プチ多忙

８月は私のサマーバカンスにしようと思って、予定入れないで

のんびり、のんびりを楽しもうと思ったら、全然逆の状況になって

しまって、ホントに８月はいつもより忙しかった。

８月で収まらなかったいろいろな出来事がまだまだ尾を引いて

お気に入りのブロガーさんの所にも思い通りに遊びにいけない。

時間的いうより、精神的に余裕がないから、コメントも残せない。

ちょっと楽しみが減って、残念。

でも、こんないろんな事が起こってくることなんてあんまりないこと

だから、私がいくら足掻いても仕方ないんだよね。

ま～今はそう思って、なるようになるさって思ってる。

ただひとつ、心掛けてることは、その時沸き起こってきた自分の

気持ちに素直に行動しようってこと。

そのひとつが、今回義母の特別養護老人施設への入所手続きに

際してのダンナの姉３人に対しての対応の仕方。

私は結婚して、２８年になるんだけど、その間田舎でいろんな問題が

発生。

その度に姉（３人とも関東在住）から電話があって、話の内容は私には直接言わない。

話しの内容は全てダンナに話す、話し聞いた後、ダンナが私に話す。

姉の話しの田舎のトラブルを相手に手紙書いたり、電話してたり、田舎行ったりして

どうにか収めるのは私かダンナ。

携帯電話になってからは、絶対家電にはかけてこない。

ダンナの携帯にかけてくる。

携帯は仕事用だから家にかけてくれないかって、ダンナが言っても

携帯にかけてくる。

携帯がない時代、職場にかけてきたことがあって、このときはさすがに

ダンナがキレて、それからは職場にはかけなくなったけど・・・。

いやなんだろうなぁ～私に

「おかあちゃんのことよろしくね」とか

「おかあちゃんのことでお世話になって」とか言うの。

いやならいいやぁ～って思って今までやってきたんだけど、田舎の

おかあちゃんももう人生最後のステージにきちゃってる感じなんだよね。

嫁である私に頭下げたくないとか、いつも教え込む立場が心地いいとか

なんかそんなこと言ってる状況じゃないんじゃないのかって思ってね。

今回ダンナに姉３人のメアド教えてもらって、メールしちゃった。

「長女だとか、長男だとかの概念を捨てて、今世で関わった人として

おかあちゃんの人生の最終ステージにどうやって関わっていきたい

って思いますか。

３人の総意ではなくて、おひとりおひとりのご意見をください」みたいな

感じでね。

チョー生意気な嫁って思ってるんだろうなぁ。

返信きたのはひとり、「みんなで話し合っておかあちゃんを支えたい」って。

後のふたりはノーコメント、ノーアクション。

まぁ、今まで言いやすい弟に言って、あれやこれややってきたから、私から

なんか言われたらショックだろうし、頭きてるんだろうなぁ、ってある程度理解

できるけど・・・おかあちゃんにはあんまり時間がないのよ・・・だから私からじゃ

いやだろうなって思ったんだけど私から直接発信しちゃった。

だって、今までみたいな私のこと村八分状態じゃ、これからはやっていけない

って思ってね。

メール送ったことは後悔してないけど、姉弟４人の内おかあちゃんに向き合って

るのって、返信くれた姉とダンナだけなのかなって思うとさみしくなるね、おかあちゃん。

いたキス

「おれができることの９０％はできないんだけど

おれができない１０％を・・・絶対まねできないことを

やってのけるんだよな」

私が「いたキス」で一番好きな入江君の言葉。

「イタズラなKiss」に興味のない方話についてこれないかな？

ごめんなさい・・・。

でもね、この入江君の言ってる事が、相手を受け入れることであり、

相手を認める事なんだと私は思うんです。

自分が出来るから相手も出来て当たり前って考えじゃなくて、

相手の出来るところを認めていく。

どんなに些細なことであっても、出来てるところを認めて、

言葉に出して伝えていくこと。

私は

本人＋病＝目の前の本人

っていう考えで今までやってきました。

どんな病であっても、その人が持ってる本質は変わらない。

その人が持ってる本質を見極めていけば、その人だけが持っている

