いつぶり？
発端は私が1週間ほど再来週？来週？に
ライブ見に行くのと帰省兼ねて一週間ほど不在にすること。
元々日程は伝えていたんだが
私が週数で把握してなくてそこは勘違いしていたので
旦那のスケジュールと若干折りがあわなそうな日が生じた。
おひふみの状態が最近悪く、
もし不在になるならその期間は病院に預けるかどうするか・・
という話をしかけたら、でも帰ってくるとのこと。
ただし朝始発で早いから朝は無理と言われた。
そこで私は（生き物相手なので）
いるなら朝ちょっと早く起きてやってよと言った。
3時に起きないとできないというから
じゃあ3時に起きてやって。と言ったのが気に食わなかった模様。
前の日に準備するじゃダメなの？っていうから
いいけど様子だけは見てよねと答えた。
その前にこの話を出したきっかけが
買い物に行く時の話で、元々いない間の食事を
冷凍食品を買っておこうか。という話があって。
それをいつ買うかどうするかっていうのがメインの話。
だったので、
ただ出発日は確か午後便だし朝とお昼は用意できると思うからって言ったら旦那が急にキレた。
正直私自身は何を言ってるかよくわからなくて
考えたとて未だに旦那の理由はよくわからないんだけど。
その時の旦那の言葉はたしか
「別に朝3時ってわけじゃないんでしょ？じゃあ別に気にしなくて良くない！？無責任でしょ」
・・・・・・・・・
自分で飯を用意できないペットと自分でいくらでもどうにでもできる大の大人を同列に話して無責任というのか。
私は有無を言わさず旦那の飯を全て用意していく必要があるのか。
半年に一回の帰省兼ねたライブ遠征はダメなのか。
普段こちらから声をかけないと3週間は掃除機を掛けない家事分担を1ヶ月に一度程度しかやらないおまえがいうのかその言葉を。
私はやることをきっちり完全にやらないと遊びに行くのはダメなのか。普段全くやってないわけではないしおまえだって完璧にやってないのに。
っていうのが「無責任」と言われてもうぶわっと私の頭の中で現れてプツンとなった。
もういい。
やめた。
もう何も期待しないし頼まないし求めない。
結局ひふみは病院に預けることにして。
その後は最低限しか話さずご飯作って掃除も全部やって
洗濯も片付けも全部やって。
食器の片付けも「やらなくていいです」と拒否した。
なんなの？っていうから
もう無責任と言われたくないのであなたは何もしなくていいです。こちらで全てやりますから。おひふみのことも何も気にしなくていいですから。って言った。
そんな態度なら5月（の両親とうちらの旅行を計画中）は俺行かないからというので
金貯めてひふみ連れて出てくからいいわ！
その生活だと1人の方が楽だしって啖呵切った。
だって一人暮らしと大の大人の世話がセットになるんだもん
大人の世話外した方が楽じゃん
本気で言ってる？
と言われたから結構ガチだと伝えて。
旦那が言うには
そういう意図は全くないと。
ただ前提条件を除いて時間の話だけ見た時に私が言ってることが矛盾してる、俺には朝3時にやれって言って、自分は時間を気にしてるのはおかしくない？って言うんだけどその点は私には理解ができない。
ただ、今までそんなこと起きたことないし、数年に1回あるかないかの頼み事で朝始発にでないといけなくて、でもその前にやらなきゃいけないことあるなら私だったらやるけどね。
私はそれに対して
悪いけどその内容だと正直怒りポイントは理解できない。
ただ、前後の文脈だと「旦那はその日始発で朝早く起きないと対処できないペットの世話ができない←私はやってほしいけど無理なら前日でもいいが行く前に様子は見てほしい
私は遊びに行くので1週間不在だがその間のご飯は冷凍食品は用意する、ただし、初日の朝と昼は用意できると思う」
→無責任と言われるなら私は全てきっちりやってからじゃないと遊びに行くなと言う話にしか私には聞こえない
そういう考え方なら私はしんどいって言う話をした。
ちょっと考えるって言って1日。
昨日家に帰ったら電気ついてなくて
あ、どっか行ったかなと思ったら暗闇の中で座っててびびった
話そうっていうから
話を聞いたら
私が出てくって言ったのがとてつもないショックだったみたいで
もし離婚したないら止める権利がないから従うしかなくて、
結婚してずっと辛い思いさせてたら申し訳ないとか
もし離婚するなら家も売るし仕事ももう辞めるとか（私がいないと意味がないらしい）なんかもうその先の話を泣きながらし始めて
一旦、その前に、私が話を戻していい？と聞いて
とりあず、君がキレた言い分は正直いまだに理解はできてない、けど私がスケジュールを正しく伝えられてなかったのと、人に物を頼む態度で言ってなかったことと、一般的に常識的な時間じゃない時間のお願いをしてることと、私はできることでも君には無理なことを頼んでしまってることは申し訳なかったと伝えた。
それと、私が「出ていく」場合は、
旦那が私のやっていることが「無責任」だと心の奥底で思っている、そして私は全てやらないと趣味も帰省もするなと思っている、要は自分は家事等の協力はする気はないがおまえはやれというフェアじゃない考え方を根本に持ってるのであれば私はあなたとはもうやっていけないということを言いたいと。
特に最近ここ数ヶ月はひふみだって体調がずっと芳しくないからこまめに体調確認したりご飯工夫したりとかの世話は責任もってやってるし、今まで以上に家整えたり、金銭面ちゅういしたりとか色々試行錯誤もしていた上で、でも君にももう少しやってほしいことはやんわり言ってたが伝わってないし、ちょっとわかりやすくいうと機嫌悪くなるからそれ以上言えないし。なんかそういうの全部伝わってないのかって思えるほど心が折れる言葉で、いくら言いすぎたんだとしても私には言われたくない言葉だったっていうのをわかってほしいと。
そういう意図は本当に全くないんだよね？
ということを再度確認して（まあ伝わりましたけど）
じゃあ、まだ心は少し折れてるけど、出ていくことはないと伝えた。
ゲームもタバコもやめるし貯金も無理にしなくていいって言われたけど私はそういうことを求めてない。
普段ももうそういう性格なのはある程度わかってるから
それ以上強くいうつもりはなかった。その代わり私がいない時はフォローしてほしいだけだったし。
とりあえず週末に家事分担のすり合わせを再度整理しましょうと伝えておしまい。
なんだかなあ・・・
もちろん冗談や脅しで私は「出ていく」という言葉を出したつもりはない。けど、なんか結果的に私が言いすぎた形になってしまって終わった感がある。
そんな感じで久しぶりの夫婦喧嘩でした。