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06Feb
- 怯えが現実を作る
  自分の怯えがその通りの現実を作っていたという感覚が今夜降ってきたので久しぶりにブログに書いてみようと思う私にはそうそうたる依存の歴史がある(もはや自慢)買物依存に始まりアルコール依存、恋愛依存、処方薬依存。。。買物で600万を超えるリボ払いの借金を作り親に金を出してもらい半分は清算したが、残りは5年かけて死にものぐるいで返済した(ちなみに残額が300万あることと、それを返済していることは、親にはもちろん元旦那にも当時誰にも話したことはなかった、つらー😂)首が回らなくなってやっと親に借金の話をしたとき、母親には泣かれなじられ責められ、父親は渋々金を調達してくれたが、2人ともなんでそんなことになってしまったのか、にはまったく寄り添ってはくれなかったまあ、いい大人がそんなに借金しちゃったんだからそれが普通でしょ、と言われればそれまでだが、子供の頃から寄り添ってはくれなかった親なので、600万の借金(いや対外的には300万笑)を仕出かしたら寄り添ってくれるはずもない母親は、子供の頃の私を自分の思い通りのいい子にしたくてずーっと私を監視していて結婚して家を出てからも、私は母に監視される感覚を持ったままだった母のいい子、かつ娘のいい母にならなけれならないだけど現実は上手く行かなった私は借金をし離婚した挙句、アルコールに溺れ娘は不登校になり、あらゆる問題行動をおこしたどうしてこうなるの？長いあいだ訳がわからなかっただけど今夜、娘との会話の中で私の中の大きな怯えが現実を作っているんだ、と思うに至った母に、そして娘にも怯えているお金、お酒、母の否定するあらゆるものに怯えいい娘、正しい娘でなくてはいい母、正しい母でなくてはずっとそんな呪縛を自分にかけて怯えていたそんな怯えにずっと気づかない振りをして、怯えをひたすら閉じ込めて、考えないようにしていたなにかうまく行かないことが起こると、母の監視を自動的に感知して、怯えるその怯えを無視すれば無視するほど怯えに支配され、その怯えの対象が、逆に私の強烈な現実を作り上げていたんだった今夜の感覚を出来る限り文字にしてみたが、いまひとつ表現できてるかわからないまずはアウトプット、ということで。
26May
- 与えられたもの 2
  大好きで、何百回聴いた曲でも歌詞をほぼ覚えられない🥲若い時からそんな傾向はあったけど歳を取るにつれてますます覚えられなくなった😱全部ソラで歌えるのは、咲いた咲いたチューリップの花が〜♪🌷くらいか😆いやそれだって怪しい😅娘にもいつも「やば笑」って笑われてるけどね〜これは完全に自己満の世界で、ここだけの話なんだけどさ〜曲の中の歌はもちろん、バッググラウンドで鳴ってる楽器のそれぞれの音、ベースの音まで、ひとつひとつをはっきり同時に聞き分けられるんだよね音が立体で聴こえてくるのよねこれがわたしをすごく豊かな気分にしてくれる楽譜に書き起こしたり、耳コピで演奏できるわけじゃないんだけど音を聞き分けられるのは自分にとっての満足であり快感音楽をながくやって来た人やプロだったら当たり前の話だろうしだからなに？みたいな話だけど、自分にとって大事な部分だなあ、とあらためて思ったので、自慢したくて書いてみたよわたしだってそうだよって人がいたら、お知らせいただくか、生暖かく見守ってね笑
- 与えられたもの
  わたしにはたくさん奪われたものがあったと思うそれに気づかずにいや気づこうとせずに生きてきた与えられたものもたくさんあるからいいんだって自分に言い聞かせて音楽や文学などのエンタメ許され、与えられてきたものがいまの自分を支えているでも奪われたものは確かに存在していたそれも認識できないと進めないのかもしれないね
07May
- 衝動を感じる
