする。会自体は何も問題ないし、いいメンバー。しかし、脳内反省会をしてしまう。毎回、私、1人で話しすぎてないよね？とかあー、もしかして、またやった？とか思うんだよね〜(・ω・｀)なんか、自分のことばっかでゴメンっていつも思う。気遣いできないし、気の利いた言葉も言えないし。話題もふれないし。気にしすぎなのかもしれないけど、私、ちゃんと人と会話できてんのかな、って毎回思う。まだ、モヤモヤ中。外に出掛ける準備しよーっと。
18Jan
- お母さんと同じことをやりました②
  職場ではお互いもう普通でした。さっきも「ご飯食べる？」って聞かれた。私も「ヤカンに水足しとく？」普通に聞いた。何もなかったように。私は今回、お母さんのことを決めつけて怒ったけど、それは自分の感情や考えをマルっと、認めた瞬間だったみたい。だからこんなにスッキリしてるんですね。きっと。お母さんを怒鳴った事が気持ちいいのではなく、自分の中の気持ちを理屈や常識抜きで認められた事が気持ちいいのではないかと。何かを心底決めつけるには、自分の感情や考えを心底肯定していなければできない。「だって、そう思うんだもん！」「だって、そう感じるんだもん！」って、私はきっと言いたかった。親にもだけど、それ以上に、自分に。お母さん、怒らせてくれてありがとう。お母さんは自分の気持ちと考えに真っ直ぐだったんですね。喧嘩って悪くないわーこの、上の葉っぱは何だろう？見たことない。
16Jan
- お母さんと同じことをやりました①
  感情を、そのまま誰かにぶつける。決めつける。怒鳴り散らす。絶対にやってはいけないと思っていたこと。人としてありえない！と思っていたこと。それをするお母さんにいつも「何でそんなことするの？」「ひどい」「最悪」「最低」と思っていたこと。を、自分も遠慮ゼロでやった。昨夜、最大ボリュームの声で母娘喧嘩しました。汚い言葉使って、一方的に批判して、責めました。まぁ、それは向こうも同じですが。怒り狂った声で「そこ座れ」と言ってきたので「ぜっっったいに嫌だ！！」と、自分も怒り狂った状態で部屋にあがり、思い切りドアをバッターン！と閉めました。なんかなんか。心の底に溜まったヘドロのようなものが流れていった感じ。今までも、喧嘩はしてましたがどこかで、対話とか説得とか建設的にとかそういうのが、頭にあって「感情をフルスイングで出す」ということを、やったことがなかったんだと。本音より思考。どうしたら、お母さんの怒りが収まるかばかり。私、学生時代に反抗期がなかった。というか、抑えたんです。意識的に。TVや漫画やドラマで「問題」として描かれるから、「やってはいけない事」だと思ってた。感情をそのまま、出してはいけない嫌ってはいけない理不尽なことを言ってはいけないましてや、親に。あー、でも、やっちゃった(｀・ω・´)反抗期の「クソババア！」ガチャン！的なことを。いや、クソババアは言ってないけど。あー、スッキリしたスッキリしたという事は、私も、理不尽な「自分の感情」を出したかったんだと思う。お母さんのように。お母さんは私が禁止してたものを私に見せてくれてたんですね。私の中にも同じものがバッチリあった。感情を、そのまま誰かにぶつけてもいいー決めつけてもいいー怒鳴り散らしてもいいーうわー私サイアクだわー(笑ないわーないわーでも、それが私だー私だったー自分の中の×に○つけるって・・・こういう事なんだろうか。今、昨日の怒り、消えちゃって。何であんなに怒ったんだっけ？？？本当に思い出せません。全力で出すと、消えちゃうんですかね・・・(笑もう少し書きたいことがあるので、つづく。朝カフェのパンケーキ
14Jan
- 4人席に1人で座る
  ランチしてます。お好きな席にどうぞと言われた。空いてる席で、窓際なのは4人席だけで。最初は隣の2人席にしようかなーと思ったんだけど、やっぱり窓際がいい。こういうパターンの時、いつもなんとなく遠慮しちゃう。1人で4人席悪いよなー、って。周りにもなんて思われるか怖くてね。でも、今日は座ってみた。もし、団体さんが入って、動く必要があれば、動くから、と伝えて。店員さん、嫌な顔はしなったな。「はい」ってアッサリ終わったな。そっか、好きな席についてもいいのかもね。よくお母さんに遠慮がないとか太々しいと言われる。あれ、すごく傷つくんだ。自分では普通にしてただけだから尚更。好きなこと素直にしにくいとか、今回の座席のこととか、つい抑えちゃうのは太々しいのダメだ遠慮しなきゃ私は思うままにしたら、厚かましいことしちゃうんだから私の普通は太々しいんだからと思ってるからかもー。いや、思ってます。確実に。でも、少なくとも今、4人席だけど誰も私のことなんて見てないね。お喋りに夢中だ。ジントニックもポテトもステーキ丼も美味しい！
12Jan
- 美味しそうにみえる？
  ズボラ系の料理しかしないけど今日はそこそこいけたのでは(｀・ω・´)映えてる？今日の夕方、また落ち込むことがあったけど、金曜日だし、楽しくいこうと思って。ちなみに、お気に入りの手ぬぐいをランチョンマット代わりに敷くのが好き。今は冬だから笹雪❄️春物も買いにいこう。季節ごとの楽しみ( ´ ▽ ` )
- 一駅離れた所でお昼を食べる
  銀行に用事があったので、外出してそのままお昼。こういうのも今まで罪悪感あったし今でもソワソワするけど。早く事務所に帰るべき！みたいな。でも、私がやりたいことってつまりこういう自由なこと。ラーメンと餃子を完食して今はタリーズでコーヒータイム。あー、帰りたくない(笑
- 仕事じゃないことが仕事になる
  ◆自分だけは自分の話を聞いてあげようhttps://s.ameblo.jp/ikarin55/entry-12343836683.html「仕事じゃなかったりすることが多いけど（笑）きっとそれが仕事になるんだろうなー」いかりんが書いてる(ﾟωﾟ)やっぱり、仕事ぽくなくても仕事にしていいんだー真昼間からビールを飲み、世間が働いている時に、旅行したり、買物したり、お散歩したり、ピアノ弾いたり、「好きなことをたらふくできる自分」を仕事にしてもいいんだー。また証拠を集めてしまった(｀・ω・´)もうやってる人がいる。ありえないじゃなくてありえるー。
- 安心して好きな事したいだけ
  1つ前の記事でなんか色々書きましたけど。要するに安心して好きな事できるようになりたいだけなんだよね。ただ、それだけー。
- 流れが変るのを受け入れ･･･たい！
  今週から会社に新しいスタッフさんが入り、新たな事業の準備が始まります。なんだか、流れが変っていく感じがしています。この新たな事業、私はずっと反対でした。でもそれは、今思えば、事業自体が反対だったわけでなく、「私の仕事が増えるから」。もっと掘り下げると、仕事が増えて、上手くまわせなくて、自分の気持ちも下がって、変な態度とって、「お母さんに怒られる」。そう思って、抵抗していたんです。そういうの、止めようと思ってます。他にも、まだ手放せてないものがたくさんあって。それを今年は勇気出して手放していきたくて。仕事をバリバリこなせない自分のんびりしてたら責められる自分誰かに仕事を任せられない自分とか。色々。そして何よりどーーーーーーしても「私が好きなことをすると、お母さんや家族から反対されたり、文句言われたり、責められたりする」を手放したい。「私は好きな事をやっちゃいけない」「私がやりたい事は不正解でだらしない事」自分が思っていたよりずっと、これの根が深いみたいで。そういえば、初級講座で泣いたのもこのあたりの言葉と言った時だったなと思い出す。でも！！！私は、真昼間からビールを飲み、世間が働いている時に、旅行したり、買物したり、お散歩したり、ピアノ弾いたり、「好きなことをたらふくできる自分」になろう。最初、それを考えた時に「仕事してる限り無理じゃん」と思ったのですが、だったら、真昼間からビールを飲み、世間が働いている時に、旅行したり、買物したり、お散歩したり、ピアノ弾いたり、好きなことをたらふくすることが「仕事」な人になればいいと思いました。で、そのためにも今ひしひしと感じるのは今来ている「流れの変化」に乗るべきだろうな、と。あとは、自分にそれを「許可」するかどうかかな、と。「森猫さんはいいよねー。」「苦労ないでしょー？」「いつも楽しいでしょー？」「私達とは違うねー」と言われることを受け入れるかどうか。いや、実際そんな事言われるか知らないけど(笑それにかかってる気がしてます。想像すると結構怖い。一体誰に何を言われるのか。妬まれたり責められたり(またこのフレーズ^^;)何にも分かってないやつと言われたり。所詮、理想主義のお子様思考回路ねと思われたり・・・？いっぱい怖いの出てくる。でも、「それでもいいー！」と思わないと、もう埒が明かなくて。だって、そうしたいのに、じっとしてても、仕方ないもの。動けば何かが変るけど、何もしなければ今のまま。この、「好きな事が怖くてできない私」のままなんです。10年後も20年後もきっと。そんなの、やっぱりヤダよ。今年は昼間にビール飲むぞー！おー！もっともっと、好きな所に行くぞー！あったかくなったら！(笑
11Jan
- 月星座
  昨年、英語の講演会にも伺ったことのある岩瀬さんが、今は占星術も取り入れているらしい。実は昨年末、たまたま雑誌の立ち読みをしていて月星座というものの存在を知った。その時はサクッと読み流したので内容は忘れましたが。岩瀬さんの記事のリンク先で自分の月星座の性質を知った。https://s.ameblo.jp/yonplus1/entry-12342541085.html腑に落ちすぎる…もし、これが私の本来の内面を表しているのなら。ハワイが楽しかったことも旅が大好きで、行かないことがストレスになることも、物事を俯瞰してみれた時に興奮を覚える事も(笑全て繋がる。昨年のいかりん初級に行って以降、一歩一歩確かめたり、実験したり、掘り起こしてきた「自分」とピタリと合いました。私が好きだと思ったことはやっぱり、私に合うことだったんだ。そして、それを抑圧してしまっていたから。お母さんの目を気にして、お母さんの機嫌を言い訳にして、我慢してるから苦しいんだろうなー。(ここはまだまだ乗り越え切れてないんだけど。)占いって、科学的根拠はないと思うのですが、それが心屋で言う「根拠のない自信」と私の中で重なりました。太陽は天秤座月は射手座。確かに私っぽい(ﾟωﾟ)