下の子、
今日も散々泣いて
疲れて寝ちゃった。
大変な２日間でした。
今日は夕方に本気で下の子と気持ちをぶつけ合った。
とはいっても感情を持っていかれないよう
私は少し引いたところで
お母さんの気持ちを伝えようとした
下の子が今日泣いてたのは
心からの涙だったと思う
嘘泣きだらけの子だから
涙は見慣れてるんだけど、
だからこそ本当の涙を見たのは
かなり久々。
いつもは涙を見せて許されると
すぐニヤリ
だから
施設時代の６年間、
ずっとそうやって周りを蹴落として
やってきていた。
（↑本人談）
簡単に戦略的涙をながすから
周りの大人もすぐ同情してさ
反省してるって勘違い。
なかなかあたしたち里親の話もなかなか通じない。
怒られても失敗しても何をしても
泣いて退行してごまかしてたら
大人が何とかしてくれる。
だから全く反省もしないし
罪悪感もないし
痛くも痒くもない。
6年間も培ってきた盤石の生き方。
この子のずる賢さ（見えてる世界の特異さ）は
上の子しか体験してない。
だからホント厄介…
今回はしっかり反省してほしいけど、
とこまで理解できてるかわからない。
ただ傷つけただけなのかもしれない。
親へのアピールではなくて
自分のためにぬいぐるみをこっそり持ってきて
抱きしめて寝ていた。
指をしゃぶりながら。
毎晩寝顔を見に、
そして寝相の悪いこの子に布団をかけてあげに
夜中に枕元にいってみてるけど
ここまで退行したことは初めてかも。
本当に心に刺さったのかな。
と思う反面
やりすぎたのかなって自己嫌悪。
いや、刺さってるわけないよね…
傷つけただけかな…
こんな自己嫌悪にあたしが悩んでいても
そんな気持ちは子供にはわかってもらえるわけもなく
他人への共感性ゼロし
知能自体もかなり低いから
まして理解できるわけもないんだけど
ＡＳＤ、ＡＤＨＤ、全力でも偏差値36（←多分ＬＤもある）
そして、施設時代に不良上級生から脅されて
そういう不良たちのやり方を見てきて
嘘泣きで大人を使って自分を守ってきた子だから
一筋縄では行かない…
なんだかね、
親ってやりきれないね。
親の思い通りに子どもが育つわけないんだから
しかたないんだけどさ
親経験してたら今更な話だね
この子たちの生きる力を信じて
ぶれずにあたしらしく見守るだけ
こんな苦しい思いでもまた一年後には
笑い話になってるかもしれない。
恨まれて嫌われてるかもしれない。
でも、あなたたちのことを
ずっと愛し続けていたいなって
ずっと見守り続けていたいなって
とりあえずゴールデンウイーク明けに
思春期外来のヨヤクが入ってます。
いろいろ支援をしてもらいたい。
具体策を示せない、
子どもと2ヶ月で30分も話してくれない、
子どもたちに嫌われっぱなしの、
そんなワーカーさんでなく、
プロから支援をもらいたい…
ママ友や先輩里親さんのアドバイスだけだと
もう収まり効かなくなってきた…
こんな場合の親の対応のコツを教えてもらいたい。
これで良かったのかとか。
精神的にも肉体的にも今ヘトヘトだけど
可愛いその寝顔を見てると
心穏やかになる私がいる
こんなこと繰り返してても
やっぱり
あなたたち二人のこと
大好きです
おやすみなさい