明日になったら

明日になったら、子宮頸がんと子宮体がんの病理検査の結果が出る。

昨日は考えるのを忘れる為と、婦人科の通院代の捻出の為に、断捨離をしてメルカリ出品をしたのが功を奏して、不安感を感じる時間が短かった。

チリツモ大事！

やっぱりこういう時は忙しいのに限るなぁ。

そして今日は持病の方の通院で、カウンセリングの先生に話を聞いてもらいました。

先生にポリープが見つかった事と、がんの検査の結果が不安で…という話をしたら、カルテを見て「白血球の炎症も無いし、がんは大丈夫だと思いますよ！」と。

白血球…！

存在を忘れてたけど、確かに9月頭の血液検査は花丸をもらった位に良かった。

ポリープも、「確かに大きいけど、手術はすぐ終わるし、悪性の確率もとても低いですよ」と言って下さった。

なんでも、カウンセリングの先生は何個もポリープが見つかって、定期的に切除しているらしい。

「J病院なら設備が整っているから、手術も多分日帰りで出来ますよ！」とのお墨付きを頂いた。

カウンセリングの先生は心理士であって婦人科の先生では無いから、先生の経験談だけで科学的根拠は無いのだけれど、これまでの長い期間の対話の積み重ねで、先生に大丈夫！と言われると、大丈夫！と思える不思議。

前日に話せて良かった！

通院日はいつもより早起きで、昼過ぎに帰宅するとお昼寝して体力チャージをするのだけれど、今日は銀行に行って手続きをしなければいけない用事があって、帰宅は15時頃。

そこからお昼寝しちゃうと夜眠れなくなるのでお昼寝しなかったせいか、さっきまで謎の不安感で辛かったけど、夜のお薬が効いたのか元気に。

体の方は完全に生理モードに。

ポリープで蓋をされているせいなのか、出る経血はそんなに多くないけど、生理痛が酷くて鎮痛剤を飲んで温めたり。

こんなに痛いのに、いつもより量が少ない！何で？？？と、ポリープに八つ当たり。

明日の結果が出て、推し事と旅行から帰ってきた後の11月第2週辺りにJ病院に予約の電話をするので、診察は第3週かな？

(ホームページに、診察や手術を希望する人が増えていて、スタッフ総動員で回してるけど間に合ってないから、お待たせするかもみたいな告知が載ってた)

どうせ受診するなら、婦人科系の気になる事、全部聞いて来よう！と意気込んでいます！

明日もきっと大丈夫。

なるようにしかならん！

あれこれ考えても成るようにしか成らない

28日の検査結果を待つ日々が辛くて、ぐるぐる考える。

ガンでなくても、ガンでも、今後どうするかは自分の中で何となく形は出来ているのに。

どっち付かずな状態が嫌なんだろうなぁ…。

過去に鬱が悪化して、生きてる意味が分からない、生きるのが辛い、死にたいってなった時があって。

その時は、家族に「さようなら」とだけ言い残して、夜の街へ歩いて出ていって、幹線道路を当ても無く歩いていた。

信号で車に巻き込まれて死ねないかな？とか思いながら。

今思いだすと恐ろしい。

その時は、何度も入れ替わり立ち替わり、パートナーや父からスマホに電話が掛かってきて、行くアテの無い夜の道の心細さも出てきて、何度目かに鳴った電話を取った時に説得されて、保護された。

その後は、通院の頻度が増え、カウンセリングの先生がついて、ゆっくり、本当にゆっくり前に進んでいった。

今年の初夏位まで生きる意味が分からなくて、パッと死んじゃう危険性があったけれど、夏位から安定してきて、パートナーとの時間の大切さだとか、何気ない日常の有り難さが分かってきた。

そんな時の不正出血からの婦人科受診からの結果待ち。

病理検査の結果が陰性で、あれこれ考えてたのが馬鹿みたいだねって早く言いたい。

もし仮に陽性だったとしても、今の自覚症状から考えるとステージはそんなに進んでいないハズだから、集中して治療すれば、今までの生活に戻れると思う。

でも万が一があったら…。

怖い。

…とか、気持ちの落ち込みだったり、持ち直しだったりを繰り返して、一人で考えるのが辛くなってパートナーにポツポツ話したら、「これまで10年以上病気と戦ってて、死ぬかもしれない状況もあって、でもそれを克服しつつある状態までこれたんだから、これ以上の状況は無いと思うし、月子は結果が分かれば自分で調べたり聞いたりして最善の方法を導き出せるから大丈夫だよ」と。

