令和の花はいまこんな感じ。
白い菊が大きく開きました。
主役が移り変わっていくのがいいね。
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今日もおなやみが届きました。
私は、独身で、幼少時に受けた性的トラウマのせいか、30代後半まで彼氏ができませんでした。
それでも愛する人とめぐり逢いたいとトラウマと向き合い、婚活をして、彼氏ができました。
けれど、彼には別れた精神的疾患がある元奥さんと、奥さんに引き取られた小学生のお子さんがいて、
元奥さんと経済的な話し合いがうまく進まないのと、
奥さんが彼に会わせるのをとにかく嫌がって、喧嘩が絶えず、その状況にお子さんがまいっていること、
何より、お子さんを大事にしたいという気持ちから、
私とは一緒になれないと告げられました。
私はお子さんの事、元奥さんとの事をひっくるめて、
辛いことも分かち合いたい、分かち合い合えると思ったから、彼を選んだのに、
彼は、
「自分は幸せになっちゃいけない」
そう言うのです。
お子さんを幸せにするには、彼が幸せにならなければいけないのに。
結婚しなくても、彼とずっとに一緒にいられなくても、
彼がお子さんに会えないなら、
私がお子さんの張り詰めた糸を緩めてあげたい。
彼以上に、お子さんの幸せを願うようになっている自分がいます。
彼は、仕事に忙しくて、お子さんにかまってあげられる時間がないし、そもそも奥さんが会わせようとしない。
三人の狭いコミュニティの中では、なかなか前向きな解決策が見つからないと思うのです。
彼からの別れの電話から2日経ちますが、
一週間考えて、
それでも気持ちが変わらなかったら、私の想いを彼に伝えてみようと思います。
ありがとう。
彼氏できてよかった。おめでとう。
トラウマ克服、すばらしい！
素朴な疑問ですが、婚活をしたということは、彼も結婚を望む形で出会ったのでしょうか？
恋愛だと、そんな深い事情を明かさなくても表面上楽しければいいけど、いざ結婚話しを進めようとしたら、元奥さまとのお金の問題が出てきたのでしょうか？
別れた元パートナーとは、縁がもう切れているはずなのに片方がしあわせになろうとすると、もう片方がごねるというパターンかな。
そもそも彼も、婚活に望むなら元パートナーにこういう形で慰謝料を払う約束が付いているとか、身辺は綺麗にしておいてほしいものですね。
すべてをひっくるめて彼の事情を受け入れる。
その覚悟は、素晴らしいです。
あなたに覚悟ができているなら、この事態を大局的に見てみましょう。
元奥さまは、お子さんを人質にとって、彼との縁を切りたくない感じかな。
その奥さまが、いまの状況であなたにお子さんをあわせると思いますか？
一番あわせたくないひとですよね。
自分の中ではこれが最善じゃんとかどんどんストーリーが進むのですが
相手から見ると、距離感がすごく遠いことってあります。
あなたが、お子さんの張り詰めた糸を緩めてあげたい、というほど
現状、あなたと彼のご家庭の距離感は近くないですよね。
本当に彼のしあわせを大局的に考えるなら
いまの段階ではお子さんに、何かをしてあげられるというアプローチじゃない方がオススメかな。
心の中では、愛するひとのお子さんのしあわせを願っておく。
あわせてもらえることがあればわたしにはできることがある、と準備もしておくのです。
多くの男性は、好きな女性に弱みを見せたくありません。
辛さを分かち合いたいと思うのは女性の感性で、そこを突っ込みすぎると、隠しておきたいところに土足で入られるようで心を閉ざしてしまうかもしれません。
一度振られているならダメもとです。
彼にしあわせになってほしいという気持ちを率直に伝えればいい。
だけど、ひとつだけ。
今の彼はダメだ、という決め付けはしないで、早急にかたくなな心を開かせようとしないで、彼が心を閉ざしているなら、閉ざしている今の彼の心に寄り添う。
「あなたはしあわせになってはいけないと思ってるんだね。
だけど、わたしはあなたのしあわせを望んでいるよ。
あなたはお子さんをしあわせにできるひとだよ。
その方法は、あなたがしあわせになることだと思う。
わたしにもその応援をさせてほしいし、わたしはできると思ってる。
あなたはしあわせになっていいひとだからわたしに出会ったんだよ。
一緒にしあわせになろう」
わたしがあなたなら、そんな風に伝えるかな。
あなたのしあわせを願っています
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