murmur light menthol
私は今だけ寂しい
朝になれば寂しくない
子供たちが起きて
まとわりついてきてくれる
お世話させてくれて
忙しくさせてくれる
今だけ少しさみしい
子供たちが大きくなったら
この寂しさが常態化するのかな
こわいな
だからといって
誰かそばにいて欲しい訳でもなく
だって
ややこしいから人間は
関わると必ず傷つくので
ペットかな
ゆくゆくはペットだな
猫がいい
ペットってすごいよね
人に寄り添ってくれるのに
人を傷つけない
あー
私はもう傷つきたくない
寂しくてもいいから
傷つくのは勘弁
傷つかない恋ってあるかな
傷つくほどに距離を詰めなきゃいいのかな
距離感のある恋
どれくらいの距離がいいかな
半年に一度くらいでいいかな
年に2回くらいデートする感じで
物足りないくらいがちょうどいい
いやそれもう恋じゃなくていいじゃん
友達でいいよね
あーでも違うな
私は抱きしめられたいんだなー
誰かにギュッとしてもらいたい
半年に一度くらいは
でも
そんな浮ついた自分は嫌い
ということは
私もう無理だな
この先の人生はもう
抱きしめてもらうことはないのか
子供たちも女友達も
ハグしてくれるし嬉しいし
でも時々すごく
自分より大きくて強い誰かに
ぎゅーーーっとされたくなります
なんでだろ
あーこれ違うのかも
恋愛的な意味じゃなくて
赤ちゃん返り的なやつかも
親が恋しいのかな
親、ほしいなー
抱っこされたいです
よし
私は娘をずっと抱っこしよう
何歳になってもずっと
嫌がられない限りはずっと
愛情はたぶん
もらうより与える方が幸福度が高い
それでもたまには
もらいたい時もあります
それが今夜だ
たぶん明日の朝には消える気持ち
今だけの寂しさ、です
期間限定！！！
あした誕生日だ
45才になります
特別な予定もないので
明日はしたい事する
朝の気分次第で決めよう
映画みようかな
それかヘッドスパ
スーパー銭湯も捨てがたい
図書館に入りびたるのもいいな
とにかく
好きなことしたい
今日は44才最後の日
なんか記念になることしたくて
ふと思い立ってブログ書いてみる
ゆで卵を茹でながら
茹で上がるまでの12分間で
さて何を書きましょうか
ブロッコリーのサラダ使ってます今
というか完成したんだけど
なんか彩り寂しかったので
急遽エッグをボイルしてます今
子供たちがこそこそ何かしてる
私に見られないようにと
だからこちらも気をつかいます
うっかり見てしまわぬように
明日は私の誕生日
昨日このブログを少し
遡って読んでみたよ
新婚時代がラブラブだった
びっくりしちゃうなー
そんな時もありましたね
離婚してもう2年半
なんとかうまくやってます
波風さえ立たなければ
それで満点
夫婦はやめたけど父母はやめない
夫婦はやめたけど家族だよ
いい家族じゃないかもしれない
理想的な家庭ではないけど
別にいい
これが今の形
試行錯誤した結果の形
こんな45才になるとは
思ってもみなかった
四十代…なにか変わったかな？
世の中的には色々あったよね
三十代は震災で
四十代はコロナ
大きな何かが起きるたび
当たり前の定義が変わるね
「宗教二世」って言葉が
こんなに一般的になったのも
私にとっては革命だった
エッグ、ボイル完了
さて家事に戻りますか
また来年
46才になる頃にでも
またブログ書こうかな
奈未ちゃんどーするんだろ
なんか考えちゃって
奈未ちゃんが子ども欲しい人なら潤之介かなー
仕事したい人なら中沢先輩かなー
女の人は難しいよね
夢を見つけたとしても
叶えようと思うと適齢期のがす
結婚も出産も
不妊治療した身としては
そーゆうのも気になる
子ども産んだら
ダンナの稼ぎに依存する時期がある
経済的に自立が難しい時期がくる
遠慮なく甘えられる相手なら良いけど
突き放されたらツラすぎる
潤之介ならその辺安心かな
義実家付き合いは少し面倒かもしれないけど
基本的に守られて支えられて過ごせそう
中沢先輩は…どうなの？
産後支えてくれるだろーか