  今年のGWはずっとうちにいてゴロゴロしていたこんなGWは初めてかもしれない最低限の仕事と掃除くらいはしたが、ほとんど実のあることはしなかったゴロゴロしながら「こんな自分じゃダメなんだ」というおなじみの感覚を、ひたすら感じていたでも何もしなかった「こんな自分じゃダメなんだ」という感覚を感じながらこの感覚は自分にとって、とてつもない「不安」であり「恐怖」でありその押し寄せてくる「不安と恐怖」を感じたくない一心で、消費や場面転換や飲酒を繰り返していたことを実感したまさにそれは「衝動」だ「不安と恐怖」を持ち切れず、そこから抜け出すための「衝動」衝動に突き動かされて行動をすれば、「不安と恐怖」は一時的には感じなくて済むただ「不安と恐怖」の根本は私の中でそのまま存在するので、「衝動」はエンドレスだすなわち自分が変わらない、自分を「変えたくない」、という選択をしているということいやいやひとまず立ち止まろう自分の中の「不安と恐怖」の正体を見てやろう何もしなかったGW今は自分なりに、変化だと受け止めている
28Apr
- 母の日ハラスメント
  もうすぐ母の日だということてメールやらLINEやらで母の日にあれしろこれしろとおすすめしてこられる（ヽ´ω｀）やめてほしいわ、ほんとうんざりするでもうこれって、立派な「母の日ハラスメント」ちゃうの？！とそんなふうに思ってしまう私（ ; ; ）母に素直に感謝できれは、どんなに幸せかそれが出来ないことに、罪悪感を感じさせないでよ💢そんなふうにモヤモヤしてたら娘も同じこと考えてたってアハハ、そこ、気が合っちゃったね笑
27Apr
- 愛されたい
  前の記事を書き終わってすぐめちゃくちゃ湧き上がってきた感情があったんだよねいい歳したBBAのくせに、恥ずかしいがあえて書くわたしは母に愛されたかったよしよし、とただ抱きしめて欲しかった娘も同じだろうわたしはしてもらえなかったのに、と意地を張るのはやめようぜなに書いてんだか、とほんと恥ずかしいがここは自分の感情のゴミ捨て場なんで許してね
- 自立
  きょう娘が、「お前ら全員しんでくれないと私は自立できない」と泣きながら言った。しんどかった。けどそれはある意味娘の本音だろう。この人に、愛されたい。だけど、愛してもらえない。どこまでいっても交われない。いっそ目の前から居なくなってくれればいいのに。そうしたら諦められるのに。愛が、わからない。優しさを、もらえない。それはあなたといっしょだ。世代間連鎖を断ち切る責任がある、などと偉そうに書いたが、わたしにそれが出来るのか。私が死ぬまで、それが出来るかどうかはわからない。だけど諦めるのはいやだ。
25Apr
- 仕事とメンタル
  わたしがいまの仕事を始めたのは何年前だろう、ときょうふと思いついて調べてみた。なんと、今年で20周年である。早い。早すぎる。娘を出産したあと資格を取り、知る人ぞ知る同業者の鬼舅のもと、理不尽な修行を耐え忍んだ。離婚を経て、同じくバツイチの同業女性と法人を立ち上げたものの、わずか4カ月でスピード破綻。それから名実ともに独立したのが10年前。娘の不登校をきっかけに自分の生きづらさに向き合うようになったのも10年前。その後いままでの10年もほんとうにいろんなことがあった。苦しいことも、悲しいこともたくさんあった。だけど、仕事に関しては、年を追うごとに充実してきているな、と最近になってやっと、自信を持って言えるようになった気がする。事務仕事については、先日もブログの記事で書いたようにミスはあるが、相談業務に関しては顧客を相手にブレることがほぼなくなった。相談の内容を理解し、整理し、適切なアドバイスが自然と出来るようになったと感じている。駆け出しのころのように、相手に怯えることも媚びることもなくなった。迷うこともあまりなく、会話もスムーズに運んでいると思う。ただ、仕事を離れた人間関係では、なかなか仕事のようにいかず、いまだに怯えて、迷って、ブレてばかりだ。どうすればいいの、これは正しいの、教えてよ、といつも誰かに答えを出してもらいたい感覚がつきまとう。うまくいかず、落ち込んでは酒を飲み、消費に走ることも、周りの人間を傷つけることもまだまだ多い。だけど仕事で充実している私も、私生活でメンタルブレブレの私もどっちも私だ。どっちがいいとか悪いとか、ないんじゃないかな。周りの人間を傷つけてしまうことについては、なるはやでどうにかしたいが、焦ってもしゃあない。仕事を20年かけて充実させてきたように、自分の内面も、これから10年かけて満足させていこう。いやいや、今年で20年目だなんてね。実にめでたいことだ。
