最近はね、
フルーツのスムージーを
開発中なんよ。
気づいたけど、
どんなフルーツ入れても、
バナナを入れると
結局バナナ味になるよね。
何なの？
あのバナナの活躍欲。（笑）
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
インスタの方に
質問をいただきましたが、
こっちでお応えします。
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Joe先生こんにちは。夫への「無関心」が行き過ぎてしまい、空気のように扱い、
存在を無視しているつもりはないんですが、スルーしまくってしまい、キレられるという事態に陥っております。
このような場合、適度に関心を持って(一応そこに人はいるという前提で)、接するのがいいですか？
遠くの世界でなんか言ってんな…的な距離感にはなったのですが、
逆にそれで『俺を無視している』と言われます(まぁ、確かにそうなんですけど笑
こういった事例について、もし機会があれば、今後インスタやブログで取り上げて頂けたら嬉しいです
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「無関心力」
の使い方についてですね。
まずは、
次の点を意識してみてください。
Joeメソッドの
「無関心力」というのは、
＝＝＝＝＝
自分が、
「夫という存在」
への「関心」を下げる
＝＝＝＝＝
という意味であって、
必ずしも
＝＝＝＝＝
夫に対して、
「私は、あなた（夫）に関心がありませんよ」
という
態度を見せつける
＝＝＝＝＝
という意味では無い。
まずは、
この点を明確にしてみましょう。
要するに、
「無関心力」は、
あなたの
「心の中」で
関心を下げればよく、
必ずしも
その「心の中」を、
「顔面とか体の動き」に
出さなくてもいい。
ってこと。
なぜかと言うと、
それを「動き」に出すと、
相手がはしゃいで
「平和」が乱れるからです。
だから、
自分の環境を
「平和」にしたければ、
「相手」に対しての
関心は下げながら、
同時に、
その相手と
自分がいる「環境」
（その相手との関わり方）
には、
関心を持つわけです。
図にするとこういう感じ。
自分
↓
↓
↓
関わり方←関心を持つ
↑
↑
↑
相手←関心を下げる
こうすると、
あなたは、
相手がいる環境（関わり方）を
もっと「平和」にすることができます。
むしろ、
相手に関心があった時より
もっと、
「平和」にすることができます。
なぜなら、
あなたが
相手への感情や共感に
引きずられないから。
これを
Joeメソッドでは、
「愛より平和」戦略
って呼んでいます。
図にするとこうね。
【「愛より平和」戦略】
自分
↓
↓
↓
関わり方←（平和への）関心を持つ
↑
↑
↑
相手←（愛への）関心を下げる
難しく感じるかもしれんけど、
現に、
日本と中国と韓国って、
今、
そうやってるでしょう？
お互いの国への
「関心」を高めようとすると
逆に
お互いに腹が立って
戦争になりそうになるから、
私たちは、
お互いの国への
関心を下げることで、
（相手国について、深く考えないようにすることで）
お互いの間にある
「平和な関係」を重視しています。
それと同じことですよ。
今までの
コメ主さんは、
「夫」に対して、
関心を下げながら、
その、「無関心」の気持ちを
夫の前で
もろに態度に出していて、
その結果、
夫に対して、
＝＝＝＝＝＝＝
見てごらん。
私は今、
あなたに対して
こんなに関心が無いんだよ。
どうだい？
無視される気持ちは
どうだい？
＝＝＝＝＝＝＝
みたいな態度に
なってしまっているから、
（つまり、相手からそう見えるから）
その二人の間にある
「関わり方」が、
「平和」になっていないと思います。
だから、
これからコメ主さんがやることは、
夫への関心は下げたまま、
その間に横たわる
「関わり方」
がどういうふうにできるか
考えてみること。
＝＝＝＝＝＝＝
どういう「関わり方」にすれば、
この夫との関係は
もっとも平和になるだろう？
＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝
どういう「関わり方」にすれば、
夫は
もっと効率よく黙るかな？
＝＝＝＝＝＝＝
って。
で、それは、
夫への関心を下げ、
夫の気持ちに
右往左往しない方が
考えやすくなるよ
というのが
Joeメソッドの
「愛より平和」
と
「無関心力」
の考え方です。
以上、
参考にして、
平和を作り直してみてね。
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