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09Jan
- 「手に入れる」じゃなくて「愛する」
  「●●を愛する」ってスタンスいいな。手元になくてもいい。こっちを見てくれなくてもいい。だって私が、好きなだけだから。例えば、素材がいいもの手間がかかっているもの歴史があるものが私は好き。「欲しい」「手に入れたい」だと、買うか買わないかの二択しかない。できることが限られる。けど「愛する」なら手元になくてもいい。博物館に、保存してくれてありがとうの気持ちで寄付をしてもいいし、そういうものを持っている人を素敵だと思うだけでもいい。文化的な活動やイベントに参加してもいい。勿論、自分がお金を出し惜しみせずに所持するのもいい。存分に大切に思える。いいねー。今年はより自分が素敵だと思う分野にお金を回せる人でありたい(´ω｀)
08Jan
- あえて引きこもる
  外に出たがりの私だけど、今日はあえて早めに部屋に帰ってきました。早めにお風呂入って、イランイランベースのアロマの甘い匂いの中、今日申し込んだBeトレ見放題の気になったもの見ながらストレッチ。この時間にベッドに入って雨の音聞きながらブログ書いてます。思いの外気持ちよくて、胸のあたりが充足感でホカホカ。部屋で自分を味合う時間。今まで、損した気分になるからやらなかった「引きこもり」。こういうのも、今までの逆をやる、という意味で今の私に必要かもしれない。あ〜〜いい匂い…緩む。身体も心も知らずにガチガチだったのかしら。よく分からないけど。
07Jan
- マインドフルネスセミナー
  こちらのセミナー、行こう！と思ったけど、会社のイベントと被ってしまって行けない( ；∀；)主催者側だから抜けられないや。Love & Mindfulnessセミナーhttps://s.ameblo.jp/lovemindfullife/entry-12342625971.htmlマインドフルネスは前々から興味があって本見ながらやってみたり。でも、やっぱり一度はちゃんと習ってみたい。誰かのガイドが欲しい。来月もやるのかな。やって欲しいです。マインドフルネスの単発セミナーってなかなか無くて。やっと見つけたと思ったら日程が…神様ヒドイ〜。まぁ、焦らずタイミングが合うのを待ちます(´ω｀)ていうか、こんな少人数で、アフターフォローついてこの価格…安いー。興味ある人は絶対行った方がいいと思う。いいなー
- 清らか過ぎたらイマイチ？あまり気負わずに。
  今日の初詣。毎年行く、私のお気に入り神社。そこの神様、辛口で。でも的確な言葉をくれるんです。少なくとも私にとっては。今年はもっと自分を明らかにして楽しい1年にしたい。おみくじ引くのでお言葉ください。と伝えたんです。昨年、自分の本音と向き合うLV1をやってみたので、今年はさらに自分の本音を知りたいなと思って。そしたら綺麗すぎる水に魚は棲めない人も清廉すぎると人を寄せ付けないよといった趣旨の言葉を頂きまして。(表現は違ったけど忘れた)自分純度を高めたい！と思った矢先の私への言葉。まさに神様からの嗜めの言葉です。私、突っ走る傾向にあるので本当に良いものを頂きました。人を寄せ付けないは勿論ですが、自分自身にとっても、自身らしさ100%でなくちゃダメ！と思うと苦しくなるわけで。不純物が悪いわけではないんですよね。悩むこと、自身が分からなくなること、人に影響を受けることをそんなに嫌わずにね。と言われた気がしました。やっぱり心の軸となる神社です。大好きですし、ここの神様は私の味方です。いつだって。3歳から通ってるだけあって私のこと、よく知ってるんですね。神様も(笑あまり気負い過ぎず、自分を知って行く1年です(´ω｀)…ところで、今スタバなうなんですが隣のインテリ系お兄ちゃんがハンドクリームを塗ってるんだけどメッチャいい匂い。なにこの女子力(笑
- やっと、明けましておめでとうございます
