２月になりましたね

こんばんは

今日も一日お疲れ様でした

(*･ω･)*_ _)ﾍﾟｺﾘ

昨日自分が投稿した方のブログに

実はコメントを書きました

とてもドキドキしなら

懸命に考えて書きました

そして送信しました

それからは

凄く自分が精神的に不安定になり

コメントをさせて頂いた事を

とてもとても後悔しました

自分の心が

まだまだまだまだ

とても不安定な状態である事を

学び経験しました

でも相手の方から

返信を頂けたのはとてもとても

嬉しかったです

また時折に皆さまへ

辞めたはずの

コメントをするかも知れません

自分のコメントが変な内容なら

どうかどうか削除して下さい

自分はしっかりと相手の方の事を

想ってコメントをしますが

変なコメントになってしまう事が

多いようです

まぁ先ず今回の投稿も

変な投稿ですね…

どうか

どなた様も善き一時を

お過ごし下さい

僥倖を得られます事を

切に願い祈ります

お読み下さり有り難う御座います

　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

がんばりましょう

今日も一日お疲れ様でした

同じ癌種の方が

肺転移が見付かり手術をされます

急展開する方もおられれば

ゆっくりとゆっくりと

進む方もおられます

それが

腺様膿疱癌なのだと

痛感させられてしまいます

「ゆっくりと進む癌」と言う言葉は

自分も放射性医師より言われました

『ゆっくりと進むから

まだマシと受け取らなければ

ならないのだろうか』とか

考えていると

『それは正しい事で

あるには間違いはない』

と結局はなる

でも

「五年で完治とは肺癌には

当てはまらない」との

主治医の言葉とか

「不安にばかりいては

勿体ないですよ」との

主治医の言葉とかは

自分が『心が弱いから』とか

『器が小さいから』とか

違うと分かっているのに

責められているようにも感じてしまい

『そんなわけないやん』

『そんな事はないよ』

『関係ないよ』と

自分で結局は向き合い答えにたどり着き

自問自答を繰り返す

それでグラグラと揺らぎ

それでもまた鼓舞する

『感謝の心が足らない』

『感謝して笑顔を作る

最近学んだ顔晴れをする』

と自分に言い聞かす

そしてまた色々と

他の方のブログにて学ぶ

色々と自分の癌種を

このブログにて学ばさせて頂くと

やはり「抗癌剤が効かない」と

多くの方の主治医が言われてます

全国に二千人程の癌

希少癌

このアプリでは

ブログをされておられない

【まりも】さんが

自分(さんご)の治療の結果は

ACC の方々への朗報になると

おっしゃられてました

自分も

「五年生存率は十五％」と

化学放射線療法を決める時に言われて

入院治療中

気持ちを前向きにさせるのは

結構な苦労をしました

『無意味な事を

しているのではないか…』

でも

『気持ちは治療に関係する』

『受け入れと向き合いは

治療に関係する』と励みました

どうか全ての方の治療が

僥倖を得られます事を

切に願い祈ります

祈り合う力

信じております

　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

1/31

お誕生日

( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆

*ﾟﾛﾟ)*ﾟﾛﾟ)*ﾟﾛﾟ)ﾉ~★~ヽ(ﾟﾛﾟ*(ﾟﾛﾟ*(ﾟﾛﾟ*

(*^▽^)/★*☆♪

おめでとうございます

雨ニモ風ニモガンニモ負ケズ様

巡

処方薬を巡るのは出来ました

必要とする薬は手に入れました

主治医の所では

処方してくれない薬達

気持ちが落ち着く薬と

眠りやすくしてくれる薬

気持ちが落ち着く薬は

看護師さんに聞くと

手術を受ける前に飲む強めの作用

らしい(￣▽￣;)

眠りやすくしてくれる薬は

水に溶かすと

カクテルのブルーハワイみたいな

キレイな水色になるのに

味は激マズになる

看護師さん曰く

「前の職場では金庫に入れてた」

犯罪防止の工夫を必要とする作用

らしい(￣▽￣;)

