こんにちは!
子育てママのこころをケアする専門家
吉武 りさです
わたしのもとには
「子どもを怒鳴っちゃうんです」と
自分を責めるママたちからの
SOSがきます。
怒鳴っているときって
止められなくて、
冷静になったときに
「あぁまたやっちゃった」と
落ち込んだり、
「こんなわたしが母親で
この子はかわいそう」と
思ってしまうこともありますよね。
私ももちろんあって、
「なんで私ってこうなんだろう」と
自分を責めたくなったり、
「変わらなきゃ」と
焦ることがあります。
こころのしくみを学んで
分かったことなのだけど、
わたしが子どもを怒鳴ったあと
苦しかった理由は
等身大の自分を認められなかった
からでした。
子どもを怒鳴ってしまった。
でも、それはそのとき、
怒鳴るということ以外の方法を
とれなかったんですよね。
どんなにやさしく
対応したくても、
そのときのわたしは
怒鳴ることが精一杯で、
そうすることしか
できなかったんです。
わたしはそのことを
認められませんでした。
「今のわたしは
こういう状況になると
怒鳴るという方法を
取ってしまうんだ」
ということを
認められなかったんです。
どこかで
「私ならもっといい対応が
できるはず」と
思っていたんですよね。
こんな子どもを
傷つけることをするなんて、
こんなのわたしじゃない!
こんなわたし認めない!と
思っていたわけです。
「今のわたしは
これしかできなんだ」と
認めることは、
とても勇気が
いることだったんです。
なぜならわたしは
「ちゃんとできていれば
自分には価値がある」という
感覚で生きてきていたので、
「できない」ということを
認めるというのは
自分の価値がなくなってしまう、
ということだったんです。
人は自分の存在価値を
感じられないと
生きていけないので、
わたしは自分の存在価値を
なくさないように
できない自分には
目を向けないで
「もっとこうなれるはず」
「もっとこうあるべき」
という方に目を向けて
必死に変わろうと
していました。
これがわたしの精一杯であり
最善だったんだと思えないから
いつまでも等身大の自分を
認めることができずに、
理想ばかり追い求めて
自分で子育てを
苦しくしていたなと思います。
「こんなはずじゃない」
「もっとこうなれるはず」
「もっとこうあるべき」
こんな感覚をもっている人って
悲しみの感情を感じることが
ニガテなんです。
「今の私には
これしかできないんだ」と
認めるって、
悲しいんですよね。
「本当はこうしたいのに」と
ガッカリしますよね。
その悲しみやガッカリを
感じたくないから、
「どうしたらいいか」と
解決策を考えることに
エネルギーを注ぐんです。
自分の気持ちに
目を向けることを避けて、
「次からはどうしたら
怒鳴らないですむだろう」と
考える(頭を使う)ことに
目を向けるんですね。
反省をして
「次からどうしたらいいか」と
考えるのは大切です。
でも、それは、
自分の気持ちに
寄り添った後です。
「理想通りに
できなくて悲しいな」と
自分の気持ちを認めないと、
悲しい気持ちは
置き去りになって
いつまでも
わたしたちのこころに
残るんですね。
その結果
溜まった悲しみが
爆発という形で出るんです。
わたしの場合の爆発って
怒鳴り散らしたり、
普段だったら絶対に
言わないような傷つけることを
言ってしまうのだけど、
こういうことをすると
後からものすごく
後悔するんですよね。
なのでわたしはなるべく
爆発を避けるために、
自分の理想通りの
対応ができなくて
苦しくなったときは
「今のわたしはここまでしか
できなんだ」と
勇気を出して認めて
ちゃんとガッカリする、
というのを心がけています。
感情は感じると消化される、
という性質を
もっているので、
ちゃんとガッカリして
落ち込めば
悲しみは消えて、
無理に前向きに
なるんじゃなくて自然と
「じゃぁどうしたらいいかな」と
考える、という次のステップへ
移ることができます。
とはいっても
長年のクセって
なかなか直らないので、
未だにわたしは
「どうしたらいいんだろう」と
無意識に頭で考えていることも
多いのだけど、
何回かに1回は
できたりするので
それでいいかなぁと
思っています
ここでも
「こうじゃなきゃ」と
完璧を求めると
苦しくなっちゃうのでね
今日も子育てお疲れさまです