15Apr
- 一抜け禁止
  「一抜け禁止の令｣それは、生育歴が故にアダルトチルドレンとなった者が、その不自由さ故に、自由に振る舞う他者を見て、無意識に繰り出してしまう、御触れのようなものと言われている。その内容は、この不自由な世界から私を置いて自立するな、1人で自由になるな、という非常にセコいものである。健全な家庭で育った一般人に対してはもちろん、自分以外のアダルトチルドレンである者により激しく発動する。共に戦う同士である者、近親者に対しては、より顕著となる。自立しようとする者、不自由さを克服し、自由になった者に対しては、容赦ない。それはそれは底意地が悪く粘着質であるので、一抜け禁止の令に曝された者は、邪魔をされるような、引きずり下ろされるような、なんとも言えない嫌〜な気分になる。近親者である場合は、それにより徐々に力を奪われていくことも多い。きのう娘に、「お母さんって、私が自由にしてると、あからさまに見下してくるよね」と言われてしまいました💦💦💦あちゃーまたまた「一抜け禁止」やっちまってるよ🥶とハッとなり、書いてみました。
14Apr
- 甘える
  甘える、ということがわからない。ということで、ググってみた。「甘える｣1.かわいがってもらおうとして、まとわりついたり物をねだったりする。甘ったれる。「子供が親に—・える」2.相手の好意に遠慮なくよりかかる。また、なれ親しんでわがままに振る舞う。甘ったれる。「お言葉にに—・えてお借りします」( weblio辞書『甘える』より一部抜粋。)ふむふむなるほど。幼少期に、母親にまとわりついたり物をねだったしたら、拒絶された。遠慮なくよりかかろうとしたら、空かされた。わがままに振る舞おうとしたら、否定された。そんなこんなで、私は人に対して甘え、頼り、信用することがとても苦手な人間になった。なんでも1人でできるもん、と昭和のパワーで乗り切り、社会的には、どうにかやってこれた。私1人で、このまま死んで行くのなら、それはそれでいいのかもしれない。だけれど、私には世代間連鎖を止める責任がある。甘えるのも、人を頼るのも、とにかく人と関わることは、何度トライしても、苦手だ。とはいえ、苦手を超えた時の喜びは、確かに存在することは知っている。そこを頼りにしていこう。
12Apr
- 欠損
  ACの欠損と言われる中で、「感覚のなさ｣がわからないことがわからず、しんどい。「感覚がない｣ことではなく、そもそも「感覚がない｣という感覚がわからない。怒り、悲しさ、妬み、恨み、等々おそらく人一倍抱えているはずなのに、それをひたすら回避して生きてきた。特にマイナスな感覚を持つことを自分に禁じ、それらを避けるため、いろんなことを力づくでやってきた。買い物依存、アルコール依存、旅行や引越しなどの場面転換、資格取得、等々ダメージを受けることもたくさんあったが、生活面でプラスになることもあった。私は感覚を感じないために、そうやって生きてきたわけだ。いま、娘が、AC家庭で育ったが故の生きづらさで立ち止まり、荒れる中にあって、私の感覚の無さを問われ続ける毎日だ。まず感覚がないことが腑に落ち、それからいろんな感覚を取り戻して行く、という行程になるんだろうけど、そもそも無いこともわからない。これからどうしたらよかんべ。と途方に暮れながらも、書いている。
11Apr
- 福山
  福山、とはあの福山雅治のことである。私は「福山ファン」として広く？知られているところだ。「福山ファン」としての自分について、最近思うことがあったので、今日は大真面目に書き起こしてみようと思う。きのうは地元で福山のライブがあったので、急遽チケットを取っていってきた。急遽、というのは、事前にチケットを取ってなかったから。ファンクラブにも入っているのだが、ファンクラブの先行チケット応募期間を逃してしまい、その後どうでもよくなって放置していた。というのも、近年は福山に対しての熱量は減って、惰性みたいな感じ〜とか言い訳しながらファンを名乗っていたように思う。芸歴30年を超えた福山だが、私のファン歴はそんなに長くない。