素晴しい本質に出会える。

病の部分は医師のエリア。

私はあくまでも子ども達の本質を引っ張り出すことに専念しようって思った。

人は誰でも完璧じゃないから、いいところ（本質）をたくさん見つけ出すことによって

出来ないところや苦手なところもカバーできるんじゃないのかなって思って

いるんだ。

学校に行けなくても、楽しい会話ができて家の中のムードメーカー的存在で

あったり、犬やネコの面倒をよくみてくれたり、急な雨に洗濯物入れておいて

くれたりしたら、もう感謝だよね、いいとこミッケ！

体重に拘る自分がいても、過食嘔吐してしまう自分がいても、それは摂食障害と

いう病の部分。

本人の中には必ず、本質という素晴しいものを持っているんです。

天才入江君がアホでドジな琴子ちゃんの素晴らしさに気づいたように

私たち親も子どものいいところ探しをしていきませんか？

「いたキス」やっぱりいいわぁ～。

完結してほしかったよね。

声かけ

「ご相談」にコメントやメッセージありがとうございました。

みなさんが共通して伝えてくれた事は、声かけの大切さ。

子どもは「言っても無駄」「どうせ分かってくれないし・・」って

思いを長い間の親子関係の中で培ってきてしまったんだと

思います。

私もしゃべってくれるまでが、本当にたいへんでした。

言葉のチャッチボールができない関係になって

しまった時、無理にしゃべってもらうのは返って子どもの

心をキズつけることになってしましますね。

でも、心を開いてもらいたい。

心を開いて、苦しい胸のうちを語ってもらいたい。

「おはよう」「おやすみ」「調子はどうかな」「よく眠れた」

こんな声かけの中に、「大好きだよ」「あなたがいることが自分に

とって、とっても大切なんだ」って思いを込めて、子どもに伝えて

いく、毎日、毎日。

親の思いを伝える為の声かけ、なので子どもからの返事は

いらないのです。

もし、返事が返ってきたら、それは頑張った自分へのご褒美。

凍りついた心が少し解けてきた瞬間かもしれません。

「父よ、語ってほしい！！」

父よ、語ってほしい！

あなたが生まれた街を！

あなたが生きた時代を！

クラブ活動のとき人よりいつも半周おくれて走ったことを！

昼の弁当を忘れてグランドのすみにうずくまっていたことを！

カンニングして先生にこっぴどくしかられたことを！

はじめて本を万引きしたときのこと・・・・・

はじめて吸ったタバコの味を・・・・・

父よ、語ってほしい！はじめてラブレターを書いた思い出を！

父よ「厳格だったあなたの父」のことを

そして私の母を語ってほしい、見合い結婚でも、はじめて母の

写真を見たときの気持ちを！！

いまがどんなに冷めた家庭でも・・・・

父よ、お願いです。

街の木を切らないでほしい・・・・

体を休める小鳥たちと、ぼくのためにも

父よ、知ってほしい！

ぼくはいじめられても「いじめられてる」と言えないことを

学力を競いあう友はいても、

悩んでいるとき相談する友がいないことを！

父よ、語ってほしい

ふたりで過ごした山小屋の楽しかった思い出と

ぼくが進むべき未来を！

父よ、見つめてほしい！

一人でぽつんと室内にいるぼくを！

布団の中でぼんやりとうずくまっているぼくを！

父よ、語ってほしい・・・・失敗したとき　くじけたとき

どのように父が勇気を奮い起こしたかを！！

父よ、もう一度こんなぼくを見つめてほしい

そして父よ泣いてほしい！

小さい頃ころんだとき　抱き起こしてくれた父の腕で　今、

しっかりと抱きしめてほしい・・・

父よ、教えてほしい

家を出たときどんな気持ちだったか！

大人になることがどんなことなのか！

夜明け前の暗闇ほど　もっとも暗いことを！！

そして最後にぼくと父さんの間で守るべき秘密を教えてほしい。

必ず守るよ父さん！

ぼくは勇気を持って扉のところにいるんだ

必ず守るよ　父さん　秘密を。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　藤田富士也「心を耕してみませんか」より

