さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
メルマガで募集した
「Joeへの質問」
に頂いた質問にお応えします。
※以下、下記のコメントの情報だけで分かる範囲でする分析ですので、これ以外の情報が追加された場合、分析内容が変わる可能性があることをあらかじめご了承ください。
ーーーーーーーーーー
わたしと母が、共依存というか、関係性が溶け合ってるからだと思うんですが、
母が「〇〇する？」って聞かれるとき、母と同じ気持ちにならなきゃと思うんです。
例えば、帰り道
（母が疲れてタクシー乗りたいからだとは思うんですが）
「タクシー乗る？」って聞かれて、
私は「別にいいや」
（そこまで疲れてないし、バスもあるからお金もかかるとの判断）
と答えると、不満げな顔をして、
「あなたも疲れてると思うし、年末年始くらいケチらずに使おうよ」
と言われて、結果的に乗ることになります。
なんとなーく、嫌な気持ちになります。
家に帰ってからも「今日はタクシー乗ってよかったよ」って言われると、
自分には選択権がないような感覚になって、辛くなります。
あと、母の優しさだとは思うんですけど、あれこれ孫のものを買ってくれて「どう？」って聞かれる度に
肯定的な反応をしなきゃいけないような気がして、とても疲れます。
これはわたしがおかしいのですか？
ーーーーーーーー
基本的には
Joeメソッドで言うと、
＝＝＝＝＝＝＝
あなた自身の
「心の地図」が
母親の意見で塗りつぶさてる
＝＝＝＝＝＝＝
という状態だと思います。
※この動画を参照して
「心の地図」について
見たところ、
この母親自体は、
圧力も感じず
操作しやすい人で
たいしたリスクも無く
対処しやすいと思います。
ただ、
ひょっとしたら
相手の意見を無視して
自分の望む方に
意見を誘導するところが
あるかもしれません。
なので、
今度から母親があなたに、
「〇〇する？」
って言ってきたら、
まず
ひと言目には、
母の考えではなく、
率直にあなた自身の意見を言って、
で、
それが母親の意見と同じなら
それでOK。
でも、
それに対して母親が
違う意見を促して来たら、
「あなたはどうしたいの？」
と、母親の意見を
ハッキリ聞きます。
その上で、
あなたが
母親の方に合わせるなら、
「あなたはそうしたいのね？
じゃあ、
（お母さんのために）
私は合わせるよ」
ということを
明確に母親に認めさせた上で、
機嫌よく
母親に合わせてみてください。
そうすると、
同じ結果であっても
あなたがイライラしない結果になるはずです。
たとえば、
母
「タクシー乗る？」
あなた
「別にいいや」
母
（不満げな顔をして）
「あなたも疲れてると思うし、年末年始くらいケチらずに使おうよ」
こう言われたら、
次のように言います。
あなた
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
いや、
私は疲れて無いんだけど、
あなたはタクシーにしたいのね？
じゃあいいよ。
私は合わせるよ
＝＝＝＝＝＝＝＝
と明確に（機嫌よく）言って、
ちゃんと、
私はあなたに
合わせてあげましたよ
ということを伝えます。
そうすると、
同じ結果になっても
あなたは、
「母親に取り込まれた」
という印象を持たないので
イライラしないと思います。
でも、
もし仮に、
母親がもっとしつこく
「あなたもそうしたいでしょ？」
という感じで、
強引に、
あなたの意見を
自分に合わさせようとして来たら
次のように言ってみてください。
＝＝＝＝＝＝＝＝
いや、だから、
私は疲れて無いんだってば（笑）
私は若いから
全然疲れないのよ。
だから
もし私が一人だったら、
バスに乗るところなんやけど、
だけど、
あなたがやりたいように合わせるのは
私は全然嫌じゃないから
率直にどうしたいか
自分の気持ちを言ったらいいよ。
＝＝＝＝＝＝＝＝
というふうに
あくまでも
母親自身の意見を言わせます。
そうすると
結果がどうなっても
モヤモヤせずに終われるし、
しかも
これを繰り返していたら、
この母親は
あなたに対しては
自分の意見をはっきり
伝えた方がいいと学習するので
今度から
もっとハッキリ
（あなたと分離した、自分の意見として）
言ってくるはずです。
そして何よりも、
この言い方を意識していれば
あなた自身が
母親の意見に溶け込まなくて済むので
ラクになるはずです。
それから、
母親が
孫のものを
あれこれ買ってきて、
「どお？」
って聞かれた場合は、
もしあなたが
それが嫌でなければ、
「う～ん、85点！」
と言ってみてください。
そうすると
モヤモヤしないと思います。
機嫌よく、腹を立てず、
明るくやるのがコツ。
やってみて。
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