以前から「まあまあイケメンじゃん」と謎の上から目線で認知はしていたが、「私は洋楽しか聴かないわ～」などと気取っていたのと、青臭い感じが鼻について、そこまでファンになることはなかった。だけど2007年、月９ドラマ「ガリレオ」の湯川准教授役の福山にはまってしまい、そっから熱狂的なファンになった。福山演じる湯川准教授の偏屈で冷たいキャラに、めちゃくちゃ萌えてしまったのである。そのころの福山は、青臭さがだいぶ抜けて、ちょっと中年が入った年齢が醸し出す色気があり、たまらなく私の恋心を搔き立てた。深夜ラジオでの下ネタトークとイケメンのギャップにも大いに萌えたし、ラジオで毎週声が聴けることで、親近感が増し、心の距離が縮まった。あとは、浮いた噂もほとんどなく、独身だったことも、大きかった。特に自分が離婚してからは、「いつか福山と結婚できるかも♡」などと、あり得ない妄想まで抱いていた。ばかみたいである。CDを買い、グッズを揃えてツアーにも行ける限り参戦し、家族や友人に、熱心に福山愛を語った。そんなこんなで、忘れもしない2015年9月28日、衝撃的な結婚発表により、私の夢は打ち砕かれた。私も漏れなく「福山ロス」となり、しばらく立ち直れなかった。足しげく通い、あんなにも熱狂していたライブ、その後も行けるときは通ったが、どこか醒めていた私だった。「ああ、この人はあの彼女のもの。。。」そんな思いがどんどん強くなっていき早や7年、いまはあの頃の情熱はない。だけれども、である。福山愛をさんざん聞かされた家族や友人は、どうも今でも私を「福山大好き」キャラとして認識しているようである。娘などは私より福山の動向に詳しく、楽曲に詳しく、情報を逐一伝えてくれる。友人も事あるごとに福山の話を振ってくれる。あの頃の情熱は失せているのに、なぜ今でも周りは私を「福山大好き」キャラ、として扱ってくれるのだろう。その理由を今回あらためて考えてみたのである。たぶんこれだな、という理由に思いあたった。「福山大好き♡」と熱狂し、夢中になり、福山愛を語ることは、とてもとても楽しかったし、幸せだった。そんな私を見る家族や友人も、おそらく一緒に楽しんでくれたのだろう。そして、実は、今も、福山の話を振られると、自然と顔が緩んでいる。知らずと楽しくなるのだ。そうそう、これだ。あの頃の燃え上がるような情熱は鎮火したけれど、私はいまでもやっぱり福山が好き。NHK紅白の白組トリを2年連続で務め、なんだか謎の貫禄と大物感でもはや「福山芸」を披露する芸人みたい、と思ったりもするんだけど^^;私はこれからも福山ファンを続けていこう。
09Apr
- お金
  ちょっと夜中に怒り？執着？が湧き上がってきて止まらなくなったのでアウトプットしておく。自分か欲するものを全て与えられないと、大切にされてる、とか、尊重されてると思えない。私にとって、お金、が象徴的だと思うのだが、自分に対してお金を気持ち良く使ってもらえなかったり、ケチられたりすると、すごく蔑ろにされた感覚になる。特に元旦那に感じることが多く、この記事投稿のキッカケは元旦那とのやり取りを思い出して眠れなくなったから。娘に対しては、娘が求める以上に物だったりお小遣いだったりを与えてしまいがちで、それは自分が大切にされたり尊重されている感覚が分からないし人に対しても出来ないので、娘を大切にしたり尊重したりする替わりにやってるんだろうなあ、と思う。なんでそうなってるかは自分なりに考えてはいるのだが、それについては、眠くなってきたので次の機会に取っておこう。まあ、こうやって書いてみて、とりあえずネタをくれた元旦那に感謝、ということで。おやすみなさい。
- パニック(プラス怒り)
  前の記事で、仕事でミスをすると、過去に戻り脳内であれこれ言い訳をして、パニックになると書いた。それだけじゃなく、言い訳がある程度落ち着いてくると、次はマグマみたいなどす黒い怒りが内面から湧いてくる。どうしようもなく腹が立ち、なにもかもぶち壊したくなる衝動に駆られる。しばらくすると収まってくるが、ミス後のパニックはそこまでが1セットだ。過去に戻って虚ろになるわ、どす黒い怒りのオーラをまとっているわ、でその時目の前にいる人にとってはとんでもない迷惑である。このどす黒い怒りは、誰に対するものなのかいままであまり考えたことがなかった。ミスした自分が許せなくて怒ってた気がする。これが他人のミスだと、ミスした本人に怒りが向く、ということだから、私にミスを知られた本人は必要以上に責められた感覚になるだろう。過去のミスは、取り消せない。これからどうするか、に意識を向けて行こう。
