裸になって言うならば
女としての価値がないならば
死んだ方がマシなのではと思っている
オブラートに包んで言うならば
「"人として"好きになる」という時の
"人"には
女なり男なりの"性"が含まれると思っている
言い換えれば
女として男として
その人なりの"性"を受け入れられない時点で
"人としても"
別に好きにはなり得ないんだと思っている
--
わたしの性器ごと愛してほしい
それ以外は要らない、とさへ思う
これが、わたしに好意を振りまき
わたし自身も好意を抱いた男に云いたい
素っぱだかのわたしの本音である
--
人は無責任に言う
「生きていればいい事もあるもんだ」
それならば聞こう
今この死にたいという絶望を
打ち消すだけの根拠が
どこにあるのだか
楽しい事があるかもしれないが
何度でも絶望もするだろう
今死にたいと思うのと未来に死にたいと思うのと
死にたい願望の達成が先延ばしにされるだけで
未来にあるかもしれない楽しみの為に
それまでの数々の絶望を耐え続けるというだけで
後にあるか先にあるかの違いだけで
この絶望が無くなることも
生きていい確証を得る事もないではないか
----
どんなに楽しい事、嬉しい事があった後にも
不意に不安は襲いくる
何となく見過ごしていた風景
なかったことにしようとした違和感
独り夜道を歩きながら
湿った蒸し暑い風を感じながら
濡れた髪を乾かしながら
床に落ちた毛を拾いながら
匂いくる我が身の"老い"を感じながら
これが"鬱"というモノなんだろう
一生、これはぼくの性質みたいなモノで
ぼくのおともだっちや周りの人々が
どんなにぼくに温かな興味を持ち、
関わりを持ち、好意を表し、
見守ってくれていたとしても
ぼくのこの"鬱"というモノは時折
それらのありがたみ全てを一旦無視して
苛むようにぼくに仕向けるのだろう
--
ぼくの他に誰かいようが
きみにはぼくには関係のない事で
それを聞ける関係になったとしてすら
聞く意味も価値もない気がするの
かと云って
ぼくはそういったどうしようもないモヤモヤを
ずっと押し黙って抱へ通せるほど
強くもないのです
自分の人生とか
社会的な貢献度とか
先祖への面子
夢や目標
そんな事など一切どうでもよくなって
ただ
自分が生殖機能としての役割を
果たしていないことに
情けなくなる、絶望する瞬間が増えました
こういう悲しみを
分かっていただける
単純で 原生的なお方は
おられるだろうか。
ぼくだって思っている
精一杯
生きたい 楽しく長生きできたら
そう精一杯思おうと努力している
女としての価値がないという事が
ぼくにとっては死に直結しているんだ
この時代に批判も受けよう
だけど なぜだか
ぼくの体の奥底にある
ぼくの性器がそう絶望しているんだ
生きなければいけない事は
ワカッテいる
生きたい生きたいと
思うように心がけている
敬愛する大崎善生と
最後まで心から愛せなかった父母に
生きてほしいと願われている気がするから
ただこの絶望をどうにかしたいだけなんだ
誰かと居ても独りになっても
恵まれた幸せをあっさりと覆してくるような
些細な小さな穴を開けては
ぼくの舟を壊そうとしてくるような
このどうしようもない
しぶとい憂鬱を
それに打ち勝てない自分の弱さを
どうにかしたいだけ