夢がある人は夢を優先するだろう
奈未ちゃんも応援したいだろう
ツライ時甘えられないかも
私が奈未ちゃんの母親だったら…
潤之介すすめたくなりそう
でも
絶対に子ども欲しい！って訳じゃないなら
中沢先輩いいと思う
奈未ちゃん
人を育てたい人なのか
自分が成長したい人なのか
どっちだろうか
どっちも！って選択もアリだろうけど
イバラの道だよねー
もっと気軽に安全に託児できればいいのにね
でも一度産んでしまうと
人に預けるのツラくなったりね
やっぱり子どものそばにいたいし
すぐ大きくなっちゃうから
子どもを抱っこしてられるのは
人生のほんの短い間
次女を幼稚園に行かせるのが
嫌で仕方ない自分がいる
もう少しべったり一緒にいたかった
オムツがはずれるのが寂しい
私もうオムツ買わないんだなーと思うと
もっかい産みたくなる
反面
はやくまた働きたい
バイト探してワクワクしてる
奈未ちゃんどうするのかなー
来週が気になる…
中沢先輩の方がいいと思う
私が奈未ちゃんの友達ならそう言う
けど
恋ってそんな風にはいかないんだろうな
潤之介といるためには
奈未ちゃんちょっと無理しなきゃいけない
ペースくずれちゃう
潤之介が奈未ちゃんのお部屋に
ガンガン私物持ち込むあたりが少し…
見てて嫌だった
私はあれは嫌だ
それを許せちゃうのが恋か…
恋してると…許しちゃうよね
そんでいつか許せなくなる
彼のために無理してたって気付く
そして恋が終わる
という未来図が浮かんでしまう
無理したくないな
いつからかスニーカーばかり
ヒールなんか履かない
スニーカーみたいにラクな彼氏と
ヒールみたくときめかせてくれる彼氏
結婚するなら断然スニーカー
とはいえ
ヒールと結婚しても
日常がときめきなんか淘汰する
はず
ときめいてたら暮らせない
心臓がもたない
でも
ヒールはいいよね
恋はしちゃうよね
それにしても
宝来麗子の事務員姿が
なんか良かった
「おかあさーんっ♬
おまえはだれ？」
って次女に言われた
まだまだ日本語が不自由
この前は
「俺もいくわ♡」
って言ってた
まだまだ性別も曖昧
おまえは…だれ？
ホントそう思う
わたしは誰なのだろーか
◯◯ちゃんママ、と呼ばれるのは
嫌いじゃない
むしろ嬉しい
期間限定の呼ばれ方
そうゆう事じゃなくて
もっとずっと前から分からなかった
私は誰なんだろう
なんか最近
嘘ついてるよーな変な気がする
なんかちょっと…モヤモヤ
新しいことしたいのかな
子育てに余裕がでてきたからかな
こんな余裕のある悩みはひさしぶり
夜間授乳がなくなって
まともに眠れるようになって
エルゴ卒業して
湯船に浸かれる日も増えて
肩こりも少し良くなって
そしたら欲が出てきた
暇さえあれば休みたかったけど
遊びたいなー
今、切実に遊びたい
コロナのせいでどこにも行けない
次女は動物園に行ったことがない
長女はディズニーランドに行きたがってる
私はどこに行きたいかなー
天ぷら食べたい
熱燗とお刺身たべたい
でもお酒弱いからなー
ほんのちょっとでいいんだ
すごく美味しいお酒を少しだけ
でも
私はもう居酒屋で飲まない気がする
お酒飲んだ途端帰りたくなるし
ソッコー寝れる環境でしか飲みたくない
てか飲んだあとタクシー乗るの嫌い
具合悪くなる
飲んだ後の電車はもっと嫌い
おうちで飲みたい
あ
それなら明日にでも叶う希望じゃん
おいしいお酒と刺身を買ってこよう
で
テレビ見ながら嗜もう
私は誰かというと
そうゆう人だ
ささやかな幸せに生きる主婦です
ブログ書いてみようかな
久々だ
娘たちがもうすぐ入園入学
持ち物に名前かくのがたくさんある
書かなきゃいけない書類も
ブログ書いてる場合じゃないし
読んでる場合でもない
でも
過去の自分のブログ読んだら面白い
私ってなんて面倒くさい奴なんだ
うぜー笑
今はもうどうなってもいいと思ってる
娘たちが元気ならそれでいい
楽しそうならもっといい
夫婦仲もコロナも異常気象も地震も
どんな危機が訪れても
生活は続くし
答えは出ないし
私は私のままだし
でも