08Apr
- パニック
  きょうも仕事でミスをしてしまった。というか、ミスが発覚した。そのときの心の流れを記録してみたいと思う。私は個人で事業をしている。小規模の会社の労務関係の事務を請け負う仕事だ。個人事業は一人のお気楽さも大きくて気に入っているが、自分独りでスケジュールや手順をコントロールしなくてはいけない厳しさや心細さもある。嬉しいことや悔しいことがあっても、仕事中その場で口に出してシェアしにくい環境でもある。主な仕事として、行政に対しての手続きがあるが、いまは電子申請が主流になっている。以前は申請書を手書きして、窓口に持参したり郵送したりしていたが、最近はＰC上でほぼ仕事が完結するので、非常に効率が良くなった。効率が良くなった半面、以前とは違う間違いもまた多くなった。申請書を窓口に持参していた時代は、担当者がその場でチェックしてくれて、不備があるとすぐに訂正することもできた。だが、電子申請は事前のチェックを厳格にしないと、不備があった場合電子上で書類が返戻され、手続きが進まず日数が経過してしまうこともある。事前チェックの手順は自分なりに決めているのだが、年度初めなどの繁忙期などには、つい手続きをこなすことを優先してしまい、チェックがおざなりになってしまう。自分しかチェック機能が働かない、こういうところが一人で事業を行っている私の弱みでもある。きょうのミスもそんなことが要因となり、申請書の添付書類が不足していて返戻となり、数日経過しているのに気が付かなった。ミスに気付くといつもの癖だが、まず私は脳内で言い訳を探していた。ええ〜、あのとき確かに確認したのに。どうしてこんなことが起こったんだろう。私のせいじゃないよね。システムがおかしいのかも。行政側の誤認かも。不備に気づかなかったけど、まだそんなに日にちが経ってないからいいよね。手続き遅れちゃうけど、年度初めだから私のミスのせいって思われないよね。などなど。パニックである。わずか数日前であるが、意識は完全に過去に飛んでいる。今回のようなミスにより、手続きが遅れると会社に一時的な不利益が発生することもあり得るのだが、よぽどのことではない限り、会社から苦情があることはない。あれこれ脳内で言い訳するよりも、とっとと、一刻も早く手続きをやり直すのが最善である。再手続きが終わったら、今後は手順を見直してみる、というように意識を未来に向けるほうが建設的である。だけど、ミスをするたびに脳内で言い訳し、戻れない過去を振り返ってパニックを繰り返している。そんなときの私は傍からみたら、周りがまったく目に入らず、意識がぶっ飛んでいる虚ろで挙動不審な存在に違いない。自分の小さなミスに対してもこんなにパニックを起こすから、家族のミスを見付けた時も、私の中では同じ経過をたどる。家族は怖くて仕方ないだろう。これからはまず、自分のその瞬間の内面を知っていこう。あとは、ミスをしたときは、「あ～またやっちまったよお、ばっかだなあ私」などと独り言でもいいから、まずは大げさに嘆くのもいいかもしれないね。
07Apr
- 福島県沖地震（続き）
  あの日、怖がる娘と一緒に寝ながら、11年前の地震の日の話をした。話をしながら、小学校5年生だった娘の、当日の学校での様子を細かく聞いたことがないことにハッと気づき、びっくりした。地震発生時、とっさに自分の机の下に潜り込んだこと。机の脚にしがみついていたこと。前の席の男の子が机と一緒に、大きく右に左に動いてたこと。揺れが収まった後、誰に指示されることもなく、校庭にみんなで避難したこと。（日ごろの避難訓練のおかげだったらしい）誰かが「上着を着てったほうがいいよ」って言ったので、陽子ちゃん（叔母・元旦那の妹）がくれたGAPのシャカシャカした薄手の水色のパーカーをとっさに羽織ったこと。そして、その後体育館に移動して、他の子の親が迎えに来ているのを見ていたこと。