反省してくれたかな？下の子

一昨日下の子が疲れて学校を休んだことで

昨日、学校の事情を知ってる先生みんなから

「それはお前が悪いな」と言われたようで

帰宅したときには今一度真面目に頭を下げてきた。



自分が間違えてても正しくても

指摘されて悔しくてもムカついても

暴力を振るったり人のものを壊したら

警察のおせわになること、


ごめんと謝っても警察２４時のように容赦されない。


嘘をついても被害者と警察は

悲しい悔しい腹立たしい思いの人たちのために

絶対に嘘を見つけ出すからね


失敗したときはちゃんと謝れるように。

今後失敗しないように反省、努力をできるように。




少年法で守られる年齢はもうすぐ終わるよ？

それまでにいろんなことできるようにチャレンジしよう。

失敗したときにちゃんと謝って反省しよう。

警察に逮捕されないようにイライラした時に

暴力にならないようにどうしたらいいか

一緒に工夫しようね。






この下の子、家具を壊すときにはすごい笑顔でやってた。

楽しかったのかと聞くと


すごく楽しくてやめられなかった

＊＊兄ちゃんたちもみんなやってたじゃん

いらいらしたらもう、えーーいってなっちゃう

悪いって言われて体が動いちゃう


施設時代の警察沙汰を起こしまくってた

子どもたちの影響をやっぱりうけているのだろうか。




とりあえず２日連続で振り返り作業。


今日も過去の他の出来事も思い出しながら

一緒に上級の認知と気持ちの認知を整理して

どう乗り越えるのか笑いながらクイズをするつもり。






そんな話をしているときに

リビングに置いてあったダイレクトメールを

上の子が見てマーキングをしていた。



下の子ものその和に加わって二人でこそこそ話してる


「お母さんこれで喜ぶか？

　コロナとかお前の悪さでずっと

　お母さん疲れてるからこれじゃないか？

　お母さん、チーズかフルーツすきじゃない？

　女性に人気とかがいいんじゃない？」



なんのことだ？




夜に寝静まった頃、子どもたちの見ていた

ダイレクトメールを見つけたので開いてみたら…

  

 