フゥ(｡・´_｀・｡)何だろう

自分の今の状態は

とても感謝をするべき状態なのに

時折にとてもとても

不安に押し潰されそうになる

吐き出しやな…

吐き出して楽になれるかな…

それとも

自分の器の小ささに

さらに嫌気になるのかな…

どなた様も

善き一時をお過ごし下さい

お読み下さり

有り難う御座います

おやすみなさい(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ

　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

忘

読んで下さってる方には

いつも理解に悩んでしまうであろう

投稿をしている自分ですが

今日は自分が

公開フォローしている方々の事を

書いてみることに

チャレンジしてみます

お気付きな方も

そうでもない方も

おられると思いますが

旅立たれた方さまと

ブログの更新があるたんびに

あきらかに終焉に向かわれている

その途中で止まった方さまを

公開フォローさせて頂いております

その理由は

忘れたくないからです

その方々が

ブログをされていた理由は

それぞれでしょうが

中には家族さまが

御本人様の意向を踏まえて

そのまま残されたりもありますし

誰もお知り合いの方に

報告してくださる方がおられない

と云う場合もあると思います

自分は忘れたくないので

公開フォローさせて頂いて

どなたかの必要な【情報】や

【価値観】や【考え方の参考】と

成る事を願い祈ります

　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

隅

最近フォローして下さる方々に

【占い系】の方々が多い(;´д｀)

直ぐに【解除】してますが

(｡・´_｀・｡)何だろう…

占い系か………

たぶんこのアプリが勝手に

【紹介してる】のだろう

イヤやな( ´Д｀)　AI恐い

話変わり

たまに

『せんようのうほうがん』とか

このアプリで検索すると

自分の過去の投稿が出てくる

びっくりするが

折角なので読むと

とても複雑な心境になる

『恥ずかしい文章』もいっぱい

『あぁ消したい』と思う

でも自分は過去の投稿で消したのは

娘に対しての２件だけです

下書きにしてあったのも

全て投稿している

理由を文章化は

自分の知能では無理です

でもそれでも書いてみると

これは自分のブログなんやけど

もう自分が好きにしても

いいものとも【既に違う】とも

感じるからである

【無料でブログをする】

その時点で【責任】は

【何処】にあるのだろうかと思う

特に自身の投稿が

どなた様かの治療に関わるかも

知れない

そして何時までもブログが

もしかしたら残るかもしれない

逆にこのアプリの存在が消えれば

当然この投稿も消える

自分達はそんな不安定な

『とても有り難くて』

『どなた様かの役に立てる』と

『どなた様かの治療の

妨げをしてしまうかもしれない』

『どなた様かの治療を

後悔させるかも知れない』

そんな

『とても恐ろしい場所を手に入れた』

と云う【考え方】も

時代遅れの自分は

それぐらいのことは

頭の片隅にでも思って置いた方が

イイのではと思います

とても読みにくいブログを

お読み下さり有り難う御座います

　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

2025/01/29

森永卓郎さま

原発不明癌なのですね

本当にお疲れ様でした

心よりご冥福をお祈り致します

労

まだ今月は

あるんですね

ちょっと約１２時間の勤務と

約１７時間の勤務が続いて

体調が戻らない…(´Д｀)

お陰で大切な

処方薬を貰う為の

【医療関係所巡り】が

今月分がまだ出来ずに

少し焦り気味で居ております

月日の流れを

基本的には早くは感じますが

お陰さまで仕事を続けており

そのお陰で

それ程には【流れ】は

早くはないのかなぁ…(-ω- ?)

【”逆”もまた”真”なり】

とも云う

反対の事も考えて

過ごしたりしてます

とか

相変わらずに

よく分からんことを考えたり

感じたりしておりますね

自分さんは(￣▽￣;)

今月中に自分に必要な

処方薬を集めなければなぁ

まだなんとかなるかな

病院勤務をしていると

まだまだ

新型コロナに振り回される事は

あります

自分が新型コロナに罹患したのは

二年前でしたが

どう考えても職場での感染でした

そういえば素人での

中途採用の自分達

約二十年前は基礎知識も

何もありません

と云う状態での始めての

病院業務でした

就職したての頃に

同期の人間が

「感染症が恐いので退職します」

と辞めていかれました

新型コロナの時も

「感染が恐いので辞めます」

と言う職員が居て

何人かは辞めていかれました

当時はワクチンへのリスクも不明で

呼吸器系の弱い看護師や

自分などは

決して大袈裟ではなく

【死を覚悟】して

命懸けでワクチンを受けました

(看護師の方は【使命感】でしょうが

自分が何故に踏ん張ったのかは

今の自分からしても不明です)

