離れられない『モラハラ』『身近な人からの攻撃』対処の超裏技!

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現在、夫からモラハラを受けているけど、
事情があって今すぐ別れることができない貴女!
そんなあなたの為の、
モラハラの弱点を掴み、離婚せずに自由を取り戻す方法!!
《離婚しないモラハラ対策カウンセラー》Joe

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やってみて。

 

 

 

さてビックリマーク
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe(ジョー)です。

 

 

 

 

先日メルマガで募集した

「分析依頼」

にお応えします。

 

 

※下記のコメントの情報だけで

分かる範囲でする分析ですので、

これ以外の情報が追加された場合

分析内容が変わる可能性があることを

あらかじめご了承ください。

 

 

 

=========

現在離婚協議中で

別居を初めて5ヶ月です。

 

2歳の息子を連れて

こっそり実家へ引っ越しました。

 

生活がきついと言いつつ、

婚姻費用は振り込むようになりました。

 

夫が何を言っても

うっすら涙を浮かべて、

具体性のない謝罪をしてきます。

 

離婚したいと言っているのに、

こちらの話が聞こえていないようで

困っています。

 

返しの意味がわからない。

 

 

「子供との家も借り、

こっちでの保育園もようやく決まり、

資格も取れて

希望の職場で内定をもらいました。

 

あなたに興味もないし、

私の人生を歩きたい。

 

夫の帰宅だけで緊張するような

生活には戻らない。」

 

 

「悪かった。帰ってきてくれ。

無理に働かなくていいから。」

 

 

(やりたくて資格取ったんですけど…)

 

 

「子どもの手続きも煩雑だし、

手当ても貰えない。

 

生活苦しいなら、

国にフォローしてもらうし。

離婚してください」

 

 

「そこをなんとか」

 

 

「全く愛情がない」

 

 

「それでもいい。帰ってきてください。」

 

 

過去にされたことや

子どもや私が病気になっても

無視していたことを言うと、

 

 

「もうしない。

謝ってるじゃないか。たまにだろ。」

 

「それを言ったのは一回だけ。」

 

「どれくらいの頻度で

キレてたっていうの?

いつもキレてたわけじゃないでしょ」

 

 

(実際はモラハラ対処を始めて3ヶ月に1回くらい)

 

 

「戻ってきてください。」

 

 

「いやです。」

 

 

「あの家を売ると大変なことになるよ。

負債を折半させるようなことはしたくない」

 

(夫の所得は私の倍です)

 

 

「それは調停等で決めてもらいましょう。

もうその謝罪結構です。何の意味もない。」

 

 

「許してもらうまで謝ります。」

 

 

「許すも何ももう終わったことだから。」

 

 

「じゃあ戻ってください。」

 

 

「いやです。」

 

 

相手の心の折りかたがわかりません。

 

涙を浮かべていますが

傷つくと言うことが

全くないように見えます。

===========

 

 

 

あくまでも

このコメントに書かれた範囲での

印象ですが、

 

この夫は

この会話の間一貫して、

 

相手(妻)が感じているであろう感情

を踏まえた(計算した)

発言をしていません。

 

 

全会話を通して常に、

 

淡々と、

自分の希望を

妻に伝えているだけです。

 

 

たとえば、

 


「そこをなんとか」

 

「それでもいい。帰ってきてください。」

 

「戻ってきてください。」

 

「許してもらうまで謝ります。」

 

「じゃあ戻ってください。」

 

 

など、

 

そこには、

敵意も無い反面、

 

相手の共感性や罪悪感や

恐怖感などの

 

妻の「感情」

を動かす要素も無く、

 

ただただ無機質に

自分の希望を淡々と

相手に伝達しているだけです。

 

 

で、

 

私は、

この(夫がとってる)戦略が

この状況で

彼にとって有利だとは思えません。

 

 

 

ここではもっと、

 

妻の感情を捉え、

 

罪悪感を煽って、

相手を思い通りに動かすとか、

 

自分をもっと

可哀そうな人に演出するとか、

 

あるいは逆に、

 

もっと

挑発して妻を怒らせて

自分が被害者ヅラをした方が、

 

彼自身が得をする結果に

持っていき易いと思います。

 

 

 

あるいは、

 

もしこの状況で

これだけ淡々とした

態度をとるのであれば、

 

同時にもっと、

威圧感を演出して、

 

妻をビビらせ、心を折って、

妻に譲らせる戦略にしないと、

彼の思い通りには事は運びません。

 

 

 

今の彼みたいに、

 

ただ単に無感情で

 

「私はあなたの気持ちには

共感しませんけど、何か?」

 

みたいなことを

妻に伝達するだけでは、

 

今の彼の立場にとって

何のメリットもなく、損をします。

 

