私にあって、麗子にあるもの

文中：宏（旦那）

　　　　麗子（後の浮気相手）

　　　　アズサ（私）

麗子と宏が、再び連絡を取り合うようになった頃、

麗子は、学生時代からお付き合いして婚約していた彼に

フラれてしまったようです。

それをきっかけに、麗子自身も心を病んだらしいのです。

（この話は麗子から聞いたのか、宏から聞いたのか忘れました）

それを知った宏は、過去の事があったはずなのに、

前にも増して麗子に執着していきます。

普通ならば、少なくとも『うつ』のきっかけになった人物など、

忘れてしまいたいはずです。

それに、妻が連絡を取ってほしくないと懇願している相手。

しかし、宏は、

私とケンカをするたびに、麗子に連絡を入れます。

『死ぬ～』家を飛び出したと思うと、麗子に即連絡するような感じです。

どんな内容だったのかは分かりません。

宏に、麗子と連絡を取ってほしくない！

とお願いすると、

『友達やのに』

と言うので

『うつになったきっかけなんじゃないん？』

と返すと、

『だからこそ向き合いたい。』

と言われ、私は返す言葉が見つかりませんでした。

それでも、

『私はイヤだ』

と言うと、

『アズサ（私）には、俺の気持ちは絶対に分からない。

麗子は分かってくれる』

と宏は何の悪気もなく言います。

私は、目の前が真っ暗になりました。

結婚し、子供も産まれ、

ケンカは多いけれど、『アズサがいないと死ぬ』と何度も言っていた宏は、

私から理解ではなく、

麗子からの理解を求めていたのです。

宏が言うには、麗子は自分と同で弱い心を持っている。という事でした。

それは同時に、アズサは強い。という事も意味していました。

私は強くなんかない！！

あなたと同じで悩むことも苦しむこともある！！

大声で叫びたい気持ちでした。

私の気持ちは、

宏の麗子に対する気持ちには勝てない・・・・。

そう思わされた出来事でした。

結婚して子供も産まれ、何年も共に歩いてきた私の存在は、

宏にとって、麗子に比べればゴミのようなものだったのだろう。

と感じずにはいられませんでした。

さらなる試練

文中：宏（旦那）

　　　　麗子（後の浮気相手）

　　　　アズサ（私）

昨日書いたように、私も宏も限界に来ていました。

互いの目指す方向が違っていたのでしょうか・・・。

当時の事を思い出すだけで、本当に言葉に出来ないような気持ちになります。

本当に思い出したくない事ばかりでした。

宏も闇の中にいたのだと思いますが、私も闇の中にいました。

もうダメかもしれない。

そう何回も思いました。

でも、

宏が、（私が）離れて行く事で壊れてしまうんじゃないか・・・

と、うぬぼれた責任感のような気持ちが

その度に　私を元気付けてくれました。

今思えば、『共依存』の状態にあったのだと思います。

私は、何があっても宏の事が好きでした。

『別れる！』と発するのも、本気ではなく、

そこまで思いつめている事を伝えれば、宏は変わってくれるんじゃないか・・・

そんな期待からでした。

私の思いつめた気持ちとは裏腹に、

宏は麗子と連絡を取り始めます。

（久しぶりの登場ですね）

どういうきっかけかは忘れてしまったのですが、

私とのケンカの度に、宏は麗子に電話やメールをします。

宏に嫌だ、と伝えても、

『友達やのに』と返すばかりで、

連絡取り合う事を止めてくれませんでした。

麻痺

文中：宏（旦那）

　　　　麗子（後の浮気相手）

　　　　アズサ（私）

宏が『死んでやる！』とか『もう死ぬ』とか言い始めた頃は、

宏が本当に死んでしまうかもしれない。と思っていました。

でも、事あるごとに『死ぬ！』を発する宏は、

自殺しようとするそぶりは見せるのですが、

それはあきらかに、死を覚悟した者ではなく、

引き止めて欲しいと思っている者の行為でした。

こう書くと、私の事を何様？と思う方もいらっしゃるかもしれません。

本当に死を考えている方からすると、ひどい見方なのかもしれません。

でも、その時の私には、

宏の『死ぬ』は、私に対する脅しのようにしか聞こえませんでした。

そう感じていても、本当にもしかしたら居なくなってしまうかもしれない。

と思うと、宏に対してきちんと言いたいことも言えない自分・・・。

私は、完璧に麻痺していたと思います。

第三者が見ると、私も宏に依存していたのだと思いますが、

その時は全く気付かず、

宏の死ぬという言葉が日常化していきます・・・・。

私は怒りと悲しみに呑まれていきます。

『ホンマに死ぬ気ないやろ？』

何度か言った事があります。

何度『死なないで』と言っても、『俺なんか居ない方がいいんだ！』と泣き叫ぶ宏。

なのに、現実は家でゴロゴロし、やりたい事しかしない宏。

お酒にも溺れだし、薬もちゃんと飲まない。

飲んではいけない薬を飲んだり・・・・

もうめちゃくちゃな宏に対して、（その日も何か注意すると、死ぬ～と叫んでいたので）

『じゃあいつ死ぬん？！？！』

と言うと、

『明後日』

と答える宏。

『今日じゃないんや？』

と聞くと、

『明日は友達と遊びに行くから』

と平気で答える宏。

もう私にはついていけない。そう思いました。

『もう死ぬ』

文中：宏（旦那）

　　　　麗子（後の浮気相手）

　　　　アズサ（私）

以前として宏と私は、毎日ケンカを繰り返していました。

うつ病を装って働かない！！

そう考えてはいませんでしたが、無意識的に心のどこかでそう思っていたから、

宏の行動に腹が立っていたのだと思います。

専門家の意見も聞かずに、どこかでそう決めつけていました。

『友達とは遊べれるのに、働けないなんておかしい！！』

そうやって、宏を責める事ばかりを考えていました。

今思うと、その時の私は、必死でした。

自分の思い描く『家庭』と　かけ離れた現状に、

そして何も知らずに育っていくわが子。

少しの余裕もなく、相談する事も出来ず、

先の見えない不安で押し殺されそうになっていました。

それでも、宏を支えていかないと、と。

しかし、必死になる私とは反対に、

宏はやる気もなく（たまに元気にはなりますが）、

ケンカも次第に『別れる別れない』まで具体化されていってしまいます。

『もう別れる！』と宏に言うと、

宏は泣いて

『それだったら死ぬ』

と言いました。

たぶん、初めて宏から

『死』

という言葉を聞きました。

すごく怖かったです。

ケンカもしていましたし、宏自体を疑ってもいましたが、

私は宏の事が好きでした。

好きな人が死ぬなんて、想像を絶します。

その日から、大きなケンカの度に、

宏は

『もう死んでやる！』

とか

『もう終わりや・・・』

と『死ぬ』という言葉を発するようになるのです。

闇

おはようございます。

ブログを初めて数日が経ちます。

『アクセス解析』機能で、何人くらいの方が見に来てくれているか、

知る事が出来るのですが、

昨日は　今までで一番たくさんの方が来てくれたようです（＾＾）

本当に、ありがとうございます☆

うつ病について、調べている時に、

深く心に残った言葉があります。

『健康な人は、心を痛めても数日経てば

希望の光を見つけられる。

しかし、うつ病患者の心の闇は

何日経っても、希望の光を見つけることが出来ない。』

と。

それまで、うつ病のしんどさを漠然としか掴めていなかった私には、

改めて　『うつ病』　の恐ろしさを感じる事の出来る言葉でした。