なんか知らんけど、
洗濯用の洗剤を買う時
ちょっと怖く無い？
変なのを買って、
めっちゃ色が抜けるの嫌やから
いつもと同じやつしか買われへんねん。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
メルマガで募集した
「Joeへの質問」
にお応えします。
※以下、下記のコメントの情報だけで分かる範囲でする分析ですので、これ以外の情報が追加された場合、分析内容が変わる可能性があることをあらかじめご了承ください。
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Joeさん、初めまして。いつも勉強させてもらってます。ありがとうございます。
さて、
に関連した質問です。
夫は
「別に出かければいいんじゃない？
ただ俺は、あなたのことを信用してないから。
信用されなくてもいいなら行けば？」
と言います。
浮気や、普段から遊び歩くなどは、したことはないので、一体私はどうしたらいいのか途方に暮れます。
出かけないように仕向けているのか、警告か。とにかく疲れます。
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この夫が
あなたが出掛けないように
仕向けていることは
間違いないと思います。
夫本人としては
「警告」しているつもりであることも
間違いないと思いますが、
実際に、
あなたが実行した場合に、
この夫が
その報復することを
想定して言っているとは限りません。
つまり、
ただの「ハッタリ」の可能性は
かなりあると思います。
おそらくこの彼は
この言葉を
あなたに言いさえすれば
必ずあなたは
出掛けることを思い留まると信じていて、
だから、
そこまでの想定をする必要性を
感じていないと思います。
あなたは
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浮気や、普段から遊び歩くなどは、したことはないので、
＝＝＝＝
と言われており、
もしそれが事実なら
この夫が
あなたの行動を
信用していない
というのは
非常に疑わしいです。
そもそもあなたは
彼に疑われるような行動を
していないからです。
しかも、
この彼の発言の描写が
その言い回し通りなのだとしたら、
この彼は、
俺はあなたのことを信用「してない」から。
というふうに
「既に」信用が無い
という立場を
アピールしながら、
一方で、
信用「されなくてもいいなら」行けば？
というふうに、
「今ある」俺の信用を失うよ
というふうに
脅迫しています。
つまり
その心の動き方に
微妙な矛盾があります。
あくまでも
一般論になりますが、
この言い回しをする
タイプというのは、
相手（妻）の行動が
彼の信用を
損ねているのではなく、
この夫自身の
元々のパーソナリティの問題として、
（相手が何をしようが、しまいが）
「相手を信用できない」
という気質を持っており、
したがって、
あなたは
何をしても、しなくても
そう言われることになっている
という場合が多いです。
このタイプは、
大きく分けて、
①愛情飢餓で貪りついてる
というタイプと、
②単に支配したいだけ
のタイプがいるのですが、
このコメントだけだと
どっちかが分かりません。
ただ、
いずれにしても
この夫は、
「出かけるな！」
というふうに
露骨な言い方を避けています。
あなたの外出を
阻止するにしても、
彼自身は責任を背負わず
あなたが「自主的」に
出掛けない選択をするよう
仕向けています。
また、
脅迫をするタイプのわりに
あなたのことを「あなた」と呼んでいます。
それらを
総合的に鑑みると、
この夫は
直接的に指示していなかった
昨日の夫のケース
よりは強気で、
アグレッシブに
あなたを引き留めようとしていますが、
でも
この夫にも一定の脆弱性
（リスクを恐れる気質）
があり、
そういう意味では、
あなたが突破するのは
そこまで難しくない印象があります。
あなた自身、
＝＝＝＝
浮気や、普段から遊び歩くなどは、したことはないので、
＝＝＝＝
と言われていることから、
この夫は、
あなたのことを
脅せば言う通りに動く人間
という印象を
持っているはずです。
この夫は元々
どこまでも調子に乗る素養があり、
それによって、
あなたに対して
どこまでも言い成りにしようとし、
あなたが
それを受け入れ続けることで
この夫が
どんどん強気になってきた
可能性があります。
もしそうなら、
夫のその認識を
変えさせるには、
今後、
敵対的では無い感じで、
しかも堂々と、
出掛けるのが正解ですが、
でも、
今までの経過から、
現状では、
彼はあなたを
支配できると信じているはずなので、
最初のうちは
なにかしら
あなたが
出掛けたことを
後悔させるような
仕掛けをしてくると思います。
それは、
単に不機嫌な顔を
するだけかもしれないし、
それ以上のことかもしれません。
だから、
出掛けることを
仕掛ける場合は、
彼の今までの
あなたへの接し方を分析して、
どの程度のことを
仕掛けてきそうか
ということと、
そのリスクを
あなたは背負えるかを
一応考えるのが良いと思います。
私の印象としては、
そんなに大きなリスクのある相手には
見えないのですが、
情報が少ないので
断言はできません。
いずれにしても
この夫は
少なくともこの件に関しては
直接的な攻撃を躊躇うタイプだと
思われるので、
あなたが
この夫の脅迫に動じず、
出掛けることを
慣れさせれば、
そんなに大きなリスクは無く
自由に出かけることを含めて
あなたの立場を変えていけると思います。
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