  明けましておめでとうございます。少し遅くなりましたが( ´ ▽ ` )ﾉやっと、私の年が明けました。というのも、ギックリ腰の年末から今まで、清々しいはずの年末年始らしからぬ暗くスッキリしない気分続きで。こんなモヤモヤイライラばかりの年明けは初めてで、でも理由がわからず、どうしたらいいかもわからず。身体痛いから外にも大して出れないし。と拗ね拗ねモードでしたが、今日アッサリ元に戻りました。やりたい事、って大きなことばかりじゃないんだね…。私、着物を着たい。そしていつもの神社に初詣に行きたかった。だけらしい！(￣▽￣;)今日それをやって気持ちが収まりました。⬆︎着た自分を座った状態で上から撮る。「やりたい事」というと、つい大きな事と思ってしまうのですが、(海外旅行とか転職とか)こんな些細な事でも自分の「やりたい事」のうちに入るんだなーと思ったし、それを実は自分の無意識は分かってるって事にもちょっと驚きました。やってみたら気分がスッキリしたので、そこでやっと「これがしたかったんだな」と分かりました(遅11月末に京都旅行に行ったのですがその時、着物を着たいと思ってたけど天気予報が微妙でやめたんです。どうも、そこから着物着たいって気持ちを未消化のままにしてしまったらしい。ほんと、自分でもそんなこと！？って感じです(ﾟωﾟ)着物着たいだけかーい！みたいなー。大きいものも小さいものも「やりたい事」に変わりないのね。昨年は初級講座やハワイ&国内旅行など大きい「やりたい」を味わった。楽しかった。やりたい事やるってなんて素敵なんだろうと思った。2018年はそれだけじゃなくて小さくて、我慢も無視もできちゃうような些細な「やりたい」にもちゃんと目を向けたいと思います。きっとその事を教えてくれたんだと思う。年明けに唯一買ったものも、食事という些細な楽しみを支えるものだった。綺麗な鉄のフライパン。今の私がすべきことは日常の中にもある「好き」「やりたい」を意識することみたい(´∀｀)こんな上がったり下がったりな私ですが、今年もよろしくお願いします。
28Dec
- お母さんを働かせてもいい
  腰が痛くて、今日も早引けしてきました。お母さんもスタッフさんもまだ働いてます。なんか、ザワザワする。お母さん働いてるのに、こんな時間から部屋にいていいんだろうか、と。でも、こうしてザワザワすることで「私、悪くないもん」って自分に言い訳してる気もした。勝手に感じた罪悪感をなんとかしたくてザワザワしてる。私、自分が悪いの分かってるから。だからそんなに悪くないでショ？的な。やっぱり壁とか辛さは自分でせっせと作っているもの。アホ〜(笑
- 恥ずかしい甘ちゃんな本音
  母の会社を手伝い始めてもうすぐ3年。貴重な経験だったけど。確かに、最終的に手伝うと決めたのは自分なんだけど。そういう理由とか理屈とか抜きに。あーー疲れた！！もー、誰かに労ってほしー！自分で自分ヨシヨシするのもいまは疲れたー！と思ってる。3年間お疲れ様でした頑張ったねってただ言ってほしい。そんな本音が浮かんできた。いま、心底だれかに労ってもらいたいと思ってる。あー、恥ずかし。甘ちゃんだな。でもいいや。もー私、疲れたんで癒しください（´-`）.｡oO
- ゆるゆるした世界に行きたい
  https://s.ameblo.jp/ikarin55/entry-12331342531.htmlこういう世界に行きたい。実務頑張るの、疲れたよ。もう、3年。やったこともない経営にいきなり関わりよく頑張ったと思う。なんか、心のどこかで分不相応かなぁと思ってたんだけど。正直に言うといま一番やりたいのって、平日、誰かに仕事を任せて遊びに行きたい。仕事なら打ち合わせで都内に行きたい。「私、こういうのやりたい」って言う側になりたい。んー。(｡-_-｡)文章にするとなんか抵抗ある〜。そんな都合のいいこと…って思ってしまう。でも現実にはそれが普通の人もいるわけで。だからきっと、気持ちの問題というのは大きい。ん、しかし。やってみて初めて「これでいい」と思えるのかも？まずは、やるのが先なのかな。英語が話せなくてもハワイに行ったのと同じで。
27Dec
- 痛みがないと困るんだ