好きなものは変わっていく
今はBiSHのオーケストラばかり聴いてる
マイランドスケープも好き
脳内ヘビロテ
10年後の私はこのブログを見るだろうか
今の私が好きなものを書いておこう
女城主直虎をしつこく見返してるよ
政次が直虎を見てる目が大好き
凪のお暇も何回も見てるよ
シンジも好きだしゴンさんも好き
天国と地獄にハマってるよ
要するに高橋一生が好きなんだな
でもぜんぜん顔は好きじゃない
線が細い感じも好みじゃない
ガタイのいいのが好き
二の腕が太くなきゃオトコじゃない
そう思ってたのに
何だあの目
高橋一生のあの目は
ゆらゆらして心許ない
可哀想な犬のような
守ってあげたい感じが嫌だ
嫌すぎて好き
あと蜜璃ちゃんが好き
狛治もすき
猪之助のブリッジが好き
だめだ眠い寝る
きのうは夜更かしして
昔書いたブログ読んでた
新婚の頃
すごくダンナの事が好きだった
本当に好きだったんだなー
変わってしまったのは私だ
つわりと陣痛と夜間授乳が私を変えた
身も心も母でいたかった
常に
24時間365日
ただただお母さんのままで
寝ても覚めても
夢がかなって母になって
どっぷりつかっていたかった
だって期間限定だから
子どもはすぐ大きくなるから
でも
夫婦だって期間限定
結婚11年目は今年だけなんだよな
去年の誕生日を思い出す
忙しくて自分の誕生日忘れてる私に
旦那がケーキくれました
上の子が幼稚園にいってる時間に
小さなケーキ買ってきて
私を驚かそうとして
小さなケーキにロウソクを39本
それに火をつけて持ってこようとして
あやうくボヤをおこしかけてた
バカだなー
俺、ヤケドした！って嬉しそうに言ってた
ホントにバカ
あの日、私きちんとお礼言ったかな
ありがとうって言ったとは思うけど
もっとちゃんと喜べばよかった
すごく嬉しいことしてもらってるのに
お礼のキスとか絶対してない
さっき数ヶ月ぶりに
私からハグを要求してみた
なんかずっと要求してなかったんだよ
私からは絶対しなかった
旦那からハグされてもフリーズしてた
抱きしめかえす気持ちになれず
振り払うのは妻としてダメだと思うから
体を硬直させて解放されるまでジッとしてた
だから、今更な感じするから
ハグの要求はだいぶ勇気が必要でした
は？って顔されるかもと思って怖かった
それは今まで自分がしてた態度
されたら傷つくことを、ずっとしてた
だけど旦那はハグしてくれた
ハグっていいもんだなーと思った
ハグ欲、が、産後はずっと満たされてて
子どもがいつも私を満たしてて
常にパンパンに隙間なく満たされてたから
旦那のハグいらなくなってたけど
ハグされたら、力抜けたー！
ふにゃふにゃになって、なんか弱くなった
今夜はもう子供の世話したくないなーって
思ってしまったことに驚いた
子どもと寝るのが幸せ、それはホント
でも
ひとりのベットで伸び伸び寝るのも
私はそれも好きだった
そんで
旦那と一緒に寝るのも好きだった
すっかり忘れてた
もう四年
いや、妊娠中も含めると
5年近く一緒に寝てない
旦那にハグされると困る
母じゃない私がでてくる
母じゃないどころか、大人ですらない
おんぶや抱っこをされたい私が出てくる
弱い気持ちが引きずりだされるから
旦那のハグはキケンだ
ハグされながら愚痴を言った
今夜の寝かしつけが大変だったこと
下の子を寝かせてると上の子が騒ぐし
上の子が寝そうになると下の子が泣くし
でも、それもかわいいでしょ？
って言われてムカッときて
いくらかわいくたって大変なものは大変！
そんな事言われるとイラッとくる！
お疲れ様とか、大変だねとか、言えないのか！
とキレた
ハグされながらキレるのは最高だった
甘やかされてる感がすごく良かった
あー、これ、あれだ
長女が最近私にするやつだ
お母さんなんかキライ！ってブチ切れながら
抱っこを要求してくる
だきしめるとギャン泣きする
子どもだなー、かわいいなーと抱きしめながら
私もやってみたかったのだ
長女の真似したら旦那と仲良くなれた
すげーな長女
さて
そろそろ次女が目を覚ます時間
夜間授乳タイム
母タイムでーす
私は母
母に戻りまーす
今夜このまま、のpvの
言いたいことも喉に詰まる
のとこの表情がすごく好きだ
獣になれない私たち、のガッキーの役が
すごく好きで本当に好きで
そしたらあいみょんも好きになっちゃった
子供ができなくて悩んでた頃
飲み会の後に終バス逃してタクシー並んでる時
ものすごく悲しくなった日があった
なんだかその頃を思い出すんだよ
タクシー待ちながら涙が止まんなくて
慌ててマスクしたんだった
マスクがあっという間にびしょびしょ
泣けて泣けて仕方なかった
本当ならこんな時間は家にいて
子供に添い寝してる女の人になりたかった
私なにやってんだろう
もう何も頑張りたくない
今してる事すべて
お母さんになれない事をごまかすためだ
楽しいふりばかりしてる
もう全部つまんない
お母さんになれない人生かもしれない
どうしようどうしようどうしよう
そうゆうこと考えて絶望してた
教えてあげたいなー
二児の母になれるよって
すごく楽しいよって
そのかわり
夫との関係は少し変わるってことも
でも後悔はないってことも
子供がいるのが幸せ
子供がいないのは不幸
そう思ってたけど
あの頃わたしは確かに
「子供がいない幸せ」
の中にいた
夫を愛して愛されてた
あれはあれで幸せだった
今振り返ればそう思う
久しぶりにタバコが吸いたい
お酒飲みたいな
そんで終バス逃してタクシーに乗りたい
まだまだ授乳してるから
禁酒禁煙は続くけど
でも別にタバコと酒が欲しい訳じゃない
母じゃない私を少し
思い出しただけだ
私ってどんな人だった？
昔のブログ読み返したりして
バカみたいだ
でも
なんかちょっと
そうゆう気分なんだよ
私いま熱でてる
鼻水もでます
とりあえず着込む
あったかくして
そんでカロリー摂取
栄養とかよりカロリー
パスタとチョコアイス食べた
本当は栄養たっぷりがいいよね
胃に優しい感じの
でも私はカロリーが欲しい
風邪を引くと体に悪いもの欲しくなる
後は熱めのお湯にじっくり浸かりたいけど
次女がいるからなー、無理だね
とにかくダラダラする
お行儀悪くする
心身ともにグダグダになる
ジッとしてるのに
なんだかハイになってくる
麻薬ってこんな感じかしらね
熱が出るとトリップしちゃう
具合悪いのに気持ちいい
私がダラダラしてると
次女が嬉しそう
ゴロゴロしてる私にからみついて
鼻水をいっぱいこすりつけてくる
かわいいなー
あー目が疲れる
スマホやめる
娘たちも私も風邪ひいた
いつもくっついてるから仕方ないな
ひとり風邪ひけば全員うつる
滝のような鼻水を流しながら
ニカッと笑う次女のかわいさよ
鼻水とよだれにまみれた顔を
私の胸にこすりつけて嬉しそうに笑う
不思議だ
なぜ汚いと思わないんだろ
我が子から出るものは全部きれいだ
子ども好きな方だと思ってた
昔から割と
でも
我が子を産んだとたん
よその子なんて興味なし
我が子だけが輝いて見える
完全なる親バカ、つーかバカ親
長女を産んだ日からずっと
毎日胸キュンしてる
ときめいてるなー
子ども産んで良かった
不妊治療は辛かったけども
がんばってよかった
なんで不妊だったんだろう私
子宮頚がんの手術が原因かもと
お医者さんは言ってたけども
母親と連絡とるのをやめると決めたら
本気で不妊治療をはじめる勇気がでた
父親と連絡とるのをやめるキッカケは
不妊治療する金あるならよこせと言われた事だ
義父と別居して一ヶ月もたたずに
自然妊娠して次女を授かった
私が、親ばなれしてなかった
親のために生きてた
親ばなれが必要だった
自分のために生きてみたら親になれた
そうゆうことのような気がしてる
子供たちが私の人生を良くしてくれる
本当に素晴らしくしてくれる
私もいつか、子離れしなきゃ
その時ダンナとも離れてるのかな
ダンナ…好きって素直に言えない
けど
娘たちの思い出を共有する相手としては
唯一無二の存在なんだよな
どうなんだろ
もう4日連絡とってない
ダンナ離れしてるよ私