一昨年までは母の日なんてよくわかってなかったけど

去年はお母さんに喜んでほしいって思いながら忘れてた


今年こそという思いで去年は後悔してたから

この冊子を見つけて思いだしたのかな。



あれだけ泣かされて怒られた下の子も

上の子にくっついて楽しそうに選んでた



まだ嫌われてないらしい。

人生初の母の日を祝われる日が

やってくるのかなキョロキョロ

期待しちゃっていいのかな？




でも、子どもたちのお小遣いで

そんな高いプレゼントはいいのに…



業務連絡


お父さん…その輪に入っておくれ。










ＡＰＤ

寝られずに朝になりました。　





ずっとＡＳＤ自閉症に関する本を読み直したり
ＡＳＤのYouTuberの動画を見たりしていました。





その中で気になった話。


うちの下の子、wisc-ivの結果で耳からの情報の方が
理解が良いという結果がでてます。



家庭教師の教え方、成績アップに定評のあった私

うちに来て最初のころ、下の子の勉強を一緒にやってた。


勉強がつまらないと思っていた下の子なのに
勉強の楽しさを伝えられたらしく
学校でもお勉強を楽しくやってくれてた



わかるようになると楽しい、
そう言ってたのは今から3年ほど前




まだこの子の能力で何とかなる時代の話。





その時に教え方をいろいろ工夫したのね


絵を使ったり、言葉を工夫したり、体を使ったり


その結果、体を動かすと動かすことにばかり意識がいく。
さらに耳からの情報が芳しくなかったんです。




全然頭に入っていかない。

聞いているのか確認したらちゃんと聞こえてる。


でも、全く理解していない。
聞こえてるのに聞いてない。




それに対して
伝えたいことを絵に書いたり、
文字を単語化しよりすぐって、

イラストにしたり、模式的に表現すると
かなりスムースに記憶してくれた。



そうか、この子は耳からの情報ではなく
目からの情報が優位なんだね！



そう信じていた。



それなのに、いざwiscをすると
耳からの情報が強いと診断された。



いや、夫もあたしの分析を試して試しても
やっぱり目からの情報のほうが理解してる。



でも、心理テストで結果が出てるわけだから
そっちが正しいんだろうと信じて
耳からの情報に変えたんです。



そしたらやっぱり理解が悪くなる。



さらには最近先生からの口頭説明を
全く正確に実行することも伝達することも
できなくなってるんです。



え？なんでだ？

わけがわからなかった。




あくまでも想像。


WISCするときは静かな部屋だし
他に邪魔する情報がない。

そういう環境では音がよく反応する。


でも、生活音や雑音の多い環境では聞こえないのかも…



そう考えるといろいろ合点がいく。





今度聞いてみよう。
あまりに聞き間違い多すぎたり
人の話に無理解すぎる。







ぬいぐるみを抱いて…

下の子、


今日も散々泣いて


疲れて寝ちゃった。



大変な２日間でした。





今日は夕方に本気で下の子と気持ちをぶつけ合った。


とはいっても感情を持っていかれないよう

私は少し引いたところで

お母さんの気持ちを伝えようとした





下の子が今日泣いてたのは

心からの涙だったと思う



嘘泣きだらけの子だから

涙は見慣れてるんだけど、


だからこそ本当の涙を見たのは

かなり久々。


いつもは涙を見せて許されると

すぐニヤリニヤリだから



施設時代の６年間、

ずっとそうやって周りを蹴落として

やってきていた。

（↑本人談）




簡単に戦略的涙をながすから

周りの大人もすぐ同情してさ

反省してるって勘違い。


なかなかあたしたち里親の話もなかなか通じない。



怒られても失敗しても何をしても

泣いて退行してごまかしてたら

大人が何とかしてくれる。


だから全く反省もしないし

罪悪感もないし

痛くも痒くもない。



6年間も培ってきた盤石の生き方。



この子のずる賢さ（見えてる世界の特異さ）は

上の子しか体験してない。

だからホント厄介…






今回はしっかり反省してほしいけど、

とこまで理解できてるかわからない。


ただ傷つけただけなのかもしれない。






親へのアピールではなくて

自分のためにぬいぐるみをこっそり持ってきて

抱きしめて寝ていた。


指をしゃぶりながら。








毎晩寝顔を見に、

そして寝相の悪いこの子に布団をかけてあげに

夜中に枕元にいってみてるけど


ここまで退行したことは初めてかも。




本当に心に刺さったのかな。







と思う反面





やりすぎたのかなって自己嫌悪。





いや、刺さってるわけないよね…


傷つけただけかな…




こんな自己嫌悪にあたしが悩んでいても

そんな気持ちは子供にはわかってもらえるわけもなく


他人への共感性ゼロし

知能自体もかなり低いから

まして理解できるわけもないんだけど




ＡＳＤ、ＡＤＨＤ、全力でも偏差値36（←多分ＬＤもある）

そして、施設時代に不良上級生から脅されて

そういう不良たちのやり方を見てきて

嘘泣きで大人を使って自分を守ってきた子だから

一筋縄では行かない…








なんだかね、


親ってやりきれないね。




親の思い通りに子どもが育つわけないんだから

しかたないんだけどさ



親経験してたら今更な話だね





この子たちの生きる力を信じて

ぶれずにあたしらしく見守るだけ







こんな苦しい思いでもまた一年後には

笑い話になってるかもしれない。


恨まれて嫌われてるかもしれない。


