どうも、僕です。
昨日は7月度最後の対面セッションでしたー！！
大阪と静岡から遠方よりお越しいただき、
ありがとうございました！めちゃめちゃ楽しかった！！
（お土産まで頂いて、めっちゃうれしー！！
ありがとー！！！！！）
昨日のセッションで強く感じたこと。
それは、
「愛されるより、存在許可」
なんだなってこと。
みんな口では、
「愛されたい」と言う。
が、人間にとって、
実は「愛されたい」のなんて二の次で、
「存在許可」が圧倒的に欲しいものランキングNo.1。
存在許可ってのは、
承認欲求のいちばーん最下層にあるもの。
・ここにいていいよ
・居場所はここだよ
・存在してていいよ
・生きていてもいいよ
って、誰かから許可してもらうこと。
それがないと、
自分は存在しちゃいけないって思ってる。
自分の存在を感じられないって思ってる。
自分の存在を確かめるために、
自分の存在を実感するために、
自分の存在を証明するために、
他人からの存在許可が必要ってことだ。
昨日セッションを受けてくれたお二人に共通していたのは、
自分が存在許可を得るための方法。
それが、
「自分の本音を言わない」
だった。
自分の本音を言ってしまったら、
やばいことが起こるしれない。
自分の本音を言ってしまったら、
周りから白目剥かれるかもしれない。
自分の本音を言ってしまったら、
一人だけ浮いてしまうかもしれない。
あの人がキレて何をしでかすかわからない。
自分の本音を言ってしまったら、
私の存在許可は剥奪されてしまうかもしれない。
自分の本音を言ってしまったら、
私は生きてはいけないかもしれない。
もう、
それはそれはもう長いこと。
無自覚にこのルールを最優先に守ってきたんだった。
もうね、
とにかく圧倒的に最優先だから。
自分の本音言うくらいなら、
愛なんていらない。
なんだよ。
人間関係に依存して自分の存在証明を行い続けることを、
共依存と言うのだけど。
（むねを用語では、シャシャリゾンと言います。）
悲しいかな、
これらの傾向にある人は、
自分の存在証明を得るために、
自分の存在許可を得るために、
自分をむしろ完全に殺して、
自分の本音を言わず、
相手の横暴にもNOと言わず、
相手との人間関係の表面的な維持、
に固執してしまう。
矛盾しているようで、
無意識では圧倒的に「自分の本音言わない」
が最優先だから、そうなる。
だから、
殴られようが、
浮気されようが、
相手が自分を愛していようがいまいが、
「自分の本音言わない」。
むしろ、
「私なんか間違ってたかな？」
「私、失敗したかな？」
「あの時、本当はどうするべきだったんだろ？」
って、正解のない正解探しをしてしまう。
自分の存在許可、存在証明を得るための
「自分の本音を言わない」が、
いつしか自分の本音、
自分の存在自身を薄れさせてしまう。
まずそのことに気づいてよかった。
今はまだ、
「自分の本音をいう」がなんなのかもわからないかもしれないけど、
まずはどんな感情、どんな思考も認めて、
ノートに書き出すことから始めて欲しいなと思う。
今感じていること。
今思っていること。
それらに自動的にフタをしてしまう自分だからこそ、
気づいた時に、
後からでもいいから。
あーあの時自分はこう感じてたんだ。
あー、あの時自分はこう思ってたんだ。
って。
吐き出そう。
それが、
本当の意味で、
自分の存在証明につながる時がくるよ。
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