やっと私が迎えに来て「ああ、この人も迎えに来るんだ。私を思い出したんだ。」とちょっとびっくりしたこと。（これには笑った。私が迎えに来るとは思ってなかった、ということらしい。）ずっと前にこのブログに書いたけど、娘から「(11年前の)地震はちっとも怖いと思わなかった」と何度も聴かされた。「なんで皆あんなに怖がってたの、馬鹿じゃないの」とも言っていた。だけど先月の地震以来、「夜が怖い、うとうと寝入っても、いつ地震が起こるかと不安で不安ですぐ起きてしまう。眠れない。」と昼夜逆転になってしまっている。そしてたぶん同じくらいの時期から、小学校や中学の時の悲しかったこと、不安だったこと、腹が立ったことを細かく話すようになってきたように思う。だいたいは怒りとともに。娘の怒りから逃げたくて、自虐と自分の不幸に持っていかれそうになるが、目の前の娘の話になるべく集中して、少しでも娘の不安や恐怖を紐解くきっかけになればいいな、と思う。（これまた超しんどいのだが。。。頑張ろう。）
- 福島県沖地震
  先月、3月16日に東北でわりと大きな地震があった。3.11以来の久しぶりの大きな揺れだったが、停電もなく、棚が倒れたりしたが大きな被害はなかった。私はそろそろ寝よ、とベットに入った直後のタイミングで、長く続く揺れが収まるまでベッドでやり過ごすしかなかった。娘はうとうとしていたのに地震で目覚めてしまって飛び起きたそうだ。怖い怖い怖いと大声で叫びながらも、やはり自室でしばらく動けずにいた。私もまたあの時みたいな大きな被害があったらどうしよう、と内心動揺していたが、娘がパニックになっているので落ち着かなきゃと「停電になってないから大丈夫、大丈夫」と娘に何度も声をかけながら、自分にも言い聞かせていた。いっしょにそれぞれの知人や友人の安否確認に返答しているうちに娘も落ち着き、家の中の状況を把握しに行った。わりと大きめのパソコンのモニターが倒れたり、本が廊下に散らばったり、キッチンの棚が倒れたりしたが、食器の割れなどはなく、生活導線の確保だけして眠りについた。その日は怖がっている娘と一緒に寝た。実のところ自分自身もすごく怖かった。3.11のときはなんだかんだで元旦那と一緒だったけど、先月の地震のときは、自分がしっかりしなきゃ、と力が入った。防災意識も薄れていたので、翌日すぐに保存食や水や燃料の確保をし、少し安心できた。(続く）お、この記事が100件目の投稿だったって。
- 人のせい
  人のせいにしちゃいけないそんなん大人気ないってずっと思ってたんだけどべつに思うのはぜんぜんいいよねいちど人のせいにしてみてそっからどう考えるか何を選択していくか#他責#自責#他虐#自虐
- 未完成
  なんだかんだで人生60年目も半分以上過ぎてしまった。過去の私は、60歳の自分はもっと完成されてるもんだと漠然と考えていたなあ。というか、我慢と努力さえしてれば完成形に近づくんだと思ってたのかもしれない。だけどそもそも完成形ってなんだろう？自分は自分でいいんじゃないのか。少なくても誰かの理想の形でなくたっていい。未完成もまたよし。それは決してマイナスなイメージではなくて。いくつになったって、変わっていく余地があるし、その為の努力は続けていこう。そしてそれを楽しもう。自分自身を大切にしながら。変わっていくことを恐れずに。#未完成すみません、またまたブログのタイトルは、推しの映画からお借りしましたよっと。意味と解釈が違ってたら、JAMちゃんごめん。映画「未完成」https://jo1themovie-mikansei.com/映画『JO1 THE MOVIE『未完成』-Go to the TOP-』公式サイトデビューから現在までの怒涛の2年間に密着したJO1初のドキュメンタリー映画。東宝系にて全国公開、大ヒット上映中。jo1themovie-mikansei.com
05Apr
- 違い(メモ)
  たとえ自分の家族でも他人である限り、その人の気持ちを100パーセントわかることは不可能だしわかる、と思うこと自体は奢りだねわかろうとし続けるその努力と継続のみだよね

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