でも、あなたたちのことを

ずっと愛し続けていたいなって

ずっと見守り続けていたいなって






とりあえずゴールデンウイーク明けに

思春期外来のヨヤクが入ってます。



いろいろ支援をしてもらいたい。



具体策を示せない、

子どもと2ヶ月で30分も話してくれない、

子どもたちに嫌われっぱなしの、

そんなワーカーさんでなく、


プロから支援をもらいたい…






ママ友や先輩里親さんのアドバイスだけだと

もう収まり効かなくなってきた…



こんな場合の親の対応のコツを教えてもらいたい。


これで良かったのかとか。







精神的にも肉体的にも今ヘトヘトだけど


可愛いその寝顔を見てると

心穏やかになる私がいる





こんなこと繰り返してても


やっぱり

あなたたち二人のこと

大好きです







おやすみなさいお月様



韓国ドラマを見た上の子から

今日あたしに突如質問が来た…



「あいつ（下の子）って…

　自閉症でしょ？」



「えっ？！😨なんで？」



「だって、今見てる韓国ドラマの

　自閉症の役の人と

　あいつの普段がまるで同じだから」



あんまり血を分けた唯一の実弟妹だからこそ

あまりそういう意識をもたせたくなかった。


そう思って上の子との差を感じさせないように

でも差をつけて対応してきた。


上の子にも理不尽に見えたろうと心配してた。

けど、下の子にもちょっと背伸びさせなきゃいけなかったり


こういうダブスタももう限界だとは思っていたけど、

もう隠せなくなってきているって実感あったけど、



思春期だから下の子が発達障害であることを

どう受け止めるか心配だった。


自分たちや実親の歴史があるからこそ

自分たちはみんなよりいろんなもので

劣っているとかみんなと上手く付き合えないとか

複雑に思いが絡み合ってるのが

手にとるように見えててさ



以前夜中に上の子が友達関係で悩んでたときに

リビングであたしと二人になって

突然訊いてきたことあった。

「上手くいかないのって施設育ちだからかな」


みんなと一緒でいたい共通点を探す時期

親との関係を否定して仲間と群れる中で

自立するためのステップ


それが上手くいかないことを

みんなとの違いに原因見つけていこうとしてる。


実弟妹が「ちょっと変」なのは

自分たちの歴史のせいなんじゃないか





そんなことはない。

そう信じてるし、そう伝えてあげたい。


けど、あたしから与えたものなんて答えにならない。



悩むしかない。乗り越えていくしかない。



そんなことわかってるから笑って過ごしてる。




けど、ニコイチで育ってきた二人だから

下の子のことを時に父のように、時に母のように

優しく守って愛して抱きしめて上げてたのを

あたしは近くで見ている。


どれだけ地域イチのクソガキヤンキーであっても

そういう優しい一面は持っているの知ってる。


だからこそ、そんなお兄姉ちゃんだからこそ

下の子の問題は自分の問題になるだろう。


わかってる。

だからこそ背負いすぎないよう気をつけてた。




でも、もう誤魔化せないのかな。





「こいつ、このままだと

　友達いなくなるよ？

　こいつ、このままで大丈夫なの？」



ショックでした。


でも今はまだ誤魔化しておきました。






近いうちに何か行動を起こそうかと思ってます。


まだ決めてないけど。



でも、そろそろ１から下の子の為のお家づくりを

はじめないと家が持たない…と感じてます。


受験の年だというのに、苦労をかけるなあ…


あんまり上の子に頼りすぎてると

小さくまとまりすぎていい子だけど不自由になりそう。

もう少しワガママと反抗で親の手を焼かせるくらい

自分探しさせてあげたかった。



普段はムカつくといっていじめる対象の弟妹だけど、

大好きで守ってあげたいんだよね。


本当にありがとう。





おバカだけど、

本当に優しくて頼れるいい子





家族一丸となって下の子のために

力合わせていくか





そして上の子のことも頼るばかりじゃなく

ちゃんと見守って支えてあげなきゃ。




お母さん、下の子ばかりにつきっきりになるけど

ちゃんとあなたのことも見てるからねウインクラブラブ




笑顔で破壊活動

またまた反抗期


隔離解除をうけてリラックスしたのかな？


自閉症でＡＤＨＤの下の子がやらかしまくり。



トイレ後の手洗いとか、

まだ除菌などができてない子供部屋への入り方とか、

（↑これは難しいお願いなのわかってるんだけどさ）

月曜日からの学校の準備とか


怒るというよりも注意を促した、

むしろ気付きを与える程度だったのに、


突如スイッチが入って反抗、

支離滅裂な言い訳と理不尽な責任転嫁、


あ、今虫の居所わるいなぁ…と気にして

主人に言い方気をつけてと言おうとした矢先に


昨夜はソファーをベコベコに壊されました。

下駄箱のドアが歪んで閉まらなくなりました。


笑顔で破壊されました。






流石に堪えました…



ここまでされるとさすがに守れない…


理性飛んでどなっちゃいました。





今日は下の子休んでます。


昨夜の疲れとイライラです。


ずっと二人です。


きまずいです。


何もできません。





こういう理不尽さや不合理さはある意味仕方ないけど、


思いつきで他害なりものを壊すような暴力行為に走るのは


何とかコントロールしてほしい…



理屈も感情論も簡単には通じない子に

思春期で感情がまして優位の時期に

どうやって伝えられるのだろう…


頭痛い…