 

 

なぜなら今の状況は

彼の側が

妻の気を惹かないと、

彼自身が損をする

シチュエーションなわけだから。

 

 

 

 

 

要するに、

この夫は結果的に

今の状況で、

 

自分自身を

救うことにもならないし、

 

逆に、

八つ当たりにもならない、

 

自分にとって、

何のメリットも無い動きを

しているわけですが、

 

そのことに

この夫自身、

気づいていないように見えます。

 

 

 

つまり、

 

彼は今回、

自分のエゴに基づいた

計算や魂胆を持って考え、

 

戦略的にこの作戦を

選んだのでは無いと思います。

 

 

おそらく、

 

これしか

やり方を思いつかないから、

そうしているだけだと思います。

 

 

 

結論を言うと、

 

この夫は

相手の感情を感じ取る能力が

かなり低いと思います。

 

 

モラハラ的戦略として、

感受性を下げる戦略を

採用しているのではなく、

 

単に、

共感する能力が低く、

 

そのために、

相手の感情を踏まえた上での

正解の行動を思いつくことが

能力的に難しいのではないかと思います。

 

 

 

今までの彼が

どうだったのかは分かりませんが、

 

少なくとも、

この会話の時点での彼は、

 

妻に対する

悪意も無いように見えます。

 

 

 

彼が涙ぐんでいるのも、

おそらく今回に限っては、

 

あなたを動かすために

「涙ぐむ戦略」をとっているのではなく、

 

本当に

自分の状況を悲観して

自然に涙ぐんでいると思います。

 

 

 

それなのに、

コメ主さんが

 

========

涙を浮かべていますが

傷つくと言うことが

全くないように見えます。

========

 

という印象を受けるのは、

 

この彼が一貫して

妻の感情の動きに

共感していないからだと思います。

 

 

つまり彼は、

 

自分の

「主観的」な感覚として

 

今の状況を悲観してるので、

涙ぐんでいますが、

 

それは、

他人である妻に

「共感」した上での感傷では無く、

 

彼自身の

主観的な感傷なので、

 

コメ主さんから見ると、

共感というものを感じず、

嘘くさく感じると思います。

 

 

 

しかも、

 

彼が自分の「主観」として

感傷的になってるだけ

 

ということは、

 

つまり、

彼自身の

その主観的な感傷が

消えさえすれば、

 

あなたの感情に関係なく、

 

そして、

あなたがどれだけ傷ついているかに

関係なく、

 

彼はケロッと復活するので、

 

その点も、

コメ主さんから見ると、

冷酷に感じると思います。

 

 

 

コメ主さんの疑問は

 

=========

相手の心の折りかたがわかりません。

=========

 

ということですが、

 

それが分からないのは、

 

コメ主さんが

 

この夫に

実際以上の共感能力

期待しているからだと思います。

 

 

 

あなたが

彼との「会話」

 

自分の気持ちを

彼に「理解」してもらうためのツール

 

として使っている間は、

 

この彼の心を折ることは

できないと思います。

 

 

つまり、

ただの「言葉の伝達」だけでは

この彼の心は折れないと思います。

 

 

 

今の彼の中にはすでに

あなたという人の今までの印象

出来上がってると思うので、

 

現時点で、

彼の心を折りたいなら、

 

言葉を含めて、

あなたの行動全体として、

毅然として「結果」を突きつけ、

諦めさせるのが一番早いと思います。

 

 

 

要するに、

この夫に対しては、

どういう関係で繋がるのであれ、

 

彼自身が「察してくれる」

 

というプロセスを

期待しない方が良い

 

ということです。

 

 

 

普段から

歪曲的な言い方は避け、

 

言いたいことは

常に感情的では無く

直接的にハッキリ言い、

 

それでも通じないなら、

毅然として行動で示す、

 

そういう

毅然とした態度を繰り返すと、

 

彼はあなたを

そういうふうに見るようになるので

彼の態度は

今までとは変わってくると思います。

 

 

 

 

以上の点を踏まえて、

 

彼への期待値を

今までよりも大幅に下げ、

戦略を建て直せば、

 

コメ主さんがこの彼と

今後も共存しなおすことも

難しくないとは思いますが、

 

たぶん、

コメ主さんはすでに

離婚したがってるようなので、

それならそれでも良いと思います。

 

 

 

どうするべきかは

ご本人の自由なので

私にはわかりませんが、

 

一応、

今回の記事では

私が思ったことを書きました。

 

 

 

少ない情報に基づく

いい加減な分析なので、

 

盲信せず、

参考になりそうなところだけ

参考にしてみてください。

 

 

 

 

 

 

 

※Joeメソッドが、本になりました!!

 

 

 


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