「重い精神疾患と10年以上戦ってきたんだから、ぽっと出のポリープなんて大したこと無い！」と。

ずっと一緒に戦ってきてくれたパートナーの言葉に、そうだよね、と少し勇気を貰った。

成るように成る。

今までそうだった。

それが遠回りだったとしても、自分たちなりのやり方で、成るように成る。

そう信じるしかない。

結果が出る28日まで、あと3日。

前日は持病の定期通院だから、カウンセリングの先生に心構えを聞こう。

また明日になって、結果が心配で不安…というブログを書いたら、ごめんなさい。

本当に、なんとかなる！って前向きになれる時と、どうしよう…と後ろ向きになる時と波があって、それが不安定なんです。

明日は書かないで済むといいなぁ…。

心が強く保てる秘訣があったら教えてもらいたいです。

不正出血なのか生理なのか、どっちなんだ…

土曜日くらいから出血量が増えている。

トイレでトイレットペーパーに付く血液量と、念の為に当てているナプキンに移る血液量が違う。

ルナルナの生理予定日が26日だけど、早めに生理になったのかな？とトイレのタイミング等を気をつけて、いざトイレに行くと、さっきまで出ていた出血が薄くなっていたり、出血がなかったり…。

でも、出る時は小さな血の塊みたいな物が混じる、経血っぽい雰囲気の出血だから、生理なのだろうか？

考えられるのは、生理になったものの、大きなポリープが子宮の入り口を塞いで、経血がちゃんと出ない事。

でも、前回までを考えると違う気もするし、そうかもしれないし、判断が難しい。

3年程、薬の影響か体重が重すぎたせいか生理が止まっていて、今年の初夏に復活したのだけれど、今の生理は過去の生理と違う。

過去の生理は最初からそれなりの経血が出て、生理痛も1〜2日目がピークだったけど、今は生理になると2〜3日少しだけ経血が出て（1日1枚、軽い日用のナプキンで足りる程度）、その後ドッと経血量が増える。

経血量も増え方も、ナプキンを今まで以上にこまめに変えないとナプキンから漏れてしまうし、夜もオムツタイプのナプキンにしないと安心して眠れない。

生理痛もこれまでより重くて、経血が増えた日から4日間位続く。

これもポリープのせいなのかな…？

もう一度婦人科に行った方がいいのだろうか…。

でも、今行った所で超音波検査で分かる範囲の事は変わらない気もする。

様子見するしかないのかな…。

J病院で子宮腹鏡下検査をしないと、詳細は分からないかもしれない。

子宮頸がんと子宮体がんの結果もまだだし。

待っている時間がもどかしくて、何とでも想像出来て、苦しい。

こういう時に、いつも通っている病院のカウンセリングの先生に電話カウンセリングをお願いするべきなのだろうか。

でも、原因ははっきりしてるし、28日になったら嫌でもはっきりするから、後は自分で自分のご機嫌を取るしかないのかも…。

料理が出来るようになった話

私は料理が出来ない。

いや、出来るんだけど、病気が悪化してから段取り良く料理をするのが出来なくなった。

夕食の時間を逆算して手際良く…というのが出来ない。

カウンセリングの先生に言われたのだけど、脳にダメージがあると、考えながら行動する事が難しくなるそう。

心の中では、パートナーに外食だけでなく、ゆっくり自宅で温かい料理を食べさせてあげたい、とずっと思っていた。

でもそれがなかなか出来なくて、そんな自分が嫌だった。

夏頃、躁転してから普通のペースを掴めるような感じに落ち着いて、台所を料理出来るように片付けたり設備投資したいな、と思い始め、パートナーと相談してコツコツ準備したり、買い出しに行ったり、設置したり。

具体的には…

台所の窓枠が15センチ位幅があるので、突っ張り棒タイプのネット収納ラックを設置。

食器や調味料、ストックしている食材を置くためのカラーボックスの設置。

調理器具の買い替え、買い足し

などなど。

古くて小さなアパートなので、壁面とデッドスペースを活用しました。

そんなこんなで9月から週1〜2日ペースで料理を作っています。

毎日じゃないのは、最初から飛ばすと途中でエネルギー切れになってダウンするから。

（実際、料理再開した最初の頃、パートナーが凄く喜んでくれて、2日連続で夕食のリクエストがあったので、2日頑張ったら2日半分寝込んだ）

レパートリーは過去に作った物で、思い出した物だったり、クックパッドやクラシルで見つけた美味しそうなレシピを拝借したり。

調子がいい時は昼、夜と作って、次の日はしっかり休む、と、メリハリを付けています。

これ好きかな？とか考えながらレシピを予算内で決めて、段取り良く出来て、美味しいと食べて貰えると、嬉しいですね。

目下の目標は自炊を週3日にする！

地道に頑張ります！

ググるの禁止しなきゃ

ポリープが見つかって、入院の事や、手術の事、前後の治療等を調べたりする日々。

婦人科の案内等を見てると、症状の可能に「ガン」の二文字が。

ガン…私が…？

でも、心当たりが無い訳じゃない…。

体重が重いせいで起きてると思ってた謎の腰痛やお腹の張り、生理が再開してからの出血量の増加の仕方…。

28日になったら、18日の婦人科の病理の結果が出るから、それで何も無ければ安心のハズ。

その28日までが長い。

あと1週間も待たなきゃいけないのが辛い。

心当たりがある分、考えてしまう。

ググれば出てくる症例に振り回されている。

これは暫く婦人科の事でググるの禁止しなきゃ…。

ポリープだって病院に行かなきゃ分からなかったのだから、1人で考えても仕方がない！

きっと何も無い！何も無いハズ！

温かい飲み物飲んで、猫撫でて、リラックスします。