高校2年で中退した男子の父親にむけて書いた詩です。

子ども達が親に寄せる健気な気持ち、今は病で見えないだけ。

子どもを信じて、諦めないで、ぼちぼちいきましょう。

体重と食に関しては、プライベート　ゾーン、お口はチャックが合言葉。

今日から、秋田の施設に入所している義母を見舞って、その後石巻に住む

被災した友達の所にいてきます。

コメントやペタできなくなってしまいますが、ヨロシクお願いします。

ご相談です

摂食障害の娘さんをお持ちのお父さんからです。

私は父親です。会社勤めです。

娘が１９歳（大学１年：大学に入学してまだ４ヶ月くらい）
　体重32Kで救急で運ばれ、入院中です。

発症時期は？不明ですが、おそらく高校２年生。

我々親とは、断絶状態です、会話はありません。

入院は精神的な面より肉体的な面（低栄養による極度の貧血状態）です。

精神面は、家族を受け入れません、話しかけても答えてくれません

（面会に行ってもむなしいです：体重が増えれば、ホントに変わりますか？）

今の病院制度だと３カ月？で退院させられるんじゃないかと不安です。

こんな状態で家に帰ってこられても何のケアも出来ない気がします。

・・・会話がないんで。

妻も病気であまりうまく娘と対応できません、メンタルが少しやられてます。

これまで家内の祖母の家にいましたが、トイレは詰まるし、洗面所は汚くなると、さんざんで。。
また預かってもらえるか？わからないです　

接し方やしゃべり方や　食事の出し方、生活上でのこまかいことなどが、わかりません　。
医師は　そこまでは教えてくれませんね。。

小動物４号よりお願いです。

ご相談くださったお父さんが孤軍奮闘してらっしゃるのだと思います。

みなさんが経験してきた事やみなさんが工夫していた事、

入院中の心得など、コメントいただけるとうれしいです。

家族の方でもご本人でもご協力願えないでしょうか。

今回は申し訳ないのですが、摂食障害をお持ちのご家族、ご本人に

限りコメントくださるようお願い致します。

よろしくお願いいたします。

流行物

アイ　ポットなるものを入手。

アイ　ポットでいいんだよね・・・あれ、アイ　パットだったかなぁ～。

たぶん、アイ　ポット。

次女が電話のついてるアイ　ホン？を購入したので、次女が持っていた

カメラつきアイ　ポットを息子が次女から購入、息子が使っていた単純な

アイ　ポットを私が息子から購入。

半引きこもり生活を改善しようと、歩く事にしたんだけど、ただ歩いていても

つまらない。

このアイ　ポットに音楽入れて、イヤーホンで音楽聴きながら歩けば、

ちょっと今風だし、歩くのも苦にならないかも・・・って思ったんだ。

ＰCから音楽をダウン　ロードしてアイ　ポットに入れて、気楽に音楽が

聴けちゃう。

なんかすご～い！

ついこの間まで、レコードかけてながら、テープレコーダーの録音の

スイッチ入れて、「音楽録音してるから、音たてないでよ、足音たてないでよ」

なんて言いながら、細心の注意払いながら録音してたのに・・・。

レコード買うお金ないときは、音楽番組やってるときに、テレビの前に陣取って

テープレコーダーのスイッチ入れて・・・。

なんか、なつかし～。

それが今じゃ、雑音も気にしなくていいし、音も綺麗に録音できて・・・。

動画も入れることができる。

家の中では無線ランでネットも見れるんだって、まだやってないけど、

ますますすごい。

なんか便利過ぎちゃって、これでいいのかなぁ～なんて思いながら、

今回入手しちゃったアイ　ポット。

きっと内蔵されてる機能の半分も活用しないままなんだろうな。

もったいないよね。

私ってアナログとデジタルの狭間で生きてるように思う。

「ぼ～ん、ぼ～ん、ぼ～ん」って時間教えてくれる時計や

お豆腐やさんの「ぴぽ～」っていうラッパの音。

みんなが共有していた音の世界が消えて、それぞれが好きな

音をイヤーホンで聴く時代。

今私は窓開けてセミの鳴き声聴きながらHPにむかっています。

昔と変わらないセミの声。

でもクーラーつけたら聞こえないね。