カオス ダイバー！

温くなったビールを
呑みながら
頭抱えたまんま

其れでも覚悟した

このカオスな脳内の海を泳いでやる事に

可能 不可能 負荷
掛かっても
関係無い
繰り返しでも厭わ無い

泳ぐ ひたすらに
泳ぐ 泳ぐ 泳ぐ

溺れ 沈み行くとも

日記。

何気に美丘見て
思った事。

今、俺は乖離性人格障害から来る
パニック障害のせいで
休職中。

頭ではこのままでは
いけない事は理解しているし、クビになる事も解ってる。

また、同じ事の繰り返しだ。

でも、職場へ行くと
言う行為まで、あと一歩。が、出ない。
どうしても出ない…。

ヤバい。ヤバいと、
また発作寸前まで
自問自答して果てに
自己嫌悪。

最悪だ。





だからといって
自殺する勇気？などという強い意志は、
持ち合わせて無い。
只のチキン野郎や。


んで、話を戻してと。
確かに…。俺の病気は完治しないと、医者にも言われた。
専門医が断言するんだから、そうなんだろう。

でも、死ぬ事は無いし、運が良ければ、
きちんと社会にも適応して働く事も可能だし、駄目なら家で飼い殺しか、病院で一生を費やすかだ。

其れを鑑みて、思った事。




まだまだイケるじゃん俺。

明日、あさってとは
自分でもヨシ！とは
ならない。だけど、
もしかしたら…。
今の所が駄目になったとしてもだ。

介護の仕事は大好きだし、諦めるには
まだ、やりたりない。

資格も欲しい。

だから、どれくらいで戻れるかは、診察や、カウンセリングを受けて、それから考えるとして。

諦め無いと言う行為を、頑張ってみよう。俺。

まだまだ人生長いぞ。きっと。だって死ね無いんだもん。

少しだけどね。
勇気出た。

これからやけどね。
実際、どう転ぶかは分からん。

もしかしたらイケんかも知らん。

でも、頑張る。
決めた。

単純やな。俺。




こんな所から、出口って見つかるもんなんやな。

うん。本当に頑張ってみよう。




ちなみに、この長文を読んでくれた方へ。
ありがとうございました。

ﾊﾋﾟﾈｽ

藍色の空の下
相容れぬ感情
ぶら下げて歩く

目を凝らせば
満天の星
願わくば…

さりとて
己が儘ならぬ
状況で

掬った全て
砂状と化し

「生きる」
と 云う行為
その物が
馬鹿馬鹿しく
感じられる
次第で

それでも
煩悩と本能は
「死にたく無い」
と 叫ぶ

昔 刻んだ古傷を
眺めながら
悦に入る事しか
出来ず

我が身の限界に
打ちのめされる
愚かな自己否定の
連鎖

幸せって
どんな物かと
ふと
思い返してみる

甘い生活
それも悪くは無い
けれども
それは
望みではない

只 普通にしたいだけ

それだけ

それ以上の出来事は
求めてやしない

でも 其れには
不健全な負荷が
掛かる

解ってる

いつか
きっと
こんな時
在ったよなって
笑って過ごせる
日々が欲しい

切実に…

此処で謎かけ 一つ
あなたの
幸せな時間は何時
ですか？

僕はコワレテル時が
きっと 幸せなんだと
思います

そうでなければ
もっと楽なのに…

神様は意地悪で
人は不完全だから

こういった状況を
創造するモノ
なのかな？

もし 天国とやらが
実際に存在すると
したら

僕はそのど真ん中に
突っ立って
思い切り良く
中指を
突き出してやろうと
考えてます

「ふぁっきゅー！」
などと雄叫びながら

皆様方
どう
お思いでしょうか？