まぁ仕事をする為に必要だった為に

「拒否」の選択は無かったんです

癌治療もまだまだそうですよね

「選択肢が無い」

は当たり前に世の中にありますよね

自分の場合も

転院が無ければ結局は

手術を受けていたと思います

話の時系列がゴチャゴチャで

わかりにくい文章ですが

自分の「肺癌発覚」は

「ワクチンの副作用」での

「体調不良」の

お陰でと言ってイイと思います

恥ずかしいのですが

プロフィールを読んで頂けると

当時の思いや

時系列もまだそれなりには

書けていると思います

タイミングを得るのは

とても難しいです

本当に難しいですが

それでも俯瞰出来て

選択が出来て

僥倖を得られる事を

願い祈るしかないところはあります

祈り合う力を信じます

　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

自

時折にすごい

罪悪感と言っていいと思う

感情が襲ってきます

ブログを始めた頃に知り合った

数名の更新のない方の事が

とても気になるのです

治療がどうなったかな…

と気になる方は

【ぶんちゃん】さま

どうされているのだろう…

「腎臓転移」まで他の方の

ブログのコメントには書かれてましたが…

とても心配しております

そして御一人

病種は違いまずか

同職種の【まちゃねぇ】さま

新たな病気がどうなったのか

とても心配しております

そして正直1番心配していると

言ってもいい御一人

本当にとても心配している方

【アンちゃん】さまがおられます

自分などが色々とアドバイスをして

何といいか

中途半端な状態となってしまい

さらにまた何か

色々と適切な

表現は出来ないのですが

『巻き込んでしまったなぁ』

とその様にも感じてもおります

それでも頑張っておられて

とても影では応援していたのに…

ここでも中途半端な

応援となってしまいました様にも思う

アンちゃん心配してます

本当に…

どうされているのだろうかと

特によく思い出してしまいます

他にも当然におられますが

御三人を始め

皆さまお元気であられます事を

願い祈っております

　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

闘病ブログに関わる責任は

とても感じており

自責の念は当分の間は消えそうもありません

残

自分は【食事】において

【何か】が【残る】のが

本当に【イヤ】です

コレは自分が歳を重ねていく中で

気付いた自分の中のよく分からない

【何か】です

ご飯の【こめ粒】などは勿論ながら

海老フライの【尻尾】

【魚の骨】など

【果物の皮】など

チャレンジして食べれなかったモノは

諦めますが

残さずにすむなら食べてしまいます

そんな性癖に近い様な変な自分なので

抗癌剤治療時の【食欲不振】は

ある意味かなり【戦った】と思います

先ずは【船酔い】によく似た

抗癌剤投与後の副作用に

苦しんでました

とにかく【気持ち悪い】

自分が経験して来た中での

1番よく似た表現が

【船酔いみたいな気持ち悪さ】でした

次に【匂いが駄目】になりました

【温かい】料理の

ホンワカした【匂い】が

『あぁ　美味しそう』やったのに

それが【嘔気を招く】に

かわってしもおた

そして【温かい料理の味】が

『あぁ　温かくて癒される

温かいのってやっぱり美味しいなぁ』

から

【温かいのが気持ち悪い】となりました

そして

『もう単純に食べたくない』

と云う気持ちも段々とドンドンと

起こってきてしまいました

そこに放射線療法の副作用の

食道炎が追い討ちの如くと

酷くなっていく

治療開始時の食事は

全然【量】とかが足らなくて

増加を依頼して最終的には

【高タンパク食】に

してもらっていたのに

『ゆっくり食べる』のを

心掛けながら食べてたのに

治療が進み

途中からは【食べ終わる】のに

１時間程は時間が掛かり

【楽しみ】な食事が

食事との【格闘】に近い状態でした

でもやっぱり

食事には【いただきます】と

【ごちそうさまでした】の

感謝の気持ちは持てていたと思います

治療中の方々や

治療後の後遺症の方々の

お食事が感謝を招けるものである事を

願い祈ります

　　　　　　　　　　　　　　　　敬具