ママのためのサポートカウンセラー
になる予定の
須加（すが）ひろみです。
ざっくりと自己紹介はこちら♪
新潟は雪ぃー❄️☃️
さて、カウンセラーになるため只今真中美和さんのビジネス基礎講座を受講中。
ご自身も苦労をしてきて、うまくいかないその根本原因に気づき、自分と向き合い今やダーリンに溺愛されて幸せを掴んだお方。
アメブロの『恋愛カウンセラージャンル』第１位の
大人気パートナーシップカウンセラー
解りやすくて、ズバッとピンポイントについてくれる！
私の気づかなかった魅力に気づいてくれる。
さっぱりとした方で、軽やかで素敵な方です
なぜ美和さんの講座を受講しようと思ったのかは、、、
とってもヤバイ理由というか、ヤバイ奴だったから
こちらでヤバイ奴なのがわかります
↓
続きのこれと↓
またまた続きのこれ↓
今回はいきなり私の第３暗黒期の離婚について書いてみます。
私の大きな転機となった出来事だから。
何で離婚をしたのか結論から言うと
お腹に赤ちゃんがいたから。
そして最大の問題点、、、
被害者だと思っていたから。
お腹の赤ちゃんを守る！とかそんなカッコイイものでは全くなく。
相手がいることだから詳しくは書けないんだけど、
幸せになれると思ったんだよね。
幸せにしてもらえるって。
その考えからして、うまくいかないのは目に見えてる。
当時別れたくても別れられない彼氏がいて、その人と別れるために最初の旦那と付き合ってさ。
もうその時点でツッコミどころ満載！
キャバ嬢だったんだけど、働きたくなくて。
母からも逃げたくて。
結婚したら逃げれると思ったんだよね。
今の「この場所」じゃなくて「どこか別の場所」に自分の幸せがあるって。
満たしてくれる場所があるって。
今なら全くもってお門違いってわかるんだけど。
でさ、なにも解決しないまま、わからないまま「どこか別の場所」を求めて逃げたから、その別の場所でも同じことを繰り返すんだよね。
私、ダメンズをおもいっきり引き寄せる。
そしてもっとダメンズにしてしまう。
最終的には話し合いさえもできない状態になり、
離婚に応じてもらえず家庭裁判所で調停離婚。
臨月だからさ。大きいお腹で。
調停員にもいろいろ言われたよ。
赤ちゃんがいるから考えなおしたら？とか、、、
私は被害者なのにぃー！って。
いや、わかるよ！
それが世間一般的な考え。
けど、それが理由なの。
お腹に赤ちゃんがいるからなの。
世間一般的な常識とは逆だよね。
お腹に赤ちゃんがいるなら離婚したくてもその子のためにとどまろうみたいな。
経済的な理由だったり、
父親が必要なんじゃないかとか、
シングルマザーになる不安だったり、
周りの目が気になったり。
そんなのなくて私は離婚を選んだ！
って素敵な感じでかっこよく言いたいんだけど、、、
はい。それ全部あった。
悩みまくって、私がおかしいのかなぁって。
マタニティブルーかなぁとか。
もう生きていたくないまで思い詰めた。
けど、先の未来を考えたときに、そこに私と旦那と子供の幸せが思い描けなかった。
だって被害者だから。
さんざん向き合おうをしたけどもう無理だったんだよね。
当時の私は世界一不幸者だって本気で思ってた。
なんで私ばっかりーって。
いや、自業自得だよってつっこみたくなる！
なんてったって被害者だと思っていたから。
ここに問題点があるんだけど、そんなこと当時は全く感じてなくて。
赤ちゃんが可哀想とか、無責任すぎるとか、、、うん。いろいろ言われた。
わかってる。
けど、
私だって被害者よー！って。
あと赤ちゃんがいるのに離婚したのは、
私自身が両親に早く離婚をしてほしかったの。
母に楽になってほしかった。
子供のためって我慢してほしくなかった。
むしろ離婚することが私たち子供のためだよって思ってたの。
これは私の環境からそう結論を出しただけで、離婚がいいとかそういうことじゃないです。
私がもっとダメンズにしたし(当時は自覚なし)
その頃は改善方法もわかんなくて。
なんてったって被害者って思ってるからね。
「私を幸せにしてくれるんじゃなかったの？」っていう頭だったから、分かり合えないのも当たり前。
お腹に赤ちゃんがいなかったら離婚してなかったと思う。
ずっと被害者づらして、相変わらず依存して、離れるのが怖くて。
母は強しだねって言われたりもするけど、
けどね、全然強くなかったよ。
ぐだぐだ悩んで、泣きまくって、優柔不断で、どうしようもないチキンで、
決断をくだすまでが長くて、、、
けど決断しなくちゃいけなくて、、、
ただ私、決断をだしてしまうと行動せざるおえない性分でして
不安なまま、怖いままそのままで離婚を選択しました。
そんなこんなでシングルマザーになったのです。
では今日はこのへんで♪
息子のおやつ☃️
