感情を、そのまま誰かにぶつける。
決めつける。
怒鳴り散らす。
絶対にやってはいけないと思っていたこと。
人としてありえない！と思っていたこと。
それをするお母さんにいつも
「何でそんなことするの？」
「ひどい」
「最悪」
「最低」
と思っていたこと。
を、自分も遠慮ゼロでやった。
昨夜、最大ボリュームの声で母娘喧嘩しました。
汚い言葉使って、
一方的に批判して、
責めました。
まぁ、それは向こうも同じですが。
怒り狂った声で
「そこ座れ」と言ってきたので
「ぜっっったいに嫌だ！！」
と、自分も怒り狂った状態で部屋にあがり、
思い切りドアをバッターン！と閉めました。
なんか
なんか。
心の底に溜まった
ヘドロのようなものが
流れていった感じ。
今までも、喧嘩はしてましたが
どこかで、
対話とか
説得とか
建設的にとか
そういうのが、頭にあって
「感情をフルスイングで出す」
ということを、やったことがなかったんだと。
本音より思考。
どうしたら、お母さんの怒りが収まるかばかり。
私、学生時代に反抗期がなかった。
というか、抑えたんです。
意識的に。
TVや漫画やドラマで
「問題」として描かれるから、
「やってはいけない事」だと思ってた。
感情をそのまま、出してはいけない
嫌ってはいけない
理不尽なことを言ってはいけない
ましてや、親に。
あー、でも、やっちゃった(｀・ω・´)
反抗期の「クソババア！」ガチャン！
的なことを。
いや、クソババアは言ってないけど。
あー、スッキリした
スッキリしたという事は、
私も、理不尽な「自分の感情」を
出したかったんだと思う。
お母さんのように。
お母さんは
私が禁止してたものを
私に見せてくれてたんですね。
私の中にも同じものが
バッチリあった。
感情を、そのまま誰かにぶつけてもいいー
決めつけてもいいー
怒鳴り散らしてもいいー
うわー
私サイアクだわー(笑
ないわー
ないわー
でも、それが私だー
私だったー
自分の中の×に○つけるって・・・
こういう事なんだろうか。
今、昨日の怒り、消えちゃって。
何であんなに怒ったんだっけ？？？
本当に思い出せません。
全力で出すと、消えちゃうんですかね・・・(笑
もう少し書きたいことがあるので、
つづく。
