Cervical cancer！ -9ページ目

組織診の結果は・・・

3月5日

組織診をしてくれたM先生の、「見た感じ特に悪くなさそう」とい言葉だけを頼りに、日々の生活を送っていた私。

ネットでアレコレ検索するのも、もうやめたぁ！
悪い情報は見たくも聞きたくもなーい！

私は大丈夫なんだもん！

って、結果の事、今後の事は考えないように必死。
そうしないと、本当は、怖くて怖くて仕方がなかったんだもん･･･。

「なんか大丈夫みたい。先生もそんな感じだったし！」
ダンナにも友人にも、そう告げてまわる。
私は大丈夫。なんでもなかったみたい。って思い込んで･･･。

実際はドッキドキ・・・。

でも、大丈夫なはずなんだからと、病院に結果を聞きにいくときも一人で行った。
ダンナも、私の「大丈夫」という言葉をそのまま信じていて、とくに心配もしてくれず。それはそれでサミシイけど・・・。

それなのに。

診察室の中で、先生（またまた初めましてな、女性のW先生）はなかなか口を開いてくれなかった。

「先生、･･･？」

「実はね。結果ね。良く、なかったの。」

良くなかったの。

何のことだろう。

その日は雨で、私は持っていた傘の取っ手についているビニールを、ずっと手で触ってた。
このビニール、剥がれそうで剥がれない。
そんな、全然関係ない事をぼんやり考えてた。

「大丈夫？」

そういわれて目を上げると、W先生が真剣な顔で私を見てた。

「でもね、聞いて、完全に悪いとも、言い切れない状態なの。

正直に言うと、今回の検査でも、あなたの細胞がどういう状態なのかが、はっきりわからなかったの。
悪い、とも言い切れないけど、良い、これで終わり、とは言えないの。

だから、子宮の入り口を切り取る手術をしましょう。
それできちんと状態の診断をつけて、今後、子宮をとるのか、どうするのかを決めましょう。」

先生の言葉がうまく頭に入らない。

手術。
子宮を取る。

ガンなんだ。

しらないうちに涙がでてた。

あ、泣いてる、と思ったら、涙がとまらなくなった。

パニックになりそうだったので、先生に許可を得て、ダンナに電話した。

携帯から聞こえてくる、「どうしたのぉ？」っていつものノンキな声。
その声を聞いただけでまた涙があふれて、「病院、すぐ来て。」それしか言えず。。。
でもダンナも、それだけで何かピーンと来たみたい。

会社からダッシュで10分。半泣きで来たダンナを見て、私はまた泣けた。

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組織診（コルポスコピー）

2007年2月22日

病院で組織診の前に、再度先生からクラス分類と検査についての詳しい説明を受けた。
今日はまた新しい、若い男性のM先生。

この病院は行くたびに先生が変わるみたい。

組織診・コルポ診とは、
1・子宮の入り口を拡大して、悪そうな部分の肉を、爪きりのような器具でパチンと切り取ってくる。

2・それをスライスして詳しく調べ、いったい組織がどういう状況にあるのかを診断する。

ガンなのか？それともガンじゃないのか？

ガンであれば、どのあたりまで進行しているのか？

ガンまでにはなっていない、細胞の異形成の状態であるなら、それが軽度なのか、中度、高度なのか？

軽度の異形成状態であれば、今後はまた3ヶ月おきにガン検診をしていく。

それ以上、中度・高度異形成であれば、子宮の入り口を円錐状に切り取る。

万が一ガンが進行していれば、それ以上の事もありえるかも。

ということらしい。

「組織診は痛い！泣いた！ありえない痛さ！血がとまらない！」

そんな、ネットでうっかり得てしまった、イヤ～～な情報が頭をグルグルまわる･･･。

ほんと、ネットなんて見なきゃよかったよ。

内診台に上がってあんなにドキドキしたのって初めてかも･･･。

生まれて初めて内診台に上がったときより緊張したよ。

検査の前に、子宮の入り口に液に浸した綿をつめられる。

なんか押し込まれてる感があって気分はよくない。
そのまま5分待つと、入り口の良くない細胞が白く浮かび上がってくるんだって。

痛い。らしい。泣く。らしい。

肉を爪きりでちぎりとるんだもんなぁ。
怖いよぉぉ～～。

「じゃぁ、取るよー」という先生の声。思わず全身にグッと力がこもる。
「一個目ね！」

ブチ！！

うぅおぉぉ～～～～・・・・・

い、痛い･･･？というか、痛いのかな？

私の想像していた、思わず「ギャーー！」って言っちゃうようなするどい痛みではない。
なんというか･･･

うぅおぉぉ～～～～・・・・

って体がねじれそうになる感じ･･･。

正直、そんなに痛くはない。ただ、妙に気持ち悪くて変な感じ。全身から力が抜けていく感覚。
痛いのか痛くないのか、よくわからなくなる感覚。

「もう一個ね」

「最後一個ね！」

ブチ！！
もう、や、やめてえぇぇぇぇ～～～～････

今でも、あの感触を思い出すと全身の力が抜けるわ。
でも、痛くはないよ。
ほんと。

組織をとったあと、先生に話聞いた。

「見た感じ、そんなに悪くはなさそうだったよー。ま、念のための検査だと思ってね。」

その一言で、なぁ～～～んだ！って全身の力が抜けた。

やっぱり、別に大した事ないんだわ。

そりゃそうだよねぇ、やっぱり癌なんて、めったになるもんじゃないよ。

あんなに悩んだのに、バカみたい。

気持ちが一気に軽くなった。

もうー、ドキドキしちゃった！でも、よかったよかった、何でもなくって。

なんて、なんて単純な私･･･。

でも家に戻ってから、3個取ったっていうのは多いのか少ないのか！？

思わずネットで検索してしまったのでありました。。。

(結果はよくわからず。1個って人から5～6個って人まで、様々だった）

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ブチ！！
うぅおぉぉ～～～～･･･

スーパー動揺！！

2日後に、コルポ診（組織診）の予約が取れた。

ダッシュで家に帰ってから2日間、私、パソコンの前から離れられなかったよ～～～。

子宮頸ガンって何？どういうこと？

何がどうなってるの？
今後どうなるの？死ぬの？
HPVって何？18型って何？

クラス3aって何！？
組織診ってどういうこと？
いったいどういうこと！？

ネット中をウロウロウロウロ彷徨う。
良いこと、安心なことが書いてあるサイトへたどり着いては一安心し、悪い情報、嫌な情報を見つけては手が震え、背筋が凍る思いをして･･･

一つわかったことは

「子宮頸ガンとはHPVウイルスが原因であり、中でも高リスクなのがHPV16型や18型の感染。この型に継続して感染している人は進行していく可能性大。」

18型！！？

私が感染してる型！

めまいがしたよ。。。
背中から頭にかけて、一気に冷たくなった。

キーボードの上の指が、目で見てわかるぐらい、ブルブル震えた。

ネットを見ていると、検診では3aという結果でも、その後の精密検査でガンであることが判明した人がたくさんいた。

「3aだったけど、これって別にガンじゃないし、全く心配はないらしいよ。ガンのタマゴのタマゴみたいだよ～」

私が最初にダンナに説明していたその情報は、間違ってはいないけど、100％正しくも無い。

自分が信じたい情報だけを、都合よく解釈して思い込んだだけの話だったみたい。

実際の情報は違った。

クラス3aだったのに実はガンで、子宮を取らなければならなかった人の話。
こんなの嘘、見たくない、見ちゃいけないと思いながら、画面の前から離れられない。

どうしよう。私ってガンなのかも。

怖くて怖くて、「別に大丈夫なんでしょ～？」なんて言ってるノンキなダンナに腹が立って･･･。

ただ、私はここまでがちょっと呑気すぎたらしい。

ネットを見ると、「検診で3aという結果がでました。もう死にたいです。」なんて、3aっていわれただけで、それこそ死にそうなほど思いつめている人がたくさんいた。

でもでも、だってだって、8割は自然に治るんでしょ･･･？

だったら3aが出たからって、別に怖くないじゃん。

普通は治るんだから。

私は自然には治らないタイプ・・・？

なんで私は治らないの？

その中の1割が、ガンに進行･･･？
2日間、気持ちがどうしようもなく不安定になっちゃって、ほとんど眠れず。

ガンだったら。
進行していたら。
子宮を取ることになったら･･･？

実は私、昔から子供が全然好きではなく、結婚してからも子供を作ろうとか、早く欲しいとか思ったことはなかったの。
でも、ダンナが子供を欲しがっているのは知ってた。

私が、「まだ欲しくないよ」ってはっきり言ってしまっているので、ダンナは私の前では、「そうだね、まだいいよね」って言ってくれる。
だけど、以前に一度だけ、お酒を飲んで「赤ちゃんまだかなぁ～～、早く欲しいなぁ」ってつぶやいているのを聞いちゃったの。

びっくりした。
そうか、欲しかったんだ。

いつも、欲しくないって言ってたのは、気を使わせてたんだ。無理させてたんだな。

その言葉を聞いてから、ダンナのためにも、やっぱりいつかは2人の子供を持とう、と思うようになっていたのに。

私はもう、子供が産めない体になるのかもしれない。
そうなったら、彼はどうするんだろう？
子供が欲しい彼は、どう思うんだろう。
産めない私は、彼にとって何の用もなくなる･･･
私はその時、どうすればいいんだろう？

頭の中、グルグルグルグル・・・・