まみーです。
愛され妻アドバンスを受講してるIちゃんが
まみーさん元気出してー
と
とヒマワリの花をプレゼントしてくださったの。
嬉しい
涙でそうなくらい感激したー
ほんとに優しいお心遣いをありがとう
ちょっと私には珍しく、深刻に受け止めてしまった。
すごーくドーーーーンと落ちた。
なんでかなーって？
こんなに落ち込むの久しぶりやなー
相変わらずの夫やなー
ずいぶん穏やかになってきてたのになー
って
私もいつになく考えた。
で、
なんとか回復しつつあるときに
またもすごい大爆発がやってきてさ(笑)
(ほんとは笑い事やないけどさ)
(大事なもんぶっ壊されたし、ビンタ２回もはられたんばい)
(もう抵抗する気も起こらず
)
)マジ勘弁してくれよーって感じよ。
もうほんと、口ききたくなくて。
以前の私なら、その渦中でドヨーンとしてるときに
他の人に自分たち夫婦のうまくいかない話をするなんてしなかった。
いや、できなかったのか。
やっぱり人からなんと思われるか？ってことがすごくあったというか。
抵抗あった。
でもね、やってみたの。
あえて、人に話すをやってみた！！
たまたま、話しても大丈夫だと思える年配の女性と知り合いになってたんだよねー。
このためにご縁があったんじゃないか、って思うくらいよ。
夫とも話をしたことがある方だし
客観的に夫のことをどう思うかと正直なところをきいてみたり。
ほんと辛い気持ちを吐き出した。
そして泣いた。
人前で泣くなんてしたことなかったんよ。
どうしても泣けない私だった。
心屋塾マスターに通ってるときも人前で泣いたりできなかったのよー。
人前でも泣ける人が羨ましかったくらいよ。
だけどね
やっと泣けた。
素直に泣けた。
なんなんだろうねぇ(笑)
その女性も涙ぐんでおられて。
ありがたいなあって思えて。
人に話を聴いてもらえるって、
話ができる人がいるって、なんてありがたいんだろうって
しみじみ思えてきて。
そう感じると心がなんかちょっと軽くなったみたいなねぇ。
毒殿のあの大爆発を受けるとさ
世界中で私だけがツライ、みたいな感覚になってしまうんだけどさ
やっぱそれって思い込みなんだなって。
自分だけがめっちゃ悲劇のヒロインみたいに感じてるけど
周りがみえなくなってしまうけど
なんか、
そんなふうに感じてる自分が大げさに感じるっていうかね(笑)
別に私がめげることないんだわ、って。
なぜに悲しくなる必要があるのかい？と。
そうなんだよ、
私は何者にも傷つけられたりしない存在なのよ。
痛いことはあっても
悲しいことはあっても
だからといって
私がダメな人間なわけじゃないし。
夫は自分の不安を怒りに変えてしか解消できない人。
それしか方法を知らないだけの人。
けれど、いいところもたくさんある。
たくさんの恩恵も受け取ってきた。
感謝できるところもたくさんある。
夫だってダメな人間なんかじゃないのだ。
ただ夫は、いつも私に気にかけてほしい。
自分を安心させてほしいと私に求めてるだけ。
だったら、気にかければいいだけなんだ。
それをやるのが、私のバンジーなんだと
やっと思えた(笑)
めんどくさいなあ、と感じることをあえてやることなのだ。
思えば夫は、
去年末の急な体の不調の変化から
また不安を感じるようになってたんだろうな。
夫からすれば、私はまだ５０代。
老いていくこと
病気になること
そしてやがて来るであろう、死ということを思うとき
たださえ不安で神経質で心配性の夫は
きっと私が想像する以上に怖いに違いない。
夫が私に望むことは
「もっと私を大切にしてほしい」
「もっと私に優しくしてほしい」
ただそれだけ。
夫は夫のやり方で私にそれを求めてるだけ。
私はずっと、その夫のやり方を受け入れることができなかった。
だって嫌だもの。
ひどい言葉で怒鳴られるなんてさ。
私が大切な
私が悪い訳じゃないのに、なんでどらなれなきゃいけないのよ！
って思うよね。
しかし、しかし、しかし
私が悪くなくても
怒鳴るやつは怒鳴るんだよ！！(笑)
叩くやつは叩くんだよ！！！(笑)
目の前に私がいなければ
いちばん近くにいる別の誰かにやるんだよ(笑)
子どもだろうが、
動物だろうが、
親だろうがさ。
怒鳴らないで、叩いたりしないで、もっと穏やかになれないの？と
やっぱり夫につい求めてたんだけど
私が変われれば夫が変わってくれるといって
夫に変わることを求めて
私は私のままを通そうとしてた！！
ということを
今回のすんごい大爆発で
気づかされました。
チーーン知らず知らずにクセは出てくる。
でも、それを教えてくれるのが相手。
私ね、怒鳴られたら怒鳴り返したりもしたし
物を投げつけられたら投げつけ返したりもしたし
いろいろやった。
だって、怒鳴りかえすこともできなかったし
人に物を投げつけるなんてできんかったし
そんなことしちゃダメ！！って
人として最低やん！！って
おもっとったし。
けどね、私もそういうとこ持ってるし
３０年前に生まれた長男にはおんなじこと
しとったし
あーーー私も夫とおんなじやんって
私もサイテーやんって
めっちゃウケたし。
そんなのいろいろやってきながら
結局、
私は夫とずっと一緒にいるわけで。
ほんとにイヤなら別れとるよ。
一度は離婚してシングルマザーで１３年やってきたし
今じゃ上のふたりの息子も成長して社会人になっとるし
別れてもなんとかやっていけると思ってるよ。
別れたろか！！と思うことは何度もあるけども。
いいところもいっぱいある夫。
人ができないことができる夫。
優しすぎるほど優しいところがある夫。
そして
私に足りないのは優しさ。
そう、夫に対する優しさなのよ。
あーーーー
私ね、怒鳴られたら怒鳴ることもできる
やったらやり返すぞ！！っていう
キツイとこもある。
でもさ、できたら穏やかにいたいのよ。
だから、夫がカンシャク起こして大暴れするほどにそれを望んでるなら
私が夫の望むことをすればいいだけだと
今回はつくづくそう思った。
前にも何回もおんなじこと思ったかしれんけどね(笑)
夫を心から大切に思う気持ちがあれば
ちょっとした気づかいは
なんのことないのだ。
それができない、ってことは
私自身、なんだかんだと自分を正当化してみて
言い訳ばっかりしたところで
夫にしてみたら
お見通しって感じになるよね。
あーーーーーー
そういうことです。
もうほんと。
これが愛され妻道というものなんだと、
まさに今、体現中(笑)
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