  ぎっくり腰、やっちゃいました…12月、なんなんだろう(;´д｀)1、2週目は扁桃腺が腫れて体力低下、3週目は寝違え寸前まで肩コリが悪化し鍼治療、4週目はぎっくり腰歯も銀の詰め物取れて治してて、そしたら虫歯も見つかった＿|￣|○座ると痛い。寝てても楽な姿勢がない。どういう姿勢でも腰が痛い。でも、日中は痛み止め飲むのためらってます。なぜなら、痛みが消えるとやっちゃいけない姿勢もできちゃうから。中腰をうっかりやってしまいそう。とても怖い。ますます痛めそうで。痛みより、そっちの方が怖い。だから、おばあちゃん並みにゆーっくりしか動けない。しかも、肩コリはまだ完治してないんですよ。神経に触る感じで首と肩が……。あちこち痛いな、私_:(´ཀ`」 ∠):でも痛みってストッパーなんだな。ないと困るんだな、って。体感したくなかったけど、してしまった。身体の痛みがそうなら、心のモヤモヤイライラズキズキもないときっと困るんだろうな。ないと、分からない事が沢山あるんだろうな…とか思ったり。12月は振り返ると心も身体ももっと緩めてやりたくない事勇気出してやめろと言われているような月だった。一つ、仕事で手放したいものがある。でも怖くて、手放せてなくて。でも持ってるのが本当にしんどくて。それ、手放さないと。誰かに任せないと。仕事場の状況的にも今、たまたまそんな流れだし、私の心身のサイン的にも、手放して、次に行けと言われてますね、これ。ぎっくり腰までやって、さすがに鈍感後者な私も(｡-_-｡)もう限界だな…と気づきました。今、仕事中の時間ですが、寝てます。もー仕事したくなーい疲れたよー疲れたよー疲れたよーそれがぶっちゃけ本音。これが強制終了かぁ^^;勇気だそう。決めた。怖いけど…怖いけど、誰かにやってもらおう。ああ、誰かに何かをマルッと任せるってこんなに怖いんだ。世の中の経営者やリーダー職の人達はこれができるんだね。すごいなぁ。…ふぅ。身体は痛いけど頭は元気だから寝てるのも暇で。とつとつと書いてしまった。
24Dec
- 自分の性分
  ここ数日モヤモヤや不安みたいなものや体調不良が続いてて、自分の好きなことをできてないサインかなーと思ってた。今日、世界遺産のTV見ていて分かった。私、また旅に行きたい。行かなきゃ。前回が先月の京都旅行。もう1ヶ月経ってる。もう「旅行好き」というより、私の性分なんだと確信した。全然違う世界、地球の規模感、人の作る文化の多様さ、自然の美しさ、そんなものに触れた時生きてる幸せって思う。旅に出ずにはいられない。やっぱりハワイに行って良かった。次は5月以降。GWが収まったあたりで行きたい。…あ、そう思ったら急に気持ちが軽くなった(*´-`)旅して、勉強して、この世界は自分が思っているよりもずっとずっと広いと知る。未知のものに触れることが私には必要です。私は想像力が欠けている。自分で見て、触れないと分からない。だから、私は外に出たい。外に、出たいぞーー！あー、急に元気になってきた笑どこ行く？何したい？ふふふ。旅の予定を考えるのは楽しい。
23Dec
- ゴールは不要
  好きやりたい知りたいにゴールも理由も不要だったんだな。そのものがゴールで理由、それで良かったんだなー。難しく考えすぎてた〜(*´ー｀*)
- 実は好きだったんです
  今まで嫌いと思ってたことも、実は、本当は、嫌いじゃないって事があるんだな。最近分かったけど、私、意外と勉強好きだった。学校教育と相性良くなかっただけで。今カフェで英語をやってます。関先生の本は英語の核を教えてくれる。最初に手にした時は楽しくてまさかの英語参考書を一気読み(笑こんなの初めて！私ね、英語を通して英語圏の人の感覚が知りたいのです。例えば、結論を先に言う向こうの文化と後回しに理由や経緯を先に言いがちな日本文化。それは言語にも表れる。そういう、向こうの人の感覚や文化をすっ飛ばしても、私の頭には入らない。「なぜそうなの？」が気になるから。歴史の展示見ても、なんでそれがあるの？何に誰が使ったの？それを使うシーンはどんな風？気になることいっぱい。宇宙の本読んでると自然と物理になるし、自然科学も然り。実は音楽も、あれは半分数学のようなもの。理屈半分、感覚半分の世界。あー、私、勉強好きだったんじゃん。受験勉強と合わなくても勉強そのものは性に合ってたんだ。私の中で勉強ってやりたくない事を我慢してやるもの、点数を、完璧を求めてやるもの、そうでなければただの趣味で、趣味の勉強には価値がない。好きなものを、好きな時に、好きなだけ、そんな生ぬるいのは勉強に非ず。そう思ってた。でも、今、勉強という言葉の概念が変わってます。全然、好きな事だけやっていいよ！今日は英語で、明日は数学。明後日は書道で、明々後日は音楽で。そんな統一感ない、気まぐれな勉強でもいい。やりたくない期間が月単位であってもいい。好きって気持ちがベースになると、英文法の問題が「義務」から「謎解き」に変わりました。私ってば好奇心旺盛な人だった〜 ٩( 'ω' )و文法たーのしー！
16Dec
- インドアは…損？
  やっぱり遠出は体力的に無理なので、今スタバで仁さんのポッドキャストを聴いてます。外を長時間うろつけないので、このあとは早めに帰ります。部屋でゆっくりと美味しいゴハンとお気に入りのスパークリングを楽しむのを今日の目的にしようかと。いつもなら、明るいうちに帰宅するのは好きじゃないけど、仕方ない。せっかく晴れてるのになぁ。なんだか損した気分〜( ´_ゝ`)この「損してもいい」は受け入れがたい。でも、どうしようもないから、思い切り「インドアを楽しむ」に針を振り切ります！確かに、こんな機会でもなきゃどうしたらインドアを楽しめるか、なんて考えないもん。よし、手ぬぐいとレシピ本見て帰るぞ。あ、なんなら、早めにお風呂入っちゃう？特別な入浴剤買って帰ろうかな。まだ14時だけど…！か、かえる…ぞ…！(ザワザワ
15Dec
- しんど…
  先週からの扁桃腺の腫れが一向に引かないのでまた病院なうです。熱があるわけでも呼吸が苦しいわけでもないから動こうと思えば動ける。熱みたいに一晩寝てたら治りましたー！みたいなものでもないから仕事休む感じでもないし。でも、しんどい。身体が重いー週末晴れるらしい。遊びに行きたい。遠出したい。旅行に行きたい。外出しないとモヤモヤするー。でも、しんどいから遠出とか無理。心のモヤモヤが身体を余計悪くさせてる気がする。しかし、心を元気にするには身体は無理せねばならず。あっち立てればこっちが立たず。むしろこの状況にしんどさを感じている気がしてきた。病院あくまで朝食食べてました。いつものお店の方が200円程高いけど向こうの方が美味しい…( ´_ゝ`)こっちもマズくはないんだけどね…
11Dec
- 感謝、って満たされることだった
  昨日、とある体操系セミナーに行きました。身体は怠かったものの、行って良かった。そして、先生に対して「こういう仕事をやろう！と思ってくれてありがたいなー」と思った。自分が会社でイベントをやる側というのもあるんだろうけど、つい運営側の目線で見てしまう。催し事って参加側には見えない準備とか本当に色々あって。労力もお金もたくさんかかるの。それを乗り越えて開催されるイベントやセミナー。「やろう！」と思って実行してくれる人がいるから、世の中こんなに彩が豊かなんだよね。自然と感謝の気持ちが湧きました。そして。よく人に感謝しなさい、とかありがとうと言いなさい、とかいうけど、自分がそういう言葉の解釈を間違っていたことに気づいたんです。昨日、その湧いてきた感謝がキッカケで。あれって、他者に対してどうあるか、ではなく、自分のありかたの話なのではないだろうか？自分が一歩後ろに下がり相手を持ちあげなさい、ってことではなかったのね。上とか下とか、そういう話じゃなかった。ありがとうと思う時、感謝の気持ちがある時は、自分の心が満たされてる時。昨日の私がそうだったように。ありがとう感謝の気持ちがあればある程「自分が幸せ」「自分が満たされてる」ってことなのかも。そうかーそうだったのか〜だから幸せそうな人は他者にも丁寧でありがとう、とよく口にするのかー「ありがとう」を沢山見つけられるということは自分を満たす能力がとても高いということなんだね。いい事知ったなー先週見かけた寒桜。春が待ち遠しくなりました。
- 身体がNGを教えてくれる
  先週から仕事のタスクが多くて。近頃、心境が色々と変わり受け入れられることが増えただけに、少し詰め込みすぎた様です。疲れで扁桃腺が腫れてとてもダルい( ´_ゝ`)身体からの「動きすぎー！」のサイン。いつもなら1日休めば引くんだけどもう3日目です。週末、用事で安静にできなかったのも悪いんだけど。でも、この腫れがなければもっと動いちゃってたな。自分に合うスピードや量をこうして学んでいくのですね。仕事については「きっかけは何にせよ自分で選んでここにいる」「もっと本気になってもいい」と思えたので、いつもより精力的だったんですが、ちょっとやりすぎましたな。気持ち的にも少し無理したみたいで今朝、お母さんに嫌な態度とっちゃって。でも、「今のはイライラして当たっちゃったな」ってすぐ自分で気づくし、そしたら素直に言って謝るの。本音言っても損はない。ダメなことしたら素直にごめんなさい、だよね。そう思えて、実行できた。やっぱり、今の自分の方が好きです。しばらくはこの「ニューモードな自分」に慣れずにこうして動きすぎたりするんだろうけど。でも、そしたらこうして身体や心のイライラが「やりすぎだよ！」って教えてくれる。ありがたやー今日は早引けして今すでにベッドの中です。ご飯もお風呂も終わって自分を癒し中(*´-`)
07Dec
- コンビニ GODIVA でド後者確認
  コンビニでおいしそー！と思ってレジ持って行ったお菓子が400円でビックリした(笑なんで400円もするんだろう？ラズベリーソースのせいかな？と不思議に思ってたら職場の人が「ゴディバだからですね」って。ほ、ほんとだー！GODIVAって書いてある！！こんなに堂々と書いている事を見逃す。今日も安定の後者です笑でも、さすがに美味しいー。ラズベリー大好き。基本ベリー系は何でも好きだけど、ラズベリーは特に好きです❤️香りも、味も、コロンとした見た目も。土地があったらラズベリー畑にしたい程度には好きですよ(*'▽'*)
- 素のまま、素のまま〜
  昨日の記事、読み返すと言いたいこととニュアンス少し違うかも(^▽^;)なんか大仰ね〜(笑確かに大きな変化なんだけど、石が金に変わりましたというようなものじゃなくて、むしろ「金メッキむいちゃいました」みたいな感じです。素の自分でいるようになったよ。「素」が「晴れ」ると素晴らしい、だね。「素」なら何でもいいんだなーきっと石でも金でもなんでもいいーと思いました。まる。
06Dec
- 自分に素直
  この1週間弱、ブログに記事が書けなかった。自分に起こった変化があるのですが、それが結構、自分の根深い所に起こったものみたいで。あまりに根本の一部がゴロッと変わったため言葉にしようがなかった。自分の中から消えちゃったものを言語化するって難しい。だってもうないんだもん…やっとあえて言語化するならコレかなというのが浮かんだ。多分、私、自分にとても素直になったんだと思う。これが私なんだ。自分をそのまま正面から見れている気がします。自分を受け入れるとか認めるとかって毎日が晴れ晴れして、淀みがないのかと思ったけどそうじゃなかった。「気分が曇ってる」「イライラしてる」など淀みに対しても、私はそう感じている、と正面から思えることが「晴れ晴れとしてる」という事だった。私を見張っていた「私」が消えちゃったので自分の感情や考えがとても、クリアに見えてます。曇ってるところや見たくない所も込みでよく見えてます。あー、あそこによく見えない穴があるーって感じで。また自分を見張ったとしても、あそこに見張ってる自分が立ってるーとよく見えると思う。すーーんごい楽！です。多分、自分を否定したり裁いたり、疑うのってとてもエネルギーを消耗するんだと思う。それが、なくなったから今、とても楽なのかな、と。そして不思議なもので、遠慮なく淀みを感じているといつの間にか消えてる。なんで？笑この1週間、嫌な事も、腹の立つこともあったんだけど。あった…はずなんだけどねー。結果的に、楽しいことや、穏やかな気持ち、ワクワクすること、の方が大部分を占めてる気がします。こうなったのには、大きなきっかけが2つあって。それも、そのうち書きたいな。うまく、言葉にできればだけど…(ﾟωﾟ)なんか、自分に満足するとあえて主張したい事も減っちゃって語彙力が…( ´_ゝ`)
- 漆のお盆とお椀
  先週末にデパートで川連漆器のお盆とお椀を買いました。漆、綺麗だよ…この佇まい、品の良さ…(*´-`)お惣菜すら料亭の料理のようだ。売り場の職人さんがお話好きで、日本産のお椀の見分け方や、展示しているお椀に絵を後付けもできると教えてくれたり。だから、お椀は蓋の表と裏に南天の絵をお願いしました。手間のかかるグラデーション色の葉。シンプルな方と同じ値段でやってくれるそう。クリスマスまでには出来上がるって。本当に楽しみ！本物っていい。そして、本当に気に入ったものっていい。見てるだけでウットリする黒。写真じゃわかりにくいんだけど月光みたいな光り方するの。